Trabalho em grupo? Tá lascado

Trabalhos em grupo fazem parte de nosso formação acadêmica desde os tempos mais primórdios. E obviamente, vêm ferrando nossas notas desde esses mesmos tempos primordiais.

Porque digo isso? Simples, to com um trabalho fodônico pra fazer, e metade do grupo não ajudou porra nenhuma.
Era pra ser coisa simples. Cada um pega sua parte, estuda e angaria informações complementares para ela e envia para mim, o patão que tomou a responsabilidade por montar o powerpoint da apresentação. Já me responsabilizei por isso pra garantir slides bem feitos e bacanas(é, nerd se preocupa com os estudos as vezes).

Mas aê mulekee, cadê as porras das informações??? Coé Batman, tão zuando com o blogueiro aqui!! Vô tocar o terror, truta!!

De cinco pessoas, dois enviaram o que prometeram, os outros dois só enrolaram, e tive que fazer altas confusões pra conseguir alguma coisa deles.

Só pra não estender muito vou dar uns conselhos antes de formar o grupo:
1 - Mulheres no grupo, o máximo que conseguir. Não necessariamente por segundas intenções, mas elas fazem a parte delas.
2 - Um amigo parceria. Porque se ele não fizer a parte dele, tu é amigo o suficiente pra poder xingar a vontade.
3 - Não se junte com um mangolão que sai o tempo todo da sala pra fumar. Ele é um inútil.
4 - Não espere até a última semana pra resolverem fazer algo. Todos vão ter algum problema especial nessas horas.
5 - Se você precisa mesmo da nota, pegue uma parte importante pra fazer. Pelo menos garantirá que o que VOCÊ apresentou ficou bem feito.
6 - Ferre quem não participar. Nada de ser conivente no dia e dar o material de mão beijada. Tem que limar os vagabundos do grupo, e que recebam zero mesmo.

Taí, sigam meus conselhos e serão donos do mundo.

Pudim de cana

Bem, não vou negar. Algumas vezes eu bebo pra caralho mais do que devia. E cara, é tri legal. Eu não sou desses frescalhados que ficam com um copo de ceva na mão a noite inteira pra se mostrar que são bons e tão bebendo, se tiro a noite pra enxer a cara, então faço isso com responsa.

Mas o meu ponto de reflexão dessa vez vez não é o fato de ser bom ou ruim o álcool pro nosso corpo, ou se as pessoas gostam ou não de ficar bebaços. O que eu quero falar é como o teu ponto de vista sobre as situações e os lugares muda quando se está embriagado.

Na boa: tudo fica divertido, as mulheres ficam muito bonitas, a música fica melhor(a não ser que seja funk) e tu faz panaquices e nem se importa com o que os outros pensam. Ou seja, ficamos exatamente do jeito que gostaríamos de estar durante o dia, mas que nos retraímos para manter a pose pros outros.

Coisas legais de se fazer quando bebe demais:
*Contar piadas inúteis e sem graça. Mas que fazem todo bêbado rir(afinal bêbado ri de tudo);
*Momentos Jackass. Onde é legal dar cabeçadas nos postes ou se jogar de uma janela direto pro quintal;
*Falar com mendigos. Pois rende um papo muito maneiro;
*Falar com cachorros. Acredite, também rende uma discussão interessante;
*Falar com mulheres. Não vai pegar, porque tu tá todo podre, mas a risada é garantida quando tu lembrar disso no dia seguinte;
*Fazer vira copo. Já tá todo podre, não custa ficar ainda pior;
*Analisar filosoficamente a humanidade. É assim que surgem minhas idéias pros posts;
*Fazer cálculos matemáticos. Sou zero a esquerda em matemática, mas faço cada conta mental quando bebo.....

Tá certo que essas situações são meus pontos de vista quando to feliz com alguma coisa e saio pra beber. E o teu estado de espírito muda toda a perspecitva quando bebe. Se a pessoa tá puta da vida, vai virar um bêbado chato e sem graça. Mas daí essas análises ficam pra outro post.

Vai pedir dinheiro pro Papa

Algumas situações são tão ridículas e sem noção que merecem um post no blog.

Olha, um dia desses estava eu bem faceiro voltando de uma maratona Hard de exercícios a pé. Como de costume faço o caminho da macumba(um trecho solitário de uns 700 metros) para chegar até a beira da BR, atravesso a passarela e vou pro meu bairro. Mas eis que um dia(uma tarde pra ser mais específico) quando estou atravessando a passarela encontro um "mano" com cara de loco.

Era um magrão muito chato, começou a dizer aquelas histórinhas prontas pra pedir dinheiro e utilizando de aporrinação extrema pra me extorquir três ou quatro reais. Bem, eu não dei dinheiro, mesmo com toda a encheção de saco.

Mais tarde eu precisava atravessar denovo a passarela pra ir pra minha parada de ônibus e me tocar pra faculdade. Era de noite já e não tinha ninguém. Tudo na boa..... até que aparece aquele mané denovo. Mesma história, mesma chateação(não sou ladrão, tenho que voltar pra casa, só quero algo pra comer, blá, blá, blá), mas fiquei tão de saco cheio que meti a mão na mochila e tirei um punhado de moeda e dei pro cara. Obviamente tentou pedir mais, mas viu que não ia rolar e foi pro outro cara que apareceu na parada.

Tá, até aí é uma situação normal do dia dia, sempre tem gente pedindo dinheiro. Mas porra, hoje eu voltava denovo da academia e o filho da mãe me aparece outra vez!!!!!!! E dessa vez a abordagem foi diferente. Já começou me chamando de "bruxo" e "parceria" e começou a puxar papo e falar asneiras.

Como eu tinha certeza, antes de chegar na passarela ele pediu dinheiro denovo.

Dizendo que precisava de cinco pila pra pagar um cara e tal, e ele não gosta de pedir, mas sabia que "eu era bruxo dele". E a coisa mais ridícula que ele contou, que tava pensando em me assaltar, mas quando viu que era eu "poh, não posso roubar um parceria".

Tá, conta outra. Eu disse que não era banco e que não tinha dinheiro nenhum. Ele teve cara de pau suficiente pra dizer que se eu pudesse eu podia ir em casa buscar dinheiro. Eu só dei uma risada, dei tchau pro cara e segui reto. Não sem antes eu ouvir um "não assaltei porque tu sabe, É NÓIS".

Resumindo: Esse looser é um pé no saco. Eu não vou dar dinheiro nenhum, e ele tampouco vai me assaltar, porque eu tenho o dobro do tamanho dele, era só um artifício clichê pra ver se eu ia ficar com medo e dar dinheiro(tipo aqueles idiotas que dizem que saíram da prisão e tão pedindo dinheiro pra não voltar a roubar).

Concluindo: Cara, eu tenho raiva disso. Não pelo fato de ter um possível assaltante que me marcou pra pedir grana, mas sim porque É SÓ MAIS UM VAGABUNDO QUE ENCHE O SACO DAQUELES QUE SE RALAM TRABALHANDO E ESTUDANDO TODOS OS DIAS!!!! VAI PEDIR DINHEIRO PRO PAPA!!

Tudo por causa de uma simples visão

É uma situação chata de explicar, mas muito comum. Você acordou bem, tomou um café da manhã bem reforçado(com direito a leite de pêra ovomaltino) e vai pro trampo. Incrivelmente, o chefe não te azucrina, e o dia transcorre que é uma maravilha. De noite vai pra aula, e tudo é jóinha, com direito a ceva na hora do intervalo. Aí, na hora de ir embora, ou pouco antes de chegar em casa, você vê algo extremamente, fodasticamente, intercontinentalmente.......... desanimador.

Não entendeu? Te explico.

Acontece que algumas vezes, por melhor que esteja o momento, o simples fato de ver algo(ou alguém) detona tudo de legal que teve até aquele momento. E, por mais melhor de bom que você estivesse até aquele ponto, é algo capaz de te jogar no fundo do poço. A ponto de ficar o resto do dia refletindo sobre aquilo, ou mesmo perder o sono de noite.

Exemplos não faltam.

*É como você resolver assistir o jogo no buteco do Nonô, mas quando chega lá encontra aquele amigo mala, mas mala mesmo, que faz tu ficar o jogo todo pensando "pqp batman, logo no jogo do Inter!!";

*O mesmo pode ser comparado com aquela promoção incrivelmente única daquele aparelho eletrônico super tranzado. Você está todo feliz indo pra loja, mas ao chegar lá vê a placa "esgotado". Pronto, vai passar o resto do dia xingando tudo e todos e se auto recriminando por não ter ido mais cedo;

*Você aproveita o momento que seu chefe não está na sala e resolve falar um monte de besteira com seu colega. Mas quando o papo está na parte mais bacana, percebe-se que o chefia estava na porta parado e olhando pra vocês. Mesmo que ele não faça nada, vai ficar aquele "porra, desde quando ele tava ouvindo?";

*Todo faceiro na net, vendo youtube e escrevendo no blog. De repente vê num site confiável que o novo filme do Chuck Norris não vai sair, eram apenas boatos. P&*%$ que o P*%&$*;

*Vale também para aquele dia maravilhoso de futebol, onde fez gols tri bonitos. Nada melhor do que terminar dando uma passada no centro pra meter uma ceva. Aí, lá no meio da roda de amigos, você vê passar por ti aquela guria que tu era super apaixonado e que te deu um pé na bunda....... acompanhada. Putz, o cara alegre e feliz com a goleada se torna um mané emburrado e chato.

Concluindo: Cara, por melhor que você esteja, sempre tem como ficar totalmente puto da vida com uma simples visão de algo que não gostaríamos de ver. Mas não pense que este é um post negativista, o contrário também acontece. E um dia de merda pode ser salvo por alguma visão animadora(até pra um nerd).

Pergunta inútil? Resposta ainda menos útil.

E a disposição? To com tudo.
E Isso é uma cilada? Sim, Bino.
E What is this? This is SPARTAAAAA!!!!
E Vai apertar? Sim, mas não vou acender agora.
E a pipa do vovô? Essa não sobe mais.
E precisa de um barril? Sim, vou descer as cataratas.
E o busão? Atrasou denovo, porra.
E é até o infinito? Claro, e além.....
E a Lei? Você não está acima dela.
E o trabalho? O trampo é loco.
E você, Mutley? Vá fazer alguma coisa!!!
E o disco voador? Já chegou.
E o filme do Pelé? Era bem melhor ter visto ele.
E a Minha astúcia? Não contavam com ela.
E você, Pepe? Saiba que já tirei a vela.
E a aula? Levando na boa.
E This is the hell? No, because hell ain't a bad place to be.
E for those about rock? We salute you.
E the Smoke? Is on the water.
E o amor? É uma dor.
E as pétalas? São vermelhas.
E o maluco? Tá no pedaço.
E o futebol? Hoje eu fiz gol.
E a fita? É nóis nela, mano.
E a força? Eu tenho.
E o lado negro da força? Essa o Darth Vader tem.
E a mulher? Não para de me dar fora.
E o clube? É da luta.
E a vingança? Essa se come crua.
E o Charles Bronson? Esse tem desejo de matar.
E o Bruce Willis? Esse é duro de matar.
E o Chuck Norris? Esse é impossível de matar.
E o Internacional? Esse é timão.
E a esperança? É a última que morre.
E a ceva? Tá bem gelada.
E o objetivo? Ainda não foi concretizado.
E a vida? Vai bem, obrigado.
E o blog? Com posts cada vez mais sem noção.
E qual a finalidade disso tudo? Nenhuma, só queria escrever frases sem sentido.
E essa imagem no final do post? Achei bacana.

O tempo não para

Tá certo, esse título é nome de música do Cazuza, mas tem a ver com o que eu quero falar. Acontece que nos últimos tempos entrei numa rotina mais puxada, afinal, voltei a trabalhar e estudar. ÉÉÉ, isso mesmo, larguei fora da VAGABUNDOS S.A. a algum tempo.

Eu curto bastante, é ótimo o cara parar de coçar o saco em casa se sentir mais produtivo para a sociedade. Gosto do que eu faço. Ainda por cima tenho aulas na faculdade todos os dias, eita mundo cruel. E, cara, ainda arranjo um tempinho pra ir na academia perder a pança de cerveja malhar o corpo.

Ok, já fiz um relato básico sobre minha situação atual. Mas entre idas e vindas de trampo pra aula, eu reparei que...... o tempo não para nem um pouco. Qualquer coisa que tu faça já levou uma meia hora do teu dia. E administrar os curtos períodos temporais de liberdade é uma tarefa difícil.

Tenha em vista o seguinte:
1 - Determine as prioridades para não desperdiçar tudo com inutilidades;
2 - Calcule a média de tempo de deslocamento para lugares que você gosta de curtir o tempo livre(lan house, barraca de hot dog, buteco, putero, etc) a fim de evitar passar do previsto;
3 - Saiba horários de ônibus, pois é uma desgraça esperar 40 minutos por um busão;
4 - Desenvolva várias atividades com seu tempo. Se tem um livro pra ler, leia no trem indo pro trabalho ou enquanto espera na fila do banco;
5 - Não desperdice uma hora escrevendo um texto no blog ao invés de estudar.

Ora, são pequenas dicas que fazem uma baita diferença. Mas como sei que você é um irresponsável que perde todo o tempo com idiotices na net(que nem este blog), que sempre passa da hora em todos os lugares, e nem sabia que existia horários pros ônibus digo apenas: É a vida.

O que eu quero dizer com tudo isso é que to cheio de trabalhos(tanto profissionais quanto escolares) e que quase não consigo atualizar o blog. Até porque se é pra vir e postar uma panaquice chata e sem sentido, prefiro continuar fazendo um ou dois por semana, que pelo menos saem menos inúteis com mais qualidade.

Concluindo: O que predomina pra mim é a qualidade e não a quantidade. Porque se o número de vezes fosse o que importa, o leão seria meu ídolo, já que na época do acasalamento ele faz até 50 VEZES EM 24 HORAS!!! Mas no outro lado, temos o porco, que tem um ORGASMO DE 30 MINUTOS!!! (bicho felladamãe)