Rajada Fatal

Existem vários tipos de rajadas fatais:
A rajada de fogo, que é um tiro certeiro(geralmente disparado por caras como Capitão Nasimento), a rajada de vento(aquela que faz teu guarda chuva voar no meio do temporal), a rajada de idéias(quando alguém tem um lapso de criatividade e te enche de asneras) e aquela que é o objetivo desse post, a rajada moral.

Não entendeu? Te explico.
A rajada moral(um termo que eu acabei de inventar) é popularmente conhecida como "cortada". Como quando você está conversando com alguém e , do nada, a pessoa toca uma frase que faz tu ficar quieto e não dizer mais nada. Te excluindo da conversa, detonando qualquer coisa que tu ia dizer, acabando com o teu orgulho próprio, deixando a baixo estima lá no alto.

Todos são aptos a levar e fazer essas cortadas. Eu já fiz centenas. E já recebi milhares, obviamente. Sou um campeão nesse quesito, é incrível como as pessoas adoram me escolher pra fazer isso.

Mas....... acontece que ninguém solta uma rajada moral sem motivo. Pode ter sido por uma grande besteira dita, por uma intromissão, uma observação fora de hora, ou por não gostar da pessoa mesmo. No meu caso geralmente são besteiras mesmo, afinal nunca fui metido nos assuntos dos outros nem sou odiado por ninguém(ahh, até parece). Algumas vezes chego a sentir pena da pessoa que toma a cortada, tamanha a profundidade(ui) da rajada.

As maneiras de se aplicar uma rajada moral são as mais diversas. É preciso analisar a situação, perceber o ambiente, ver quem está em volta, formular a frase de impacto e aplicá-la na hora certa, de forma que não fique algo desconexo ou sem graça.

Exemplo de cortada quando tem um intrometido:
Você e mais um amigo conversando sobre um filme.
Tu: Ei, tu viu o novo filme do Steven Seagal?
Coadjuvante: Sim, curti a luta final.
Carinha nada a ver com a história, se mete no assunto.
Ele: Ah, eu não curti não. Ele tá gordo e chato.
Você(aplicando o corte): Tá, e eu por acaso pedi a tua opinião????
(depois dessa, é melhor ficar bem quietinho)

Exemplo de cortada quando dão uma opinião nada a ver:
Tu: Meu tio tem um revólver novo. Aquele é potente.
Coadjuvante: Poxa, que legal.
Idiota qualquer: Joguei um jogo ontem que tinha uma arma tri massa. Mas não era revólver, era um rifle de plasma.
Ninguém vê nenhuma conexão com nada disso.
Tu(metendo a rajada): Fala com a minha mão.
(Ei, se é pra ouvir bobagem, já basta o que eu falo, ok)

Exemplo de rajada no MSN, quando alguém não vai com a tua cara:
Tu: Ei, tudo bem? O que tá fazendo agora?
Contraparte: Nada. E nem gosto que tu pergunte.
Tu fica meio sem jeito, mas tenta terminar a conversa de uma maneira decente.
Tu: Certo, se não quer conversar te deixo em paz.
Contraparte: Isso, me deixa em paz.
(ei, essa pessoa encerra o assunto de uma forma bem arrasadora, não acha?)

Exemplo de rajada na balada:
Tu(chegando em uma guria): Ei garota, tá sozinha?
Ela(cortando de primeira): Sim, e vou continuar enquanto ver a tua cara na minha frente.
(baita trovador tu é hein)

Ok ok, tomo uma daquelas. Virou o Loser do momento, nem reclama. Daqui a pouco é outro levando rajada e tu já tá esquecido. Mas nem esquenta quando isso acontece, é normal no dia a dia, e a única reação dos que estão em volta é uma bela gargalhada em virtude do papel de idiota que tu fez.

Eu e a televisão 2

Ok, ok, ok.
No último post eu falei sobre vários filmes que de uma maneira ou de outra foram minhas principais influências durante a infância. Mas não falei do principal motivo de existência das crianças(pelo menos era o meu), os desenhos animados.

Bem, nem só para crianças os desenhos são um grande atrativo. Afinal até hoje eu sou fissurado numa sessão desenho ou sábado animado. A maioria das pessoas normais adora desenhos, mas tem vergonha de admitir. Bem, é claro que eu não sou um exemplo de pessoa normal, mas isso não é o assunto de hoje(talvez o de amanhã).

Acontece que se houvesse uma faculdade para desenhoanimadologia, eu daria aulas. Sei muito, realmente muito sobre vários desenhos.

Desenhos de porradaria sempre estiveream no meu primeiro escalão. Eu adorava aquela série do Street Fighter V. Nossa, cada Hadouken do Ryu era uma emoção para este jovem aprendiz de desenhomaníaco. Cavaleiros do Zodíaco eram excelentes, mesmo eu tendo raiva do Seya, afinal o degraçado nunca morria(adorava ver ele apanhando, mas sempre levantava e elevava o cosmo ao nível de um Deus). Samurai Xa tinhuma boa história junto com grandes porradarias. E os filmes do Fatal Fury?? Nossa, muito furioso. Dragon Ball e seus infinitos capítulos de luta entre Goku e Freeza.

Mas daí passa pelos clássicos. Thundercats faz parte da história de quase todos da minha idade(ei, não sou tão velho). He -Man era muito viajado, mas eu adorava(mas ele é uma biba, boa mesmo era a She-Ra), e o Esqueleto sempre com sua frase de "Eu vou voltar He-Man". Capitão Planeta era outro maneiro(embora ele fosse um baita dum merda), mas o que me desapontava era o anel do brasileiro(coração... puta merda).

Desenhos da Disney!!
Eu adorava as enrascadas do Pato Donald, sempre se ferrando em tudo. E o Pateta!!! Não tem como olhar um desenho do Pateta e não rir. Os do Mickey não eram o bixo, mas tinham qualidade, Até os dos esquilos eu curtia.

Tom E Jerry, Pica Pau(descer as cataratas em um barril), Pernalonga e Patolino(temporada de caça ao Pato, fogo!!). Fizeram minha personalidade. Não sei o que ia ser de mim sem eles. Afinal, eram engraçados, e não as coisas forçadas e sem graça de hoje em dia.

Simpsons são um caso a parte, é tanta coisa pra falar que nem cabe aqui.

Super heróis também eram ótimos.
Tinha os Superamigos, o Batman, o Superman, o Homem Aranha, o Hulk. Só os melhores.

Obviamente também vi aqueles desenhos que realmente dá vergonha de lembrar. Os Ursinho Carinhosos(5,4,3,2,1, já!!), Os Smurfs(esse quero eliminar da mente). E demais prefiro nem dizer.

Tá certo que eu só lembrei velharia. As últimas levas de desenhos não tem me agradado muito. Nem vou comentar pokemons da vida. E além de tudo, gosto de manter essa visão saudosista das coisas. Mas algumas sacadas são geniais, como o inigualávem PORCO ARANHA!!!

Eu e a televisão

Pois é meu jovem aprendiz padawan, tenho uma confissão a fazer: Eu sou viciado. Mas viciado em filmes, séries e desenhos.
Cara, sou uma enciclopédia filmográfica e televisiva. Afinal minha segunda mãe(que vem depois da primeira) é a televisão. Desde que me conheço por gente eu assisto televisão. Ficava as manhãs e as tardes livres na frente daquele belo tubo de imagem ao invés de brincar de soltar pipa, pião, e jogar futebol como qualquer criança normal.
(Bem, eu não sou normal, mas isso não é o assunto dessa vez)

E eu sou um dos sortudos na área televisiva desse país, porque eu peguei a última época de filmes e desenhos bons em horários que uma criança ficava na frente da tv. Cinema em casa e Sessão da Tarde tinham filmes de porradaria, terror e comédias engraçadas, e os desenhos que passavam nos programas infantis eram excelentes.

Mas hoje é uma cilada Bino!!
Os desenhos são chatos e sem graça(entenda isso como sem violência e arte péssima), e os filmes são monotonamente idiotas. Um dia é A lagoa Azul, no outro é De volta a Lagoa Azul, no seguinte é um filme do Bud(aquele cachorro que joga futebol melhor que o Pelé), e depois vem aquele macaco que joga beiseball.

Porra, cadê o Rambo atirando em todo mundo???
Cadê o John Mclaine explodindo algum prédio???
Cadê os mortos vivos que devoravam cérebros???
Cadê aqueles desenhos com boas histórias e um monte de porradaria???
Cadê o Stallone Cobra detonando marginais imaturos no Supermercado???

Pois é, com essa mania de politicamente correto, as crianças de hoje não sabem o que é bom. Esses dias mesmo uma guria de 15 anos que eu conversava no msn disse que não conhecia o Rocky Balboa!!! NÃÃÃÃÃÕOOOOOOOO!!!!! ISSO É O FIM DO MUNDO!!!! Não admito uma coisa dessas, afinal eu ainda torço pro Rocky ganhar do Apollo toda vez que vejo o filme, e imito os golpes socando o ar. Sem contar as frases clássicas: "Eye of the tiger!!", "If he Dies, he Dies", "Adriannn".

Guerra nas estrelas!!!
Cara, me impressiono toda vez que vejo o Darth Vader dizendo que o Luke é filho dele. Um dia vou dominar a força e usar aqueles poderes nas pessoas que eu odeio. Só falta um sabre de luz e uma ropa maneira igual aquela do caçador de recompensas.

Steven Seagal, o rei das pancadarias rápidas!!
Enquanto os Van Dammes da vida ficavam dando chutes de balé no ar, o Steven Seagal usava golpes rápidos e certeiros, sempre quebrando a perna/braço/pescoço/virilha do inimigo. E sempre era um policial em busca de vingança. E que vinganaça.... Adoro os filmes dele.

Chuck Norris!!!
Ele é Chuck Norris e já basta. Sempre tava na guerra e destruía os inimigos com tiros, facadas e golpes de karatê. Sem contar que nem a tortura funcionava com ele, afinal botaram um saco com um rato na cabeça dele e ainda matou o bixo(dizem que depois ele fez isso com um tigre e um urso também).

Forrest Gump, o cara que não parava de correr por nada e fez tudo que se pode fazer na vida. Ele contava mais histórias que uma ex colega de trabalho que eu tinha, e olha que aquela falava.....

Bruce Lee, Jackie Chan, Jet Li!!!
Os chinas sempre foram linha dura nos filmes. Sou fissurado nos filmes desses caras. E sempre com títulos criativos: Dragão Chinês, Operação Dragão, Dragão Voador, A fúria do Dragão, A Vingança do Dragão, O Dragão Assassino, O Dragão Bêbado, O Dragão e a Bruna Surfistinha, e por aí vai.

Arnold Shuabnez.... Shuazenneve.....Shuzenega....bem, o governador Arnold!!!
Um cara forte e bombadão que sempre atirava e exterminava todo mundo. Feito, sou fã.

Os Aventureiros do Bairro Proibido, Double Dragon, Esqueceram de Mim, Karate Kid, O Grande Dragão Branco, Parque dos Dinossauros, a Volta dos Mortos Vivos, Sexta Feira 13, Curtindo a vida Adoidado, O Rapto do Menino Dourado, Elvira, Pulp Fiction, Platoon, Corra que a polícia vem aí, até aquele filme locão do Michael Jackson......

Cara, como eu sinto falta de ver essas coisas. E a maioria os canais não passam mais, ou passam todo cortados devido ao excesso de violência(mas na novela pode ter morte e putaria a vontade!!).

Bem, posso falar aqui mais uns 347 filmes que eu sou fã, mas daí tu não vai nem aguentar ler tudo. No próximo post vou falar dos desenhos que fizeram minha vida junto desses filmes. Mas uma coisa é certa: Goste ou não, um clássico sempre é um clássico.

Desistir é para os fracos

Estava eu meio chateado, desmotivado e solitário em meu quarto esses dias, e então resolvi dedicar alguns momentos para reflexão. o contrário do que você deve estar pensando, seu leitor tarado, eu não fiquei refletindo sobre pornoxanxadas e panaquices em geral, mas em um aspecto na maioria das pessoas que me incomoda muito: a falta de persistência em alcançar seus objetivos.

Muitas coisas são difíceis, algumas parecem impossíveis de serem concretizadas, mas isso não é motivo para desistência. Desafios fazem um homem evoluir e constróem sua personalidade e caráter. Ao desistir apenas por parecer difícil, está se fechando para novos horizontes e assumindo fraqueza e incompetência. Isso é patético.

Pessoas largam o colégio porque julgam que nada pode ser oferecido de bom lá. Alguns times ficam desmotivados e praticamente entregam o jogo porque o adversário é considerado superior. Pessoas acima do peso(gordos/obesos/bolas de sebo/chupetas de baleia) desistem das dietas porque acham que nunca vão atingir a forma física ideal. Garotos que desistem de certo jogo de video game apenas por não conseguirem passar uma fase. Aquele cara que acha que a mulher que ele adora nunca vai gostar dele e desiste de qualquer tentativa.

Aqueles que fazem essas coisas tem nome: FRACASSADOS, INÚTEIS, VERMES INSIGNIFICANTES.

Sim, esse post tem um objetivo mais sério além de falar bobagens igual a quase todos os outros. Porque fico mais loco que o Jeremias bebendo com o cão quando vejo amigos, familiares, ou qualquer outro dando meia volta e desistindo de algo só porque no começo é mais complicado.

Em frente a algum obstáculo, levante a cabeça e tente superá-lo. Se conseguir, meus parabéns. Se não, bem, você tentou e deu o melhor de si, orgulhe-se disso. Já desisti de várias coisas na minha vida, seja por desmotivação, despreparo em lidar com a situação ou medo do que estava por vir. Algumas consegui me reerguer e dar a volta por cima. As que não consegui, me arrependo por não ter insistido e mantido minha honra pessoal.

Mas hoje penso diferente, tudo aquilo que me impede de seguir adiante, exige o meu máximo e faço todo o possível para prosseguir. Se não conseguir de primeira, faça igual ao governador Arnold, e diga "Eu vou voltar".

Minha mãe nunca me deu um Video Game

Você gostando ou não, é bom se acostumar com o fato de que foi tua mãe que te botou no mundo. Pobre coitada, passou nove meses contigo na barriga dela, enquanto o vagabundo do teu pai bebia cerveja e passava cera no carro.

A mãe pode ser legal ou chata, mas ainda assim é tua mãe. Vai ser motivo de muitas felicidades pra ti, e também de muitas desgraças, obviamente. Elas te apoiam quando tu tá com algum problema, te dão o chamado "carinho maternal", mas também te deixam lá no fundo do poço quando tu faz algo errado. Afinal, ela é tua mãe, e não tua amiga.

As mães fazem de tudo por seus filhos, e os tratam como se fossem crianças, mesmo quando já são adultos. Isso me irrita as vezes, tanto que esses dias no café da manhã falei a respeito disso:

Eu: Mãe, não gosto que tu me trate como criança. Eu sou um homem já, sei me virar, acostume-se com o fato de que sou crescido.
Mãe: Tudo bem, meu homenzinho, vou te tratar como adulto a partir de agora.
Eu: Certo, obrigado. Ah, passa margarina no pão pra mim, é que eu fiz um corte na ponta do dedo.
Mãe: Claro, filho. Quer leite também.
Eu: Sim, com duas colheres de nescau, tá.
Mãe: Sim, meu adulto crescido. Ah, fica aí um minutinho que vou buscar um band-aid e mertiolate.

(tá certo, não mudou nada)

Beleza Kapião, a gente ama e odeia essas mulheres. Mas mãe é sagrada, e ninguém pode falar mal delas. Chingam tua honra, matam teu cachorro, espancam teu amigo, mas falar da mãe é pecado! Falou da mãe, fechou o cerco, o povo desce pra pancadaria com tudo que tem.
Falaram pro Bruce Lee que a mãe dele era uma china, e ele demonstrou toda a fúria do dragão. Disseram pro Charles Bronson que a mãe dele tinha bigode e ele ficou com um grande desejo de matar. Disseram que a mãe do Steven Seagal era careca e ele usou táticas acima da lei. Disseram pro governador Arnold que a mãe dele era um tanque de guerra e ele exterminou todo mundo. Disseram pro Gilberto Cassab que a mãe dele era uma VAGABUNDA!!!! e ele mostrou quem era o VAGABUNDO!!!!.... e por aí vai.

Outro ponto que cria polêmica são os métodos de educação delas. Afinal, elas proíbem muitas coisas legais sem nem saber o que é, fazem tu comer um monte de verduras horríveis, te obrigam a visitar aqueles parentes chatos, e nunca dão o brinquedo que tu quer..... isso me lembra.... NUNCA GANHEI UM VIDEO GAME!!!! POR ISSO EU SEMPRE PERDIA PROS MEUS AMIGOS QUANDO JOGAVA!!! MEU DEUS, QUE INFÂNCIA INFELIZ!!

Mães, por favor, não tratem seus filhos como eternas crianças. Eu ainda sou normal, mas se tivesse sido mimado em excesso poderia virar um revoltadinho que odeia o mundo e sofre 24 horas por dia.

Um hobby dos momentos improváveis

Bem mermão, volta e meia nos deparamos em uma situação nada agradável: Não ter nada pra fazer.
E, nossa, como isso é chato.
A solução: Arranje alguma coisa pra se distrair, um hobby.
Cada um com sua especialidade. Minha vó faz tricô, meu vizinho da frente faz academia, meu vizinho de trás faz assaltos, Charles Bronson faz assassinatos, um amigo meu faz casas com baralhos, outro joga sinuca e toma pinga, e eu faço desenhos.

Bem, não são desenhos que se digam "nossa, que coisa mais bonita", mas são relativamente bons. Comecei quando tinha por volta de 12 anos. Naquela época eu era um jovem inocente que ainda não tinha sido corrompido pelo governo.
Eram as férias de verão, e como de costume, chega uma hora que tu não tem nada pra fazer em casa(minha mãe nunca me deu um vídeo game). Pois bem, eu tinha umas revistas do Super Homem(ainda não era Superman, era Super Homem mesmo) e umas Ultrajovem(que era de mangá). Então peguei uma folha de papel, um lápis, e fiz o desenho de uma mulher gata mutante e um do Super. Cara, ficaram do balaco baco os desenhos.

Pô, daí por diante comecei a fazer desenhos todas as vezes que acabava o cinema em casa(na época que ainda tinha filmes bons). Até que um dia tomei uma decisão,pedir pra minha mãe pagar pagar um curso de desenho. Daí por diante foram ficando supimpas os desenhos, melhorei bastante a minha técnica. Fiz esse curso por um bom tempo, nunca fui um Alex Ross, mas o professor disse que eu tinha talento.

Mas, devido a problemas de ordem superior, tive que parar o curso. Daí por diante os desenhos foram ficando cada vez mais raros até que eu parei de vez. Porém, uns dois anos depois de não fazer nenhum(início desse ano) tava meio que totalmente puto da vida com um problemão e fui fuçar nas tralhas do quarto, onde achei minha pasta de desenhos antigos. Pensei: nada pode piorar, então vou ver se ainda sei desenhar.

Pois é............... O DESENHO SAIU COMO EU NUNCA TINHA FEITO ANTES, NUNCA HAVIA DESENHADO TÃO BEM (%$&&%%#$&%##&$¨#$*%¨#@$¨)

Ora, se eu tô bom no desenho, vou fazer outro.
Mas não ficou bom.
Tentei denovo outro dia, e não ficou legal.
Pensei com todos os neurônios do meu cérebro(todos os 3), e concluí: Eu só desenho bem quando tô com raiva, triste ou decepcionado!!

E tem sido assim desde então, toda vez que tô na pior, me sentindo fraco, desmotivado(igual ao Joseph Climber) puxo o papel e o lápis e faço uma obra. Geralmente mulheres(muitas vezes o motivo de eu estar na pior), tenho um talento especial nelas.

Bem, não sei se é bom ou ruim eu só apresentar um talento verdadeiro apenas nessas horas depressivas, mas ao passar dos meses, acumulei alguns(nem muitos, nem poucos) que são muito jóinhas, como esse acima.

E, pra terminar esse post, deixo vocês com outro desenho impressionível intitulado "Mãe do Martim".

Mentiras mentirosamente mentirosas

Pois é, se tem uma coisa que é a mais pura verdade nessa vida, é que a gente vive mentindo. Mentimos no dia-dia, na noite-noite, por motivos diversos, com intenções boas ou ruins, às vezes pra omitir uma informação e não magoar alguém, às vezes até para sacanear e ferrar alguém.

Mentir é um dom, não, uma arte, cujo domínio leva tempo. Quando a pessoa não a domina, acaba fazendo erros banais, e a contraparte percebe que algo está errado. Daí vai tudo por água abaixo. Mas não esquenta, aqui vão umas dicas pra serem usadas em horas de desespero.

Mentindo no supermercado:
Você sem querer esbarra em um monte de vinhos importados, cada garrafa custa o teu salário. E cai tudo no chão. Daí um funcioário vem falar contigo.
Funcionário: Desculpe dizer isso senhor, mas vai ter que pagar os que estão quebrados.
Eu: Está desculpado.
Funcionário: É sério senhor, isso pode custar o meu salário.
Eu: É mesmo? E sabe o que mais pode custar o teu salário? O fechamento deste supermercado. Porque eu vi um rato horrível andando por aqui. Como meio de defender minha família das doenças que eles transmitem tentei matá-lo. Mas ele escapou e bateu na parte debaio da prateleira, derrubando tudo. Mas isso não aconteceria se esse pulgueiro estivesse de acordo com as normas de limpeza! Quer que eu chame a secretaria de limpeza pública? Quer? Vai perder o emprego, junto com todo mundo aqui! Só porque alguns vinhozinhos baratos caíram no chão?
Funcionário: Não Senhor.

Mentindo no colégio:
Você chega atrasado na aula e sem o dever de casa.
Professora: Atrasado e sem a lição? Quero ver a desculpa que você tem para isso.
Eu: Ora professora, é simples. O meu pai é investidor da bolsa de valores, e ele sofreu um golpe terrível ontem com um milhão em ações perdidos. Ele teve um ataque cardíaco. Tivemos que levá-lo as pressas pro hospital, onde foi feita uma cirurgia de emergência. Eu estava no hospital até agora a pouco.
Professora: Mas e a lição?
Eu: Ora professora, é simples. Minha mãe precisava anotar todos os números de telefones de parentes e amigos pra avisar do ocorrido, e pegou o primeiro papel que viu pra fazer isso. Que por coincidência era a minha lição.

Mentindo pra mulher:
Ela de repente pega e pára na sua frente no meio de um filme do Charles Bronson e começa a falar. Mas, obviamente, você vê o filme e não ouve nada.
Mulher: Ei, você está me ouvindo?
Eu: Claro que sim, benzinho.
Mulher: Então o que foi que eu disse?
Faço cara de espanto e aponto para a janela.
Eu: Olha lá!! É o Papa com uma submetralhadora!!
Aproveite o segundo que ela olha pra janela, então pule no sofá com o impulso salte por cima dela e corra para a porta sem olhar para trás.

Mentindo no trabalho:
Seu chefe te pega jogando Street Fighter no computador em horário de serviço.
Chefe: Muito bonito isso. Me dê apenas um motivo para não demití-lo?
Eu: Chefe, saiba que eu acabo de salvar o sistema central da empresa inteira!!
Chefe: É mesmo? E como foi isso?
Eu: Acontece que isso não é um jogo. É um vírus letal, feito pra destruir todo o arquivo de dados gerencial. Eu percebi a introdução dele atráves de um software projetado por mim mesmo, e desviei do computador central para a minha máquina a fim de eliminá-lo.
Chefe: Que interessante. E por que você está executando ele?
Eu: Acontece que ele não pode ser retirado, observe que assim que ele soltar o Hadouken o computador vai desligar. Mas graças a mim, só este computador vai ser perdido!!!
(Nota: Assim que o Hadouken for disparado, tenha o cuidade de chutar o computador bem onde está a placa mãe, causando um estrago irreversível)

Mentindo pra mãe:
Você chega bêbado em casa as 5 da manhã, e ela está te esperando acordada.
Mãe: Isso são horas de chegar seu filho desnaturado?
Eu: Nossa, tu nem sabe o que me aconteceu!! O Pedro se meteu em confusão, daí rolou uma baita briga. Eu não queria que ele apanhasse, então tentei separar. Mas acabei levando um soco no pescoço que deixou essa marca parecendo um chupão, e perdi meu celular ainda por cima, por isso não pude te ligar.
Mãe: Mas isso não explica a demora.
Eu: Acontece que com isso tudo, veio a polícia. Daí pra proteger a gente, eles nos levaram pra delegacia onde os arruaceiros foram presos pra prestarmos depoimentos. E a gente tava lá até agora!!!

Bem, mentir sempre é necessário em algumas horas. Muitas vezes nos tira de enrascadas como as citadas acima. Mas devemos cuidar pra não mentir em excesso. Porque senão o nariz cresce.

Metal Nights

Diversão é o objetivo final de todo ser humano que se preze. Tenho um monte de amigos que se auto intitulam "baladeiros de plantão". Vivem em baladas e raves e o diabo a quatro. Bem, embora eu vá nesses lugares às vezes, preciso dizer que o Heavy Metal e o Rock'n'roll comandam a minha vida, e uma noite realmente aproveitável tem que ter sua dose de pauladaria.

Ponha aquela calça preta, o tênis preto, uma camiseta do Iron Maiden/ACDC/Black Sabbath/Judas Priest, deixe as unhas crescerem, a barba por fazer, não escove os dentes, passe em um boteco e meta uma garrafa de vinho goela abaixo. Pronto!! Agora vai pra noite!! Vá pra um lugar obscuro e soturno, onde tenha um monte de bebida e bandas tocando até as 5 da manhã.

Tá certo, tu gosta de pagode e funk, daí leu o que acabei de escrever e pensou "que retardado esse cara". Ok, respeito tua opinião. Mas não dou a mínima.

Essas noites metaleiras(metal nights) são excelentes. Tu bebe tudo que tem direito, curte música boa e de qualidade(qualé, vai dizer que sertanejo e axé são melhores??), e conhece um pessoal muito gente fina. O pessoal é mesmo bem legal, ninguém te desrespeita ou se acha (como nessas pagoderas e baladas de merda que tem por aí) afinal, só por usarem roupa preta não quer dizer que são mal encarados e odeiam o mundo.

Por favor, não confunda minhas descrições com Emos. Emocore não é música.

Bebida, Rock'n'roll e Mulher. Taí a noite perfeita. Bem, é claro que geralmente eu acabo só com os dois primeiros ítens, mas são meros detalhes. Eu realmente chego em casa bem feliz na manhã seguinte, pois aproveitei bem(entenda isso como beber e balançar a cabeça exaustivamente enquanto via o show). E o melhor, as histórias que tu tem pra contar depois!!

Bêbados são divertidos, e quando praticamente todo mundo tá bêbado, então tá jóinha. De repente tu tá cambaleando pra lá e pra cá, com uma guitarra ao fundo, daí esbarra em um magrão que nunca viu na tua vida e ele te comprimenta como se fosse o melhor amigo. Vocês dois começam a conversar e discutir o show e as bandas preferidas. Daí faz isso e conversa com todo mundo que vê na tua frente, e todo mundo reaje com a mesma cordialidade(bem, quase sempre). Esse é o poder do Metal aliado ao da Cerveja!!!!

Bem, é claro que por causa disso, algumas vezes tu acaba fazendo grandes cagadas noite afora. Mas geralmente termina "feliz" em um canto falando sozinho e viajando em pensamentos.

Sonhando acordado

Sonhar todos sonham. Já tive alguns realmente "diferentes". Já me apareceram durante o sono amigos, colegas, mulheres bonitas, exterminadores do futuro, cavaleiros do zodíaco, mulheres bonitas, zumbis, transformers, alienígenas, guitarras, mulheres bonitas, dinossauros, o George Foreman grill(a gordura sai, o sabor fica), meu cachorro, carros, mulheres bonitas....... Já fiz tudo que é tipo de coisa como voar, nadar, brigar, dirigir, comer, jogar futebol, atirar, encontar mulheres bonitas....., e por aí vai.

Mas e aquelas horas onde a gente sonha sem dormir??
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Não entendeu? Pois eu explico.

São aquelas horas que o trabalho não está rendendo nada interessante. Então de repente você começa a imaginar um lugar diferente.... e você se vê lá... e de repente tem seus amigos.... e de repente tem uma mulher.... e de repente alguma aventura começa.... e você tá se divertindo pra caramba..... até que o chefe dá aquele grito e tu percebe que não prestou atenção em nada do que ele falou nos últimos 23 minutos.

Pois é, você tava sonhando acordado.

Não se preoupe, isso não é nenhuma anormalidade(eu acho). E geralmente acontece em momentos chatérrimos ou que precise relaxar um pouco. Volta e meia eu to num mundo diferente fazendo alguma coisa totalmente sem noção.

Eu tinha uma colega de trabalho que adorava contar as histórias da vida aventureira e levada que ela tinha. Bem, eu parava do lado dela, me posicionava corretamente e fazia uma cara de curiosidade de forma que parecesse que eu estava realmente interessado no que ela falava. E enquanto a narrativa emocionante se desenvolvia eu estava provavelmente brigando com o Jackie Chan em cima de um ônibus em movimento que estava prestes a explodir. Eu apenas via os lábios dela se mexendo, mas as palavras não saíam, e quando parecia que ela tinha feito alguma pergunta eu só dizia "sim, tem razão" ou "que legal" ou ainda "não sabia disso ainda". Funcionava sempre.

Quando vou de trem a algum lugar é outra ocasião para o desenvolvimento de grandes aventuras. Os pontos de parada passam na mesma velocidade que a imaginação flui. E pra falar a verdade, não tem coisa melhor do que ficar "viajando". Cara, tu pensa o que tu quer, te diverte, te emociona, te deprime(dependendo do que tu pensou) e nem ao menos saiu do lugar.

Se eu contar todas as situações que já me transportei pro fantástico mundo de Bob esse post vai ter mais ou menos uns 678 mil parágrafos. Saiba apenas que, quando ver alguém parado, com cara de que não está nesse mundo, deixa em paz.

Bem, é claro que tem outras maneiras de sair da realidade, mas esse não é o objetivo que eu tenho hoje.

Pernas pra que te quero

Uma coisa é certa nessa vida: Todo mundo passa por alguma situação "delicada" ao menos uma vez na vida. Bem, eu já passei por umas também, mas não chamaria de "delicadas", e sim de "catastróficas".

Lembro de uma vez onde estavam eu, o tatu, o coceira, o rec repet, o ket, o bola de sebo e o babamanga(os apelidos eu realmente não inventei). Era 7ª série eu acho, e a gente tava participando daquelas gincanas de festa junina. Bem, acontece que uma das tarefas era juntar um determinado número de garrafas de vidro para reciclagem.
Bem, com toda nossa lábia de vileros, a gente conseguiu adentrar uma fábrica de refris conhecida com a ajuda de uma das tias da limpeza. Tudo jóia, até que uma hora os guardinhas viram a gente. Daí foi o clássico CORRE NEGADA!!!!

Outra ocasião, também remetendo aquela grandiosa gincana, foi uma ida ao centro pra vender aqueles "votos" de caipirinha que as turmas fazem(o caipirinha em questão era eu, e ganhei hehe). Dessa vez tava só eu, o rec repet, o coceira e o bola de sebo. Bem, já que a gente não morava tão longe do centro, fomos a pé mesmo. E, sendo um grupo de idiotas, a gente provocava todas as garotas que passavam. Eram assobios e gritos de "aê boa". Menos eu, que não sabia assobiar(pode rir, eu sei que tu vai rir). Mas eis que passa um grupinho de umas 5 bem bonitinhas, e a algazarra começa........até a outra esquina, onde tava um grupo de namorados. Daí o antológico: PÉ NA TÁBUA BANDO DE VADIU!!!

Ok, éramos jovens aprendizes do ofício de babaca. Mas esses dias mesmo, quando eu ia pra academia, aconteceu mais uma dessas. Pra ir lá eu vou a pé por um caminho solitário de uns 700 metros mais ou menos. Pois eu ia bem tranquilo e pensativo até que ouço passos atrás de mim. Parei abruptadamente. Ouvi um pequeno GRRRR também. Me virei e vi um cachorro enorme que parecia ter mais fome de carne humana do que o Hannibal Lector.
"Calma cachorrinho", "Amigo", "Paradinho aí".
Bem, essas frases não surtiram efeito e o dinossauro cachorresco avançou. Daí o milenar: SEBO NAS CANELAS SEU GORDO INÚTIL!!!!

Claro que essas são apenas algumas situações onde a potência energética de nossas panturrilhas é testada. Já corri pra pegar busão, pra buscar a moedinha que sai rolando, pra ir no banheiro, pra evitar apanhar brigas desnecessárias, pra pegar o último pacote de trakinas na prateleira, e por aí vai.

Resumindo: Independente de precisar ou não, é bom ter um bom condicionamento físico e sempre estar pronto para imprevistos. Afinal de contas, não é bom sempre ser ultrapassado pelos outros quando o momento exige o teu melhor.

Ignorância nossa de cada dia

É incrível como as pessoas podem ser ignorantes quando querem.
Porque falo isso?
É simples, acontece que ás vezes, assim do nada, vários conhecidos(ou não) te tratam de um jeito bem grosseiro. E daí tu fica pensando "O que foi que eu fiz?".
Porra, se tiver motivo tudo bem, mas quando nada de mais aconteceu vai entender o que se passa na cabeça desses loucos. Parece que alguém liga um botão atrás da nunca(modo Ignorância: On). Será que é algo hormonal? É a crise financeira? O aumento do preço do pão? A morte da mãe do Bambi? Viram Chuck Norris e ficaram com medo?
Bem, vai saber. A única coisa que eu sei é que volta e meia eu sou pego em um "causo" desses e penso que estou em um fogo cruzado. E isso me traz à mente várias situações que, se não fossem trágicas, seriam cômicas.

Tinha uma colega no 2º grau que passava a aula inteira conversando!!! Cara, e ô voz bem irritante!! Mas era só eu falar um pouco mais com um amigo que já vinha com "Dá pra ficar quieto um pouco uma vez na vida?" GRRRRR, SE FOSSE HOMEM TOMAVA UMA VOADERA COM OS DOIS PÉS NO PEITO!! Mas outras horas era um doce de pessoa(especialmente quando queria algo emprestado ou ajuda nas provas).

Ou até mesmo colegas de trabalho, que alguns dias parece que sentaram em um formigueiro.
Exemplo:
Eu: Ei, por acaso tu ainda tem grampo aí? Acabaram os meus.
Pessoa ordinária: Sei lá! Olha aí! Te presta pra alguma coisa!
Eu: Tá. Obrigado então, dona sutileza.
Pessoa ordinária: Não me enche o saco!
GRRRRR, AH SE EU TIVESSE MEU REVÓLVER!!!

E no MSN? É o instrumento campeão da ignorância. Quando algúem tá brabo, costuma ir pra internet. E, claro, acabam entrando no MSN. E, consequentemente acabam descontando a raiva no primeiro idiota que fizer alguma piada(piada inocente sem malícia ou não). E, obviamente, esse idiota sou eu.
Exemplo:
Eu: Oi linda, teve um bom findi?
Linda: Linda é teu %*$!!
Exemplo 2:
Eu: Eai rapá, blz?
Rapá: Tô falando com a namorada, não me enche.
Eu: Blz então, mas diz q mandei um bjo.(Piada normal que a gente faz no dia-dia)
Rapá: Vai te &%*$@, e cala essa boca.
Exemplo 3:
Eu: Oi moça, tudo bem?
Moça: Não.
Eu: Ué, Porquê?
Moça: Não te interessa!! E para de se meter na vida dos outros.
GRRRR, É UMA PENA QUE NÃO DÁ PRA MATAR VIA MSN!!!

Magrão, que raiva me dá essas coisas! Mas eu não posso pensar só pelo meu lado, pode ser que a pessoa realmente esteja com algum problema.
Mas, olha, pra falar a verdade, eu não lembro de tratar as pessoas desse jeito. É sério! Se eu vejo que tô sendo meio rude, peço desculpas e mudo o meu jeito. Sei lá, eu me controlo bastante nessas coisas. Tenho maneiras melhores de descontar a fúria interna do que ser chato com os outros. Levanto peso, bato(ou quebro) em alguma coisa, saio por aí pra correr, escuto um heavy metal, brinco com o cachorro. Enfim, cada um com seu estilo. Infelizmente as pessoas que me inspiraram nesse texto preferem descontar nos outros.

Ah, antes que eu esqueça, meu amigo Martim(o cara que adora fazer piadas com as mães) disse pra eu escrever que ele manda um beijo pra todo mundo que ler esse blog. Recado dado meu Bruxo.

O encontro dos "cabra homi"

Tive uma idéia fora do comum enquanto assistia o filme Rocky hoje a tarde. O que aconteceria se os personagens famosos do Silvester Stallone se reuníssem pra beber umas cervejas???
Os que participam desse acontecimento único são: John Rambo, Rocky Balboa, Marion "Cobra" Cobretti e Lincoln Falcão.

Os quatro entram no buteco do Nonô e pedem umas cevas.
Rambo: Esse mundo tá muito violento, não tem coisa melhor do que um goró pra aguentar toda essa violência.
Rocky: Eu também adoro uma gelada. Tinha um estoque em casa, mas aquele vadio do meu cunhado bebeu tudo enquanto eu levei a Adrian no zoológico.
Falcão: Eu não posso beber hoje, to dirigindo.
Cobra: Deixa de ser imaturo e vira esse caneco.
Falcão pensa um pouco e vira o boné pra trás.
Falcão: Quando eu viro meu boné, eu me transformo em um caminhão, e movido a álcool, por isso hoje eu vou beber todas.
Todos começam a se embriagar de maneira responsável, e então, depois de umas 26 garrafas começam a contar histórias de suas vidas.
Cobra(já viajando na maionese): E foi depois que aquele louco atropelou meu cachorro que eu resolvi me vingar desses assassinos imaturos...
Rambo: Não se desespere cara, você não é o único que vive com um monstro dentro do peito. Às vezes eu sinto uma vontade de matar, e saio aniquilando as pessoas por aí, em outros países e tal. Me dizem que a guerra acabou, mas eles não sabem de nada, o que eles chamam de inferno eu chamo de lar.
Os dois se abraçam e começam a chorar.
Falcão: Ei, alguém viu meu boné por aí?
Rocky: Deve ter deixado lá na rua quando foi fazer queda de braço com o mendigo. Aliás, como que tu foi perder hein?
Falcão: É que eu to com uma dor de cabeça danada!
Cobra tira uma aspirina do bolso.
Cobra: Isso deve ser um doença, toma esse treco, é a cura.
Rocky: Ei Rambo, pra que essa faca?
Rambo: Pra caçar.
Rocky: Pra caçar o quê?
Rambo: Qualquer coisa. Soviéticos, asiáticos, sambistas, o que tiver pela frente.
Falcão: Ei vamos pedir umas batatas fritas pra manter as energias.
Cobra: Você não devia comer essas coisas. Não são saudáveis. Ainda se tivesse algo a base de peixe...
Rambo: Eu não to com fome, comi umas plantas e raízes ali do canteiro antes de vir pra cá.
Falcão: Vamos deixar o Rocky decidir. Ei cadê o Rocky?
Rocky, mais alucinado do que durante a luta contra o Ivan Drago está em um palco improvisado cantando Gonna Fly Now.
Cobra: Esse cara tem sérios problemas de dicção. E a boca dele é meio torta.
Falcão: Ei Rambo, coloca uma camiseta cara!! Não é tri ficar sentado numa mesa com um cara descamisado e cheio de cicatrizes. Ou pelo menos tira essa fita vermelha da testa!!
Rambo: A camiseta eu perdi no caminho, quando vim pela favela da rocinha. Aliás, perdi até uma flexa explosiva pelo caminho. E a fita serve pra prender o cabelo, porque eu não vou ficar usando uma tiara, pode se soltar no meio do combate.
Rocky: E eu acho que perdi minha carteira. Vo ter que pedir pra Adrian pagar. AAADRIANNN, AAAADRIANNNNN!!!
Cobra: Deixa que eu pago a tua parte. Porque se tu não pagar esses caras ficam loucos, e com louco não dá pra negociar.
Nessa hora acontece uma tremenda explosão no outro lado da rua.
Rambo: Ah, lembrei onde tinha deixado a flexa explosiva!!!
Todos metem mais umas cevas e continuam as baboseiras até que:
Falcão: Tá na hora de ir embora mulecada, tenho que pegar o guri na casa do avô.
Cobra: E eu tenho que ir no mercado.
Rocky: Ah, vo levar o Butkus pra passear.
Rambo: Vou jogar um pouco de Counter Strike ali na lan house.
Todos pagam a conta, se despedem e tomam seus rumos.

Mas devido ao excesso de bebida acabam fazendo algumas bobagens mundo a fora.

Cobra, Indignado com esse governo imaturo, resolveu assumir um "Risco Total" e matar o governador Arnold. Mas esqueceu que estava no Brasil e matou o governador errado. Foi preso e hoje sofre uma "Condenação Brutal".

Falcão, mesmo em estado de total embriaguês, resolveu ir dirigindo seu caminhão. Fez vários acidentes e começou a ser perseguido pela polícia. Querendo fugir tentou uma "Fuga para a Vitória", mas acabou capotando e indo parar no hospital. Agora está com sérios problemas nos tribunais e com "O Juíz".

Rambo, sendo "Programado para Matar", resolveu ir para as favelas do Rio de Janeiro, matar traficantes pois ele é "O Especialista" nesses assuntos. Mas acabou conhecendo um tal de Nascimento e entrou para as forças especiais. Hoje é conhecido como "O Implacável".

Rocky, não tendo mais condições de lutar, teve que arranjar alguma coisa pra matar o tempo. Conheceu um tal de Cash que adorava dançar Tango, e resolveu testar seus dotes artísticos pra dança. Mas como todo brucutu que se preze ele não tinha jeito e acabou sendo "O Demolidor" dos palcos.

Bem, nos momentos da bebida não foi tão emocionante como nos filmes. Mas imagina se nesse msmo bar tivesse entrado algum grandalhão querendo briga......

Ameaças

Nossa, já perceberam que volta e meia se recebe algum tipo de ameaça?????

Esses dias mesmo recebi uma de um namorado neurótico de uma amiga minha. Só por que eu deixei um recado no orkut onde eu disse que tava com saudade dela e quem sabe a gente se visse novamente. Daí o grande defensor da honra pessoal botou um recado me intimando pro fight. Bem, mas como eu sei que o viadinho tem metade do meu tamanho e mora lá no fim do 6º círculo do inferno, a única reação que isso me causou foi um intenso ataque de risos. Até respondi me arriando, agora espero a resposta com mais uma pérola.

Mas esse é só o estilo "namorado corneado" de ameaçar. Vou listar alguns outros tipos comuns que a nossa digna sociedade civilizada oferece.

Estilo Mano: "Coé, cai dentro rapá", "Te ferrô vacilão", "Quero vê tu falá sem os dentes".
Esse é o típico dos manos, que acham que tão metendo medo, mas só tiram risadas da gente. Até porque eles só atacam se estiverem em bando, porque senão tomam uma surra daquelas.

Estilo bandidão do mal: "Olha só cara, se tu não fizer o que eu mandei, vo matá tu, tua mãe, teu pai, tua vó, teu vizinho, teu cachorro....".
Nesses casos a lista se estende até todas as pessoas que ele conheçe. Quer posar de bandido assassino sanguinário, mas não passa de um ladrão de galinhas. Mostra um trabuco pra ele e vai ver toda a coragem evaporando.

Estilo Playboyzinho riquinho: "Ei, tu sabe com quem tá falando?", "Eu conheço gente que pode te dar um jeito, sabe".
Bem, obviamente é um cagão que nunca deu um soco na vida. E se realmente conhecesse alguém perigoso, o capanga ia estar junto pra te dar uma intimação de verdade.

Estilo Desesperado: "Tu tá loco? tu tá loco?", "Acerta se tu é homem!".
Esse é daqueles que não sabe que reação ter quando está sobre pressão e solta essas ameaças ridículas, geralmente sendo segurado por algum amigo querendo impedir que ele apanhe. No caso de ser a segunda frase e tu realmente acertar o soco, ele cai de primeira.

Estilo Charles Bonson: "Cabummmmm".
Charles Bronson não faz ameaças, ele saca a arma e acaba com o problema na hora. Esse é só o barulho do tiro dilacerando o idiota.

Estilo presidiário: "Olha aqui, se tu não depositar a grana em 2 horas, a tua filha vai morrer".
Esse é usado por telefone. Mas os caras são tão manés, que nem sabem que a filha em questão(ou qualquer outra pessoa) pode estar na tua frente comendo um bife do George Foreman Grill(a gordura sai, o sabor fica) acompanhado de um suco feito no Juice Phillips Valitta(é com a fruta inteira).

Estilo John Mclaine: "Experimenta desgraçado!!!", "Yipe Kay Yey Mother Fucker!"
Esse cumpre o que diz. Provavelmente após essas frases você é pego em uma explosão ou toma um golpe fatal.

Estilo John Rambo: "Mas eu só quero um prato de comida".
Essa frase justifica as atricidades e mais de 437 mortes acontecidas na ocasião referida.

Estilo Funkeira: "Some daqui piranha".
Frase costumeira nos bailes funks, acompanhada de puxões de cabelo, arranhões e mordidas.

Estilo João Gordo: "SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, PLAYBOYZINHO DE MERDA, SOME DAQUI, SOME DAQUI.....(39X)".
Voz grossa e um pedaço de vidro ou corrente na mão, mas nem sai do lugar. Se o outro vier pra cima na certa sai correndo.

Estilo Steven Seagal: "Tenta me dar o seu melhor golpe então".
Cara, quando ele falar isso, não tenta dar o golpe!!!! O resultado vai ser braços, pernas, cotovelo, pescoço, coxas, virilha e unhas fraturados.

Estilo Chuck Norris: "Toma esse Houndhause Quick como ameaça".
Chuck Norris não precisa dizer mais nada. Após isso o chute que ele vai te acertar te apagará da existência e do espaço tempo contínuo.

Estilo Gilberto Cassab:" Vagabundo!! Some daqui seu vagabundo!!!".
Essa ameaça é forte, e faz pessoas fracas chorarem.

Estilo Sílvio Santos: "Ma ôe, Roqueee, parece que alguém quer encrenca", "Sai pra lá, sai pra lá, ou toma uma bordoada".
Sílvio é rico e poderoso(ao contrário do estilo playboyzinho riquinho), e ele realmente tem gente pra te espancar até a morte.

E pra terminar...
Estilo Clint Eastwood: "..............."
Clint Eastwood não precisa dizer nada. Só o olhar do cara já é o suficiente pra deixar qualquer um com medo(menos Chuck Norris).

As conversas boêmicas

Dia desses eu e uns amigos resolvemos matar sair mais cedo da aula pra beber Cerveja guaraná Dolly no boteco na lancheria em frente a unisinos. Abaixo vou transcrever as melhores partes do diálogo.
Componentes do grupo:
Turim: O cara que joga muito
Nego: O afro decendente
Martim: O gigante errante
Fonk: O babaloo errante
Thobe: O polenta master
Eu: O Charles Bronson da parada

Turim: Bah, aê tio, desce uma ceva pra nóis porque hoje o trampo é loco.
Fonk: Mas é um fiasquento esse Turim.
Martim: Mais fiasquento é a tua mãe.
Nego: Alguém busca os copos lá.
Thobe: Tu fica quieto que é um baita dum traíra.
Nego: Eu? Porque?
Thobe: Te emprestei a calculadora e tu não me devolveu, seu tratante duma figa. Vô me dar mal na prova.
Nego: Vai te afumentá!!! Toma uma ceva aí e cala a boca.
Fonk: Mas é um chorão esse Thobe.
Martim: Tua mãe que chorou bastante comigo ontem, disse que eu sou muito grosseiro.
Thobe fica "nervosa" e toca uma mochila no Fonk.
Fonk: Ahhhh nãoooo, Meeeeuuuu!!!!
Turim: Viu só, é o que acontece quando começam a valorar muito o assunto.
Eu(que até o momento estava só bebendo): Isso é muito enfadonho.
Martim: Enfadonho é a tua mãe.
Fonk: Mas é um viciado em mães esse Martim.
Martim: Principalmente a tua mãe.
Nego: Mas eu prefiro a Mila(namorada do Martim).
Turim: Eu prefiro a Deca(irmã do Nego).
Thobe(ainda brabo): Eu prefiro que vocês calem a boca.
Fonk: Eu prefiro a minha Paola(namorada dele).
Eu: Tu prefere é um $%¨*(#=¨%$* na bunda.
Martim me dá um tapa na nuca.
Eu: Ei, pra que isso?
Martim: Pra parar de falar bestera.
Nego também me dá um tapa na nuca.
Eu: E tu? Pra que isso?
Nego: Só pra não perder o costume.
Fonk: Mas é um tapado esse sequelado.
Martim: Eu tava bem tapado com a tua mãe ontem.

Eu: Mas eu sou um tapado que as minas gostam.
Turim: Sei, que nem aquela que disse pra ti parar de extressar ela, ou a que viajou pra argentina no dia que tu ia sair com ela, e a outra de Campo Bom que....

Eu: Esses são fatos isolados.
Martim: Eu gosto de ficar isolado com a tua mãe.
Todos param pra beber mais um pouco.
Turim: Eu só sei que eu joguei muito sábado. Né não? Né não?
Fonk: Sai daêêê. Mas é um mentiroso esse turim.
Nego: Claro, quem mais jogo fui eu.
Thobe: Tu não joga nada, só rouba calculadora dos outros.
Eu: Quem mais jogo fui eu.
Todos começam a rir por cerca de dez minutos.
Thobe: Bah cara, mas eu vou ir mal naquela prova.....
Nego: Para de chorar seu viado.
Turim: Ele não ia tá chorando se jogasse muito que nem eu.
Fonk: Mas é um cara que se acha esse Turim.
Martim: Eu só me acho com a tua mãe.
Eu: Adoro o jeito como o Martim levanta a moral dos outros.
Thobe: Menos a minha, porque eu me dei mal na prova.
Nego: Mas em compensação eu vou me dar bem na prova que usei a tua calculadora.
Thobe baixa a cabeça e uma lágrima cai de seu olho esquerdo.
Fonk: Mas é um fruta esse Thobe.
Martim: Eu gosto das frutas que a tua mãe me oferece.
Thobe fica zangado com o Fonk e tenta acertar um chute nele por baixo da mesa, mas acerta o Turim.
Turim: Porra, esse chute enfadonho pegou de jeito.
Nego: A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena. Mas que tu te fodeu, te fodeu.
O tempo passa, as cervejas passam, as mesmas asneiras continuam, até que...
Eu: Porra, tá quase vindo meu ônibus, to indo.
Turim: Falô rapá.
Nego: Vai com Deus meu querido.
Thobe: Tá tá, falou então.
Fonk: É issaê, corre ou tu perde o bus por um pentelhésimo.
Martim: Manda um beijo pra tua mãe.


Nota: Essas baboseiras são verídicas, mas não ocorreram todas na mesma noite. Diria que são uma coletânea com os melhores momentos.

Amigos e bebida, o que essa mistura resulta.....

Os Bons Tempos?????

Tem uma coisa que me encomoda em muita gente. Acontece que muitas vezes, quando estão contando algo que já ocorreu costumam usar definições tipo "os bons tempos", "época boa que não volta mais", "a gente era feliz e nem sabia".
Pô, que bons tempos o quê mané!!!!
O que passou, passou. E não volta mais.

Todos ficam denegrindo o atual momento dizendo isso. Vivam o presente.

Nunca vou usar essas frases, até porque o meu passado é uma porcaria. Não tinha quase amigos, não jogava nenhum esporte direito, nunca era convidado pras festas, me dava mal em quase tudo. Ainda bem que agora estou começando a mudar isso tudo aos poucos.

Mas enquanto uns vêem fotos onde eram uns pirralhos sorridentes ou de uma festinha a fantasia do 2º grau e ficam repetindo essas bobagens, eu me preocupo com O Agora! Se há o que melhorar, se há o que aproveitar, se há o que curtir, tem que ser o momento de Agora!

Não se prenda ao passado. Se foram momentos bons, tenha apenas como lembrança, e não compare o presente, nem queira voltar pra eles. Se foram maus momentos(como os meus), tente superá-los e tome-os como exemplo para seguir em frente como um vencedor.

A festinha do colégio, o antigo amigo que se mudou, a briga que teve com um valentão, aquela garota que tu amou de todo o coração, o antigo emprego que tu tanto adorou, o show de rock inesquecível.... Empurre essas lembranças para o fundo da mente e crie novas experiências, seja audacioso, criativo, evolua, faça o melhor possível para aproveitar o que passa na sua frente. Não se lamente do que ficou pra trás.

Afinal de contas, se houve bons tempos, só pode ser a idade média, onde ser homem significava saber usar uma espada, pilhar cidades, tomar em seus braços lindas princesas virgens e matar dragões. Os únicos e bons tempos Troo!!

O que se salva é o Rock'n'roll

Não tem título melhor do que esse. Provavelmente o melhor que já fiz, e o melhor dos que farei.

Porque digo isso?
Cara, olhe ao seu redor.
Crianças passam fome nas esquinas, teu vizinho é um pé no saco, o mercado financeiro tá em crise, a mulher que tu curte te humilhou legal, bateu o carro(se tiver um, né seu pobre), tu é feio(chance de 99% se estiver lendo esse blog), o trampo paga uma merreca(se tu tiver um, né ô desocupado), algum parente chato vive te atazanando, e o azar te persegue mais que juro do cartão de crédito.

Agora me diz:
O quê que sobra?
.
.
.

O Rock'n'Roll!!!!!!!

O rock é atemporal, não importa se a banda é nova ou tem mais de trinta anos de carreira. Nesses tempos de desgraça, onde as festas tocam pagode, sertanojo e funk, precisamos ser firmes e lembrar que a guitarra ainda existe.

Tá bem, tu acha que eu sou só um rockeiro revoltado que fala isso porque não gosta de mais nada.
Mentira!!!! Isso é opinião de ignorante!!!! Quem diz isso são aqueles que apenas ouvem o início da música, e ao perceberem que tem uma guitarra já dizem que é ruim e trocam!!!!

Eu adimiro muitos estilos, mas prezo a qualidade acima de tudo. As letras tem que ser boas(fale de amor, da sociedade ou de bebidas e sacanagem), os riffs tem que ser competentes, as batidas devem ser armoniosas e em sintonia com o resto, os solos tem que ter responça, e o vocal tem que ter técnica!!
E as melhores bandas de rock e metal tem isso.
AC/DC, Black Sabbath, Deep Purple, Led Zeppelin. Os mestres no que fazem. Os dinossauros do Rock.
Sem desmerecer bandas novas é claro, mas afinal são os véios que comandam no circuito do Rock.

Porque fiz esse post?
É simples. Tô cheio de problemas, muita coisa tá dando errada pra mim. Mas eu entro no meu quarto e olho aquela pilha de CDs(quase todos originais ainda por cima), seleciono um de acordo com o que necessito no momento, e toco no rádio. Eu me revigoro, me sinto bem, me sinto forte e pronto pra enfrentar tudo que serve de obstáculo.

"O mundo vai estar salvo quando o último funkeiro for enforcado por uma corda de guitarra."
(Frase do Norton, um amigo meu)

O que reserva o amanhã

Nessa hora de total desgosto
Para um minuto para pensar
Vejo que só consigo o oposto
De tudo que eu deveria gostar

Tantos caminhos pra tomar
tantas pessoas pra conhecer
Mas sigo sempre a errar
E meus sonhos a esmorecer

Desgraça, solidão e decepção
São pensamentos recorrentes
Me sinto em uma prisão
E preso com fortes correntes

Vários motivos para felicidade
Aquela que por um tempo me deu amor
Aqueles que nunca mostraram falsidade
Tantas coisas para agregar valor
Tantos prazeres que pareciam verdade

Mas a mentira me envolve
E as faces são reveladas
O que era simple não se resolve
E minhas pretenções são destroçadas

Mas o mundo dá voltas
E eu vou me recuperar
Todo esses motivos para revoltas
São meras chamas a apagar

Posso me sentir sozinho e desvirtuado
E que toda a esperança é vã
Mas verei, mesmo que desgraçado
O que me reserva o amanhã

Nada há de me vencer
O que não pode me matar
Apenas vai me fortalecer
E nunca me sobrepujar

***Nota: Ao invés de colocar algo engraçado ou idiota, ponho essa poesia que fiz, e que expressa o que sinto em momentos que me sinto mal com alguma coisa. Não vou dizer o motivo dela, mas é algo que me abalou um pouco.

Perfeição

O que é a perfeição?
Varia da concepção de cada um.
O que é perfeito pra ti, não é perfeito pra mim, e vice versa. Em todos os aspectos e segmentos.

Nas minhas idéias:

O filme perfeito deveria ter chineses lutadores de kung fu, tiroteios com um número mínimo de 50 mortes, perseguições de carro, zumbis devoradores de cérebro, mulé pelada, explosões e porradaria desenfreada. Estrelando Silvester Stallone, Chuck Norris, Steven Seagal, Charles Bronson e Arnold Shuaszzen..., Swazeenegge..., peraí, Schuzenega...., bem, o governador Arnold.

A noite perfeita envolve a sagrada trindade que rege a minha vida: Bebida, mulher e rock'n'roll. A junção desses três fatores é tudo que eu preciso pra chegar em casa de manhã perfeitamente feliz.

A partida perfeita de futebol tem uma vitória difícil. Mas igual eu realizaria três gols, um de encobrida, um de cabeça e um de chutão de fora da área.

A banda perfeita? Já existe, é o AC/DC.

O amigo perfeito é o meu cachorro. Mas sem desmerecer alguns outros que também são ótimos amigos(mas não perfeitos hehe).

A mulher perfeita é linda, morena ou loirinha, curte boa música, é inteligente, é provocante e deve ter uma voz doce.

O churrasco perfeito tem que ter muita carne(picanha, maminha, costela), os amigos parceria pra jogar conversa fora, um engradado de cerveja gelada do lado de um barril de chope também gelado, e uma TV tela grande pra todo mundo curtir um grenal depois de encher a pança com carne e ceva enquanto as mulheres limpam a sujeira.

O trabalho perfeito tem só 4 horas de expediente(e com direito a dois intervalos), ganho em média R$ 7.000,00, mais vale alimentação no valor de R$ 40,00, e em vez de vale transporte um carro(carrão melhor dizendo) cedido pela empresa para me locomover em viagens e reuniões externas, o ambiente é bacana, o pessoal é gente fina, e eu vou ter uma secretária burrinha. O que eu vou fazer nesse trabalho eu não sei ainda, mas vai ser legal.

A casa perfeita tem uma sala pra videogames, uma pra home theater com toda minha coleção de filmes de porradaria, uma pra jogos em geral(sinuca, pimbol, ping-pong), uma biblioteca, vários quartos com hidromassagem, uma piscina olímpica, um mini estúdio pra toca guitarra e bateria, uma cozinha com o George Foreman Grill(a gordura sai e o sabor fica) e o Juicer Phillips Vallita(é com a fruta inteira). O mordomo vai parecer o Alfred do Batman, e a empregada vai ser uma morena gostosa imigrante ilegal que não fala portugês e que adora limpar o chão agachada e a piscina de biquini. E o meu pátio vai ter uma quadra de tênis, um campo de futebol e um de golf.

Bem, é claro que tudo isso é viagem minha, e ninguém concorda com nada. Mas sonhar não custa nada, e muitas vezes esses sonhos se realizam.

Rasteiras que a vida te dá

Sim, isso mesmo.
Volta e meia eu tomo um golpe daqueles. E é quando menos se espera.
Porque digo isso?
Ora, acontece que agora mesmo lembrei daqueles dias onde TUDO, mas TUDO mesmo dá errado. Ou se não é no mesmo dia, uma sequência de fatos que detonam a tua semana.

Um exemplo:
Uma sexta feira que já passou, fui chamado por dois amigos para ir em uma festa. Belaza, vo me embebedar e "curtir".
Que nada.
Foram duas horas na fila daquela pocilga cheia de ratos, e quando a gente finalmente entra, ficamos menos de uma hora lá dentro. Tudo porque algum viciado bêbado resolve sem motivo nenhum bater em um dos meus amigos no meio da pista eletrônica. E eu nem vi, porque se visse já chegava de Double fast power maximum Roundhouse Quick na cara do idiota.
Noite jogada fora.
No sábado seguinte ao ocorrido, foi uma chatisse total, com alguns probleminhas caseiros, nada igual a sexta, mas que me incomodaram bastante. Mas tive um jogo de futebol razoável e fiquei muito feliz quando consegui marcar uma saída com "uma pessoa". Isso salvou o dia, finalmente uma notícia boa.
Domingo foi uma merda. Fiquei ocupado arrumando várias coisas em casa. Dei banho no cachorro(ô bicho que fede, pelo amor de Deus), arrumei o quarto, limpei algumas coisas. Resumindo, foi uma merda. Mas o que detonou esse dia de vez, é que de noite quando estava no MSN a "pessoa" desmarcou..... Tá certo que ela teve um bom motivo, mas fiquei bem chateado com isso.
Segunda é o dia desgraçado da semana. Quando acordo de manhã e vou ver as horas no celular, eis que vejo que...... ESSA MERDA TÁ QUEBRADA!! E eu tinha que fazer umas ligações importantes. Cara, o resto do dia foi normal até(entenda isso como chato). Trabalho, depois aula. Mas quando fui embora pra casa depois de uma palestra chatérrima, chego em casa por volto das 23 horas com uma fome do cão. Ahhá, vo saciar a fome com aquele miojo!! Fui de gaveta em gaveta, e vi que.... PORRA, COMERAM O ÚLTIMO MIOJO!!!!!!

Conclusão:
Festa de sexta desprezível, sábado inutil, domingo decepcionante e segunda apedrejante.

Fazer o que né??
às vezes tudo sai perfeito, às vezes tudo ferra legal, mas eu já estou acstumado com as rasteiras que a vida me dá.

Enfeitiçado

Uma coisa que reparei, é que de vez em quando algo(ou alguém) prende minha atenção por completo. Tipo como se jogassem um feitiço em mim.

Tipo quando você está andando pelo centro e passa na frente de uma loja. Daí vê um produto que te faz esquecer tudo em volta, dá aquela virada de pescoço e começa a olhar ele com uma cara de mané.
Comigo isso acontece de vez em quando.
Ontem mesmo, estava andando dentro do shopping e passei na frente de uma loja de CDs. Olhei de relance e vi Higway to Hell à venda. Nnnnnoooossssaaaaaaa, parei na frente da vitrine que nem cachorro em frente de açougue. Ainda bem que dessa vez não tinha ninguém comigo, porque eu não ia ouvir nada do que ele(a) ia falar. Simplesmente comprei o cd e fui pra casa escutar.
Mulheres geralmente tem esse problema com roupas rsrsrs.
Todas as vezes que ando com alguma amiga e passamos perto de uma loja, elas param no meio da rua pra ver aqueles chapéuzinhos e bolsas!!! E começam a falar sozinhas: "Nossa, que bonito isso", "Será que fica bem com aquele vestido azul?", "Será que tem tamanho m?"
E falam e falam e falam.... E a impressão é que elas conversam contigo, mas se tu responder algo elas nem notam.
....
Outro grande exemplo de feitiço que me envolva é quanto a certas mulheres, e isso vale pra quase todos os homens.
Quando você está conversando com alguém no banco da praça, e vê passando aquela morena....
Ignoro o resto. Nem lembro que tem gente do meu lado.
Viro o pescoço mais que a guria do exorcista pra admirar tamanha beleza. E as vezes ela nem é tão bonita pra maioria, mas igual me chama a atenção.
Nessa hora me passa na cabeça um pedaço de uma poesia que eu fiz uma vez:
Mas que não vou mostrar hehe

Acontece né???

Ainda mais quando se é um bobo com as mulheres que nem eu sou. Mas isso é um problema de 95 por cento dos homens do sexo masculino.

Não adianta, é um feitiço!!!
Elas são bruxas!!
Querem minha alma e sabem o que fazer pra conseguir isso!!

Apenas um sábado com futebol

Não sou um cara que curte a vida da maneira que gostaria, infelizmente. Mas uma das atividades que mais me agrada eu consigo manter: Aquele jogo de futebol aos sábados.
Os bons amigos(os poucos que restaram) se reúnem no meio da tarde ou um pouco mais ao entardecer para aquela partida agradável, mesmo todos sendo ruins pra caralho.
Esses tempos, teve um dia de jogo em especial que me rende uma lembrança um tanto que marcante. Não pelo jogo em si(apesar de ter feito um gol bonito), mas pelo que me aconteceu após o jogo.
Já era noite, me despedi dos amigos após a sofrida vitória e fui para o ponto de ônibus.
Para minha desgraça, perdi o onibus por questão de poucos segundos. Como eu já sabia, a partir daquela hora demorava cerca de 45 minutos pra vir outro.
Cara, o que eu podia fazer até lá?
Olhei pro lado e vi um bar. Fui tomar uma cerveja sozinho.
Sentei numa das mesas e pedi uma skol. Passava um jogo do flamengo na tv, tinha um dois caras sentados vendo.

Servi o primeiro copo, e reparei que o tempo estava ameaçando chuva.
Sozinho, bebendo, o pensamento começou a voar longe.

No segundo copo, comecei a me questionar em alguns aspectos da minha vida:
Estou realmente feliz com o meu trabalho?
Será que gosto mesmo do que faço na faculdade?
Tantos amigos, mas quantos realmente são amigos?
A chuva começou, com pingos fortes, parecia granizo até.

O terceiro copo esvaziou a garrafa, e esvaziou os poucos bons pensamentos que eu tive.
Pedi outra Skol.
Mais um copo e comecei a analisar a minha vida.
Até onde eu cheguei, e se era o que eu pretendia. As decisões que na hora parecem corretíssimas, mas depois penso que foram grandes mancadas. E, nossa, algumas horas parece que todas as decisões são precipitadas e erradas.
Percebi que estava cantarolando uma música:

There I was completely wasting
Out of work and down
All inside it's so frustrating
As I drift from town to town
Feel as though nobody cares
If I live or die
So I might as well begin
To put some action in my life
(Breaking the law - Judas Priest)

Servi outro copo.
...
Pensei "nela".
Não importa o que eu faça, ela sempre está na minha cabeça, ainda mais numa hora dessas. Já passou, eu sei, mas o presente é constantemente incomodado com os fantasmas do passado.

último copo.
Nessa altura, a maioria já está viajando. Mas eu não. Minha mente estava lúcida e calma, e analisando a dura realidade.
Eu não estava feliz, nem triste... mas incomodado.

Fui pra parada.
Sentei no banco e vi que estava sozinho, literalmente e emocionalmente.
Ali permaneci por alguns instantes até que alguém sentou do meu lado.
Era um antigo amigo, que eu não via a cerca de 2 anos.
Começamos a conversar. Ele é uma boa pessoa, temos mais em comum do que imaginávamos.
Finalmente o busão chegou, e nós fomos nele.
De alguma forma, a conversa com ele levantou meu astral, eu me senti bem.
Quando você pensa que está rodeado de escuridão, basta olhar pra frente e ver que sempre tem uma luz brilhante pra te tirar dela.
Me despedi do cara e desci na minha parada.
A chuva ainda caía, mas agora com gotas mais finas.
Não abri o guarda chuva, pois a chuva não é minha inimiga. E o que não me destrói me fortalece.
Desci a rua em direção a minha casa caminhando normalmente.
Após tantos pensamentos e reflexões, reparei que estava cantarolando novamente, mas algo diferente:

I'm gonna get it up
Never gonna let it up
Cruisin' on the seven seas
A pirate of my loving needs
I'll never go down, never go down
(Let's get it up - AC/DC)

A vida te ensina muitas lições

Sabe aquela frase "vivendo e aprendendo"?
Pois é, ela funciona pra mim, embora eu não aprenda nada.
Ao longo desses anos, muitos fatos e acontecimentos deixam marcas.

Tenho uma cicatriz no polegar direito que quer dizer "não brinque com navalhas".
Descobri que quando te desafiarem a bater a cabeça numa placa de ferro, você não deve aceitar, mesmo que os outros imitem galinhas pra te azucrinar(mas ganhei o desafio....e 3 dias de dor de cabeça).
Cachorros ferozes que parecem bem presos à coleira conseguem se soltar se você provoca eles, por isso um bom preparo físico para correr é fundamental(a vida também ensina saúde).
Não vire uma caneca de chope de uma só vez e logo em seguida balance a cabeça. E se fizer, não olhe para um ventilador de teto!!!
Não ande de bicicleta sem as mão no guidom. Principalmente quando se está sem freio e em uma decida de mão dupla.
Não converse com uma mulher após 3 taças de vinho, 3 copos de wiski e 14 copos de cerveja(sim, eu contei o que eu tomei), ela não vai gostar muito.
Quando sua vó diz pra pegar um guarda-chuva, pegue um guarda-chuva.
Ler a matéria da prova 15 minutos antes do começo da prova não é muito esperto.
Bolachinha recheada com ketchup e maionese não são uma boa combinação.
Quando uma mulher falar que só gosta de ti como amigo, não bata a cabeça na parede não fique desanimado, olhe pra frente e parta pra outra.
Não ande cerca de 100 metros falando mal da chefe quando ela está 4 passos na sua frente(como eu ia adivinhar que era ela??).

E a maior das lições:
Você pode estar todo fudido e cheio de problemas, mas ver alguém se dar mal sempre vai levantar a tua moral.

Timidez traz problemas

Falando sério mermão
Não faz idéia de quantas oportunidades são perdidas por causa da timidez!
Hoje eu sou mais ameno, quase normal(quase hein)
mas antes..........
As vezes não queria perguntar pro vendedor da loja sobre algum produto, e quando juntava forças ele tinha acabado de vender o último.
Pedir informação??? Nem pensar!!
Andava mundo afora até encontrar o lugar que eu queria.
Pra apresentar trabalhos individual ou em grupo... quanto sofrimento.......
E PRA FALAR COM MULHER!!!!!
Nossa, não quero nem lembrar, até hoje sou uma desgraça nisso, quando era mais tímido então....

Timidez realmente traz muitos problemas, eu ainda era daqueles mais comunzinhos, o que citei aí em cima é o que acontece com quase todos os tímidos. É claro que há casos mais extremos, onde a vida social acaba sendo prejudicada, mas aí são outros quinhentos.
Hoje que estou um pouco mais velho e já controlo melhor isso, ainda exito em fazer certas coisas, mas sempre me imponho e realizo o que é preciso.

Mas uma vez tímido, sempre tímido.
Hoje mesmo, na hora de sair da unisinos(bem, não era hora de sair, mas eu não aguentava mais a aula), uma guria me puxou e pediu pra eu dar uma entrevista.
Tinha camera com microfone e tudo.
Mas não deu, a timidez acabou dando um "Não, obrigado. Não sou bom em entrevistas."
Ela ficou meio decepcionada mas eu fui embora, e passando por ela tinha uma fila de estudantes que estavam pegando cachorros quentes. Pensei que estavam vendendo, mas eu não tinha dinheiro, embora a fome estivesse apertando o estômago.
5 minutos depois eu estava no onibus conversando com uma amiga e falei da fila do cachorro quente. E ela me disse que aquela fila era dos entrevistados, que ganhavam um cachorro quente de graça por falar em frente à câmera.
...
...
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...
...
...
MEU DEUS!!!!
EU PODIA TER GANHO UM CACHORRO QUENTE DE GRAÇA!!!
FAZIA 3 MESES QUE EU NÃO COMIA UM CACHORRO QUENTE!!!
E MINHA BARRIGA TAVA RONCANDO!!!
MALDITA TIMIDEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CHARLES BRONSON, ME ACERTE UM TIRO QUE EU MEREÇO!!

Sensações e Sentimentos

Bah magrão
Às vezes paro num canto pra pensar e começo a viajar sozinho.
É uma sensação tão boa, e me traz sentimentos igualmente bons.
Geralmente nessas horas falo sozinho. E não tem coisa melhor, porque você fala o que quer, ouve o que quer, e ninguém reclama(bem, algumas vezes reclamam).
Sou rodeado de momentos com sensações e sentimentos bons e ruins como esse.
Me sinto energizado e vivo ao ouvir AC/DC e Black Sabbath, porque o rock'n'roll é uma válvula de escape daquelas horas estressantes.
Fico calmo e em harmonia ao sentar do lado do meu cachorro e mexer no pelo dele enquanto conto como foi o meu dia(sim, eu falo com o meu cachorro, e não me encha o saco).
Fico impaciente e nervoso quando tenho que esperar muito alguma coisa, seja numa fila de banco ou aquela praga de amigo que nunca chega pra completa o time de futebol.
Fico feliz ao ver que consegui resolver o problema de alguém e essa pessoa é grata comigo.
Mas fico raivoso e enfurecido com ignorância.
Paranóico e perdido ao ver algo que não consiga compreender(novelas por exemplo).
Decepcionado e triste com a indiferença e descaso diante de tanto esforço que tive para agradar ou conquistar alguém.

Mas a vida é uma faca de dois legumes, e nem sempre conseguimos matar dois coelhos com uma só caixa d'água(hein, será que tá certo isso aí??).

Vivemos entre os extremos do que nos faz bem e do que nos faz mal. E não há maneira de fugir disso. Se estiver num momento bom aproveite e desfrute o máximo possível. Se estiver num momento ruim, ouça um rock'n'roll e levante a cabeça, que algo melhor virá.
Todos passam por isso, não pense que é exclusividade sua.

"Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator"

Meu verdadeiro amor

Eu a olhei com profunda admiração

De sua aparência majestosa
Não há como ter nenhuma decepção
Pois ela é muito gostosa

Pra ela conto meus segredos
Me ouve com atenção
E sacia meus desejos
Com medida e precisão

Nas horas de diversão
Ela me fascina
Me traz realização
E nunca me recrimina

Quando com ela fico só
Não sou radical como um mouro
E não me sinto deixado ao pó
Mas sim ao reluzente ouro

Meus amigos a olham estupefados
Mas tirem o cavalinho da chuva
Não tem pra vocês seus safados
Pra encostar nela vai ter luta

Por ela sempre faço tudo
Pode ter certeza
Ela é o meu mundo
É minha amada garrafa de cerveja!!!

"Aquelas"

Sim, aquelas.
As que de uma forma ou de outra fizeram parte da minha vida.
Garotas legais, garotas chatas, garotas bonitas, garotas feias, garotas amigas, garotas que me odeiam..... e por aí vai.
Vou fazer uma listagem das que mais deixaram lembranças.

A colega de aula burrinha - que, bem, é burrinha, mas é muito legal. Afinal as mais burrinhas sempre foram as que me trataram melhor(será que isso é bom ou ruim???). Nessa categoria entra uma certa "Barbie" fã de RBD.

A loira/morena que se acha - bem, o nome já diz tudo. Se acha bastante, mesmo que nem seja tudo isso. Uma em questão que até está acima do peso continua com esse problema. Costuma pisar em cima dos outros.

A pirigueti - cara, como tem guria pirigueti nesse mundo!! Geralmente são bem antas e não conhecem muito além de Funk(a desgraça musical) e pagode(a desgraça musical com pandero).
Mas até que são legais, só provocam muito e fogem na hora H. Ah, e muitas vezes são umas barraqueiras.

A fofa ordinária - essa faço questão de falar. É referente a uma menina fofinha que eu conheci, uma ex-colega de trampo. Chata, convencida, cheia e com uma cara de lua cheia. Tenho esse problema de tratar muito bem as garotas, mas devido a um certo "desentendimento" que tive com ela, recebi o pior tratamento da minha vida: Ignorância. E por vários meses.

A bêbada - em várias de minhas bebedeiras mudo adentro achei gurias que gostam de um trago. Mas essa que vos falo era uma campeã. E ela é bem divertida. Pra ti saber se uma pessoa vai com a tua cara, veja como ela te trata quando bêbada, pois é a hora que mostramos os verdadeiros sentimentos. Essa continuou legal comigo depois de um wiski 12 anos, então subiu no conceito.

A headbanger - Podem rir e dizer que o circuito do metal não tem muita mulher, mas é mentira!!
Tem várias, e são todas gente fina. Porquê? Hora, ao contrário desse bando de patricinha posuda que tem por aí elas são o que são e gostam disso, sem fingimento.

A maluquinha - Essa vai em especial pra uma amiga meio maluquinha das idéias, mas que é uma das mais legais que já conheci. Tem assuntos maneros e ajuda a levanta a moral quando o cara tá por baixo.

A inocente - Isso tá meio raro, mas ainda existe. São aquelas que não tem certas malvadezas da maioria, por isso são legais. Essas é bom de conversar e as vezes desabafar.

A que te faz de idiota - Pra terminar tinha que ser com essa mesmo. Eu sou um bobo, todos sabem, mas nada pior do que uma mulher que sabe disso e se aproveita. Ela vê que o idiota em questão(Eu) tá totalmente apaixonado e começa a brincar com os sentimentos e pisar nele. E como o panaca(eu) é burro, vê isso e continua tentando agradar. Não dá cara, se o mané(eu denovo) gosta muito, acaba não desistindo dela e fica só sofrendo. Mas esse tipo é o pior que tem, porque quando vê que tu começa a se afastar, ela chama o retardado(eu mais uma vez) de volta e dá uma pequena provocação. Ela não te quer com ela, mas ao mesmo tempo te quer com ela....sei lá.....porra.....vai entender esse tipo.....só traz sofrimento pro energúmeno(deve ser eu outra vez) e ele fica pensando nela o tempo todo depois.

Bem, essas são só algumas, ainda há vários exemplos e outros que virão.
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Mas, bem ou mal, eu sou um exemplo de perseverança!!!

Amigos, os esteriótipos

É rapá, seja você o mais sociável possível, ou um excluído do mundo, sempre vai ter algum amigo.
Ótimos amigos, bons amigos, aqueles indiferentes, e os que tu odeia(daí já é inimigo hehe)
Mas uma coisa que eu percebi esses tempos, é a definição-ou esteriótipo- de cada tipo de amigo que eu tenho, e que todo mundo também tem.
Cada um tem seu papel.
O líder - Aquele que não é necessariamente um líder, mas os outros seguem ele igual. Não é nem forte nem fraco, mas tem postura.

O gordinho - Verdade, todo grupo tem um gordinho, e que geralmente é engraçado.

O sério - Também conhecido como o chato ou estraga prazeres de muitas ocasiões. Que nunca tá a fim de fazer alguma panaquice com os outros(mas no fim das contas cede à tentação). Costuma ser meio carrancudo e forte.

O tímido - Outro clássico, precisa de uma força dos amigos pra fazer muitas coisas. Geralmente de óculos e meio nerd. Suas histórias com mulher(cagadas melhor dizendo) são inesquecíveis.

O nego - Não é racismo não, todo grupo que se preze tem um amigo chamado Nego, mesmo que seja um alemão. Costuma ser engraçado e gente fina.

O compreensivo - É aquele que não é nem engraçado nem chato, mas que os outros gostam de conversar e contar um pouco de suas vidas.

O bêbado - Vai ter festa? Avisa ele que a bebida tá garantida!! O cara é uma máquina de beber.

O que se acha - Sim, ele se acha. Mesmo que seja um mané raquítico.

O polenta - Sabe aquele cara que tá sempre rodeado de gurias mas nunca pega nada? É ele. A arte da polentagem é sua especialidade, mas ele não gosta quando jogo isso na cara dele.

O avacalhador - Outro que quase sempre tá presente. É o que dá tapa na nuca quando alguém tá distraído, do nada fala algo envolvendo a mãe dos outros, faz do palavrão uma arte, adora te fazer passar vergonha. E, porra, não dá pra odiar esse, porque tu morre rindo quando a avacalhação não é contigo.

Esses são os básicos. Tem várias outras variações, e as vezes alguns faltam ou tem mais de um exemplar de cada.
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Ei, quem será que eu sou no meu grupo de amigos?
Se perguntar pra eles obviamente vão dizer "tu é o retardado, o idiota"
Será????
Bem, todo grupo tem um cara que fala as maiores asneras e conta as piadas mais nonsense que existem. E isso não quer dizer que ele é engraçado, porque essas piadas costumam terminar com cascudos e pedalas recebidos dos outros.
Mas pelo incrível que pareça, esse geralmente é o mais querido do grupo. Os outros riem e caçoam dele, mas adoram a presença desse sequelado.
Magrão, isso só prova uma coisa:
As pessoas me tiram pra loco e riem de mim, mas no fundo todo mundo me ama!!!

Ahá! Eu sabia!!! Eu sou o cara!!

Frases de efeito

Olha magrão, se tem algo que define a personalidade das pessoas são as frases ditas por ela, ou que a inspiram no dia-dia.
Aqui vai uma coletânia daquelas que me influenciam:

"Amigo de verdade não separa briga, chega de voadora"
(alguns amigos valem tudo, mas só alguns hehe)

"Com louco eu não negocio, eu mato"
(Sim, e tem muitos aí que tão merecendo)

"Puta que o pariu Batman"
(Cara, essa vai praquelas horas estressantes onde tudo dá errado)

"Você não está acima da lei, não da MINHA lei"
(essa é pra quem se acha muita coisa, mas não é nada)

"Merda acontece"
(Bem, as vezes não tem jeito, então só relaxe)

"Aquela garrafa de cachaça é um problema, a solução é esvaziar ela o mais rápido possível"
(Resolvido todos os meus problemas)

"Não tem coisa mais trabalhosa que viver sem trabalhar"
(Filosofia dita pelo seu Madruga)

"Se quiser ouvir besteras, já bastam as que eu digo"
(Pra quem não se toca que não está agradando)

"A decepção finita não é nada perto da felicidade infinita"
(essa me ajudou em vários momentos)

E pra encerrar, uma do mestre dos mestres, que mesmo sendo uma piada faz sentido pra mim:
"Chuck Norris não tem microondas, pois a vingança é um prato que se come frio."