Como ser Tiozão do Churrasco

Existem muitas coisas a se aprender nessa vida, e algumas são dedicadas exclusivamente a homens que desejam aprender a mais nobre das funções familiares (ou não): ser Tiozão do Churrasco. Segue um passo a passo de atividades essenciais para ser o típico Tiozão do Churrasco, chamado a partir de agora de TC.

 

TC é o cara sem noção, então se intromete no meio de alguma história que esteja sendo contada e diz algo engraçadinho como “mentiu putiu”.

 

TC possui estilo oposto ao da maioria. Se tiver as sobrinhas que curtem pagode e sertanejo universitário, ele vai ser o tio rockeiro que sabe o que é música de verdade. Se o pessoal for mais de músicas pop, ele vai sacar um Amado Batista ou Sérgio Reis pra fazer todos conhecerem música de verdade.

 

TC deve estar, em todos os momentos, com uma latinha de cerveja na mão. Se for gringo, pode ser um copo de vinho. Se não beber, que seja cerveja sem álcool. TC e a bebida na mão são inseparáveis.

 

TC é quem passa o prato de tira gosto pro pessoal e diz “Quem quer provar minha lingüiça?”.

 

TC vai constranger o sobrinho perguntando “e as namoradas?”. Se for sobrinha, a variante é “deve ter um monte de cara correndo atrás, mas vou botar tudo a correr”.

 

TC vai soltar piadas "da hora", como perguntar “qual o peixe que se jogou do 10º andar? O AAAAAATUM!”. Trocadilhos estilo “como sua a bunda nesse calor” são indispensáveis. Piadas com dar (“tem dado em casa?”, “deu pra entender?”, “tem hora pra dar?”) serão constantes. Se tiver piscina na casa, o TC vai se jogar nela dando uma cambalhota.

 

TC deve constranger algum parente contando uma história que não devia ser contada, tipo “fulano, lembra aquele dia que viramos a noite no putero?”.

 

Na hora da comida deve dizer “quem senta na ponta paga a conta”, e na hora da sobremesa o TC deve perguntar se o doce “é pavê ou pacomê?”.
 

Não importa onde você more, ou a altura de seus muros, o Tiozão do Churrasco sempre vai aparecer na comemoração.

Sensibilidade é pros fracos

Sou homem, consequentemente ser sensível não faz parte do meu dia dia, embora eu me esforce. Ei, não sou um cara grosseiro ou ignorante estilo Jeca Tatu, mas fui criado sem frescuras e posso ser classificado como um esteriótipo da velha geração (porque a atual, dos coloridos e frescos tenha dó, né). Acontece que, mesmo sendo gentil e legal a maior parte do tempo, de vez em quando sai sem querer querendo aquelas pérolas que deixam as mulheres totalmente enfurecidas.

Segue abaixo alguns exemplos:

Conversando com uma colega da faculdade.
Eu: Tu tem um sotaque bem legal.
Ela: É que eu sou de Carlos Barbosa (cidade berço de colônias italianas).
Eu: Ah, legal, então tu é uma colona?
(Não preciso dizer que quase tomei um tapa.)

Falando com uma antiga.. humm, bem... "amiga".
Ela: Diz a verdade, o que tu acha de mim?
Eu: Acho que tu fala demais.
(Nossa, ainda fico rindo e tentando entender o que me levou a dizer isso. Mas eu tinha 17 anos e era um banana. Óbviamente, nunca mais falei com ela depois)

Quando fiz um cartão de aniversário pra uma colega, e coloquei uma frase bonita de uma banda de Heavy Metal (sim, realmente era uma frase bonita).
Ela: Um pedaço da letra do Judas Priest? Tu acha que eu entendo algo de Judas Priest?
Eu: Acho que tu não entende é de nada.
(Desnecessário dizer que eu não fui no aniversário. Mas caras, faço um cartão todo bonito e na boa vontade e ainda reclamam??)

Uma colega de trabalho exaltando o fato de ter perdido meio quilo.
Ela: Nossa meninas, perdi meio quilo mês passado!!! A dieta está estupenda!!
Eu: Perdi dois quilos semana passada, e nem fiz dieta. Como é legal emagracer sem esforço né?
(Se fosse um desenho animado, creio que sairia um raio dos olhos dela quando eu disse isso)

Quando uma garota numa festa perguntou o que eu achava do vestido dela.
Ela: Comprei ontem esse vestido. Não é legal?
Eu: Tem uma cortina lá em casa parecida com ele.
(Pelo menos a desculpa dessa vez é que eu estava bêbado, mas nem sei como escapei daquele copo que voou na minha cabeça)

Ok ok, já chega. Não faço essas coisas com propósito de machucar, geralmente to meio "desligado" quando me perguntam algo e respondo sem pensar muito, ou simplesmente é sarcasmo e elas não entendem. Mulheres não costumam entender piadas sarcásticas, fato.

Todos cometem falhas de vez em quando. Pelo menos ocasiões como essas geram lembranças engraçadas.

Eu atraio bêbados

É interessante como algumas pessoas possuem o dom para atrair certas coisas. O cara que lê os números do bingo atrai um monte de velhinhas, mulheres lindas atraem um monte de homens, um fedorento atrai moscas, da mesma forma que um devedor atrai credores. E eu, bem, atraio bêbados.

Pode parecer motivo de riso e de piadas quando eu lembro, mas nas horas que isso acontece chega até a dar raiva. Tipo, várias vezes que eu estive na parada esperando ônibus(seja dia ou seja noite) chega aquele cara manguaçado, caindo pra lá e pra cá, totalmente Jeremias, e para do meu lado pra puxar papo...... pqp Batman!!!

Porra, porque logo eu???? Esse é o pensamento da hora. E parece que os caras não desistem, já que ficam falando asneiras e repetindo perguntas tipo "que horas passa esse ônibus?", "pra onde vai esse ônibus?" ou "isso é uma parada de ônibus?".

Mas na parada não é nada. O pior é quando eu estou DENTRO do ônibus e o bebum senta do meu lado..... que desgraça.

Bem, podia ser pior. E algumas vezes realmente fica pior. Porque geralmente em festas algum bêbado perdido(que na ocasião não sou eu) vem puxar papo comigo. Mas porquê logo eu? Vai falar com as mulheres porra!! Conta lá aquelas cantadas de pedreiro que só manguaçados sabem fazer!!

Bem, tá achando que isso é um post contra bebedeiras e pregando mais amor e consciência no mundo? Mas claro que não é!! Sou a favor da liberação da bebida pra todos que quiserem encher a cara e ficarem fora de controle. Viva o vício do álcool!!!!
Mas, porra, só escolham outro além de mim pra atazanar nessas horas.

Pudim de cana

Bem, não vou negar. Algumas vezes eu bebo pra caralho mais do que devia. E cara, é tri legal. Eu não sou desses frescalhados que ficam com um copo de ceva na mão a noite inteira pra se mostrar que são bons e tão bebendo, se tiro a noite pra enxer a cara, então faço isso com responsa.

Mas o meu ponto de reflexão dessa vez vez não é o fato de ser bom ou ruim o álcool pro nosso corpo, ou se as pessoas gostam ou não de ficar bebaços. O que eu quero falar é como o teu ponto de vista sobre as situações e os lugares muda quando se está embriagado.

Na boa: tudo fica divertido, as mulheres ficam muito bonitas, a música fica melhor(a não ser que seja funk) e tu faz panaquices e nem se importa com o que os outros pensam. Ou seja, ficamos exatamente do jeito que gostaríamos de estar durante o dia, mas que nos retraímos para manter a pose pros outros.

Coisas legais de se fazer quando bebe demais:
*Contar piadas inúteis e sem graça. Mas que fazem todo bêbado rir(afinal bêbado ri de tudo);
*Momentos Jackass. Onde é legal dar cabeçadas nos postes ou se jogar de uma janela direto pro quintal;
*Falar com mendigos. Pois rende um papo muito maneiro;
*Falar com cachorros. Acredite, também rende uma discussão interessante;
*Falar com mulheres. Não vai pegar, porque tu tá todo podre, mas a risada é garantida quando tu lembrar disso no dia seguinte;
*Fazer vira copo. Já tá todo podre, não custa ficar ainda pior;
*Analisar filosoficamente a humanidade. É assim que surgem minhas idéias pros posts;
*Fazer cálculos matemáticos. Sou zero a esquerda em matemática, mas faço cada conta mental quando bebo.....

Tá certo que essas situações são meus pontos de vista quando to feliz com alguma coisa e saio pra beber. E o teu estado de espírito muda toda a perspecitva quando bebe. Se a pessoa tá puta da vida, vai virar um bêbado chato e sem graça. Mas daí essas análises ficam pra outro post.

Pergunta inútil? Resposta ainda menos útil.

E a disposição? To com tudo.
E Isso é uma cilada? Sim, Bino.
E What is this? This is SPARTAAAAA!!!!
E Vai apertar? Sim, mas não vou acender agora.
E a pipa do vovô? Essa não sobe mais.
E precisa de um barril? Sim, vou descer as cataratas.
E o busão? Atrasou denovo, porra.
E é até o infinito? Claro, e além.....
E a Lei? Você não está acima dela.
E o trabalho? O trampo é loco.
E você, Mutley? Vá fazer alguma coisa!!!
E o disco voador? Já chegou.
E o filme do Pelé? Era bem melhor ter visto ele.
E a Minha astúcia? Não contavam com ela.
E você, Pepe? Saiba que já tirei a vela.
E a aula? Levando na boa.
E This is the hell? No, because hell ain't a bad place to be.
E for those about rock? We salute you.
E the Smoke? Is on the water.
E o amor? É uma dor.
E as pétalas? São vermelhas.
E o maluco? Tá no pedaço.
E o futebol? Hoje eu fiz gol.
E a fita? É nóis nela, mano.
E a força? Eu tenho.
E o lado negro da força? Essa o Darth Vader tem.
E a mulher? Não para de me dar fora.
E o clube? É da luta.
E a vingança? Essa se come crua.
E o Charles Bronson? Esse tem desejo de matar.
E o Bruce Willis? Esse é duro de matar.
E o Chuck Norris? Esse é impossível de matar.
E o Internacional? Esse é timão.
E a esperança? É a última que morre.
E a ceva? Tá bem gelada.
E o objetivo? Ainda não foi concretizado.
E a vida? Vai bem, obrigado.
E o blog? Com posts cada vez mais sem noção.
E qual a finalidade disso tudo? Nenhuma, só queria escrever frases sem sentido.
E essa imagem no final do post? Achei bacana.

Mesa redonda infernal

Imaginação é a alma do negócio. Pois bem, resolvi exercitar a minha. Afinal, chega de assuntos filosóficos ou com segundas intenções.

Situação: Dormi e acordei numa mesa circular. Nada de mais, não fossem os meus companheiros na mesa: Diabo(o capeta), Rocky Balboa(o garanhão italiano), Ozzy Osbourne(o devorador de morcegos) e Sílvio Santos(o cara do baú).

***Detalhe: a gente tá no inferno.****

Diabo: Daê galera. Tava meio tedioso por aqui, então resolvi chamar os manos mais chegados pra minha baia e fazer umas jogatinas.
Ozzy: Hei man, que p*&)¨& de lugar é esse?? E porque a m%(¨$# da cerveja tá quente?
Rocky: Concordo. Alguém precisa trazer ceva gelada!!
Ozzy grita "SSSSSHHHHAAAARRROOOOONNNNNN" e Rocky grita "AAADDDRRRIIIAANNNNNN"
Silvio: Ma oê, calmaí gente. Já que o chifrudinho aqui paga as DOUZE mensalidades do carnê do baú de felicidades em dia, eu fiz questão de trazer um engradado de cerveja alemã. E essa vale mais do que dinheiro.
Eu: Jóia.
O tinhoso serve os copos e todo mundo começa a se embriagar de maneira (ir)responsável enquanto jogam banco imobiliário, truco, pedra papel ou tesoura e ouvem AC/DC.
Rocky(pra lá de viajado): Daí eu acertei um de esquerda, mas ele acertou um de direita, daí eu caí, mas me levantei e acertei mais um de esquerda e ele caiu, daí eu ganhei.
Eu: Mas tu faz isso em todas as lutas dos filmes!!
Rocky: Mas isso não era uma luta dos filmes. Isso foi no mercado querendo devolver o meu Grill George Foreman estragado pro vendedor.
Sílvio: HÁ HÁ, HI HI. Ganhei denovo. Diabão, passa pra cá a grana, passa pra cá...
Chifrudo: Coé seu Sílvio, tu ganha todas!! Não devia ter feito apostas em dinheiro, nem tenho mais com te pagar.
Sílvio: Olha lá, olha lá, que com calotero eu chamo o Roque. Podemos negociar tua alma a um preço baratinho...
Ozzy: Liga o ar condicionado dessa %*(*%##(%#. Tá fervendo tudo aqui, p@$¨&%.
Capeta: Ué, tu não se diz o príncipe das trevas?? Pois aguenta o tranco.
Ozzy: Mudei de opinião depois que comi aquele morcego estragado semana passada.
Sílvio: AI AI AI, UI UI. Mudei de jogo agora, é hora da roleta. Roda, roda, rodannndddooooo.
Rocky: Bem, eu perdi. Mas nada acaba antes do fim. Vou jogar denovo, porque não importa o quanto batemos, e sim o quanto aguentamos apanhar e continuar......... PORRA, PERDI DENOVO!!!!!
Lúcifer: Meu Deus, o Sílvio é imbatível!! Já to devendo minha alma e metade do domínio do inferno pra ele!!
Eu: Fazer o que, o cara tem o dom. Mas eu sinto que essa rodada é minha...... Merda, perdi também!!
Ozzy: Sharon, me deseje sorte nessa. Vai, vai, vai, tá quase, tá indo....... WHATAHELL, FUCK YoU MAN, YOUR BASTARD FROM HELL, SUCK...
Sílvio: Boca suja!! Sem Vergonha!!
Ozzy e Sílvio caem no pau. Rocky tenta apartar, mas tomou tanta cerveja que pensa que tá enfrentando Ivan Drago. E de tonto que tava acerta um soco na fuça do diabo. Com essa confusão toda, as almas do inferno se revoltaram e entraram no bolo. É fogo, sangue e tripas pra lá e pra cá.
Rocky distribui socos em todo mundo que vê pela frente. Diabo tá com o tridente dele afugentando as almas penadas. Sílvio toca aviõezinhos de dinheiro atômicos no Ozzy enquanto este tenta morder sua cabeça.
E eu, que não sou burro nem nada, peguei todo o dinheiro que tava em cima da mesa e me mandei de lá. Tinha mais ou menos um bilhão de reais(ou seja, os trocados do Sílvio). Agora estou escondido em algum lugar da Austrália, apenas aproveitando toda a grana com bebida, mulheres e Rock'n'roll.

Concluindo: É, deu pra perceber que eu não tinha nada pra postar e fiz essa história esdrúxula com os primeiros personagens que apareceram na minha cabeça. Mas, afinal, o que conta é a intenção. E é assim, do nada, que surgem as melhores idéias.

Conversas da terceira idade

Digo com orgulho que sou um trabalhador honesto. E, como todo trabalhador honesto, não tenho dinheiro em excesso. Consequentemente, ando de ônibus(popular busão). E, obviamente, ouço um monte de besteiras dos passageiros.

Nessa indiada em questão, sentei no banco atrás de dois senhores de idade(idade pré-histórica), que começaram a relembrar os "bons tempos". Claro que só falavam asneiras, até uma parte que me chamou atenção, e que irei transcrever abixoa. É o momento que os dois anciões começam a falar dos antigos amigos.

**Alguns nomes podem estar auterados, mas na essência tá tudo certo.

Véio 1 - Ei, e que anda fazendo o Marquinhos?
Véio 2 - Ah, esse já morreu.
(acontece, né)

Véio 1 - Que pena, lembro que ele sempre andava com o mandiúla. E o mandiúla morreu faz pouco.
Véio 2 - É mesmo. E o Nestorzinho? Ainda tá casado com a Maneca?
Véio 1 - Ihh, o Nestorzinho bateu as botas ano passado. Morreu pobre, deixou só um galinheiro de herança.
Véio 2 - Também, gastava tudo com vagabunda e cigarro.
(Nesse momento me segurei pra não cair na gargalhada.)

Véio 1 - Eu lembro é de quando o Nestorzinho correu pelado com o Chuleta pela rua da garopa na festa daquele ano.
Véio 2 - Bah, e o Chuleta se foi e deixou saudade.
(Meu Deus, morreu todo mundo)

Véio 1 - Era bom aquele tempo. Era quando eu trabalhava com o falecido Carlos na fábrica.
Véio 2 - Eu lembro. Até fui no enterro dele.
(Ah pára, já é pegadinha do malandro)

Véio 1 - Isso sem contar os tempos com o Juveno lá na estância. Pena que morreu novo.
Véio 2 - Vou levantar que já é minha parada. Vou visitar um parente doente.
(parente que já vai estar morto na próxima conversa, tenho certeza)

Nossa, cada coisa que acontece. Se eu ouvisse mais, o número de mortes ia superar o Rambo 4. Mas não posso reclamar, vai que um dia sou eu o idoso contador de histórias.

Futuros roteiristas de Holywood

Um dia comum como qualquer outro. Estávamos eu, gordinho e matheus metendo ceva goela abaixo e falando besteiras. Então surgiu uma dúvida: Como seria o filme perfeito? Pois bem, resolvemos discutir todos os elementos dessa superprodução.

Eu: Bah, deixa eu pensar. O herói do filme tem que ser um cara fortão que adora armas e explosivos.
Matheus: Ele luta Kung-fu e tem um passado de torturas na guerra.
Gordinho: E ele pega um monte de mulher gostosa.
Feito
Eu: Os vilões tem que ter cicatrizes e usarem um monte de facas, revólveres e metralhadoras.
Matheus: Eles são chineses e lutam Kung-fu.
Gordinho: E uma das chefonas é uma asiática gostosa.
Feito
Eu: Tem que ter mortos vivos!!
Matheus: Mortos vivos geneticamente modificados que lutam Kung-fu!!
Gordinho: E tem que ter mulheres zumbis gostosas!!
Feito
Eu: A história acontece quase só de noite, e a cidade tá cheia de vampiros.
Matheus: Vampiros mutantes do espaço que lutam Kung-fu.
Gordinho: E tem uma caçadora de vampiros que é uma baita gostosa e ajuda o herói.
Feito
Eu: Tem que ter perseguições de carro cheia de tiros e explosões.
Matheus: E lutas de Kung-fu e espadas em cima de um trem em movimento pegando fogo.
Gordinho: E um monte de mulher pelada dentro dos carros das perseguições e do trem pegando fogo.
Feito
Eu: Os tiroteios vão ser no mínimo cinco ao longo do filme e ter pelo menos 113 caras baleados e executados.
Matheus: As lutas vão ser no mínimo 8 e ter pelo menos 69 caras com braços e pescoços quebrados e cabeças arrancadas por espadas.
Gordinho: As cenas de sexo com mulher pelada, zumbis e vampiros vão ser no mínimo 14 e ter pelo menos 6 envolvendo bebidas e drogas ilegais.
Feito
Eu: O vilão final é um cara com risada maligna e que tem 2 capangas ainda maiores e mais cruéis do que ele.
Matheus: Os capangas são mestres de Kung-fu e o chefão tem uma espada ninja.
Gordinho: E o covil do chefão é cheio de gostosas peladas.
Feito
Eu: O herói e o vilão vão ter uma luta terrível onde todo mundo em volta sai morto ou ferido.
Matheus: A luta final tem 15 minutos e é cheia de frases de efeito e golpes mortais.
Gordinho: Depois que o vilão morre o herói foge de lá com todas as gostosas.
Feito

Cara, filmaço a gente fez. Tiroteios, explosões, porradarias, trilha sonora de rock'n'roll e mulher pelada. A gente escalou como elenco: Silvester Stallone(herói), Arnold "nome estranho"(amigo louco do herói que mata todo mundo), Chuck Norris(grande chefão), Charles Bronson(pai do herói), Steven Seagal(capanga final do chefão), Jackie Chan(outro capanga final), Dolph Lundgreen(matador de zumbis e vampiros) e uma penca de mulher famosa fazendo o papel das gostosas.

A gente já enviou o roteiro para holywood, agora só esperamos pra ver quando começam as filmagens.

Ah, e abaixo uma montagem idiota que eu fiz no photoshop.

O encontro dos "cabra homi"

Tive uma idéia fora do comum enquanto assistia o filme Rocky hoje a tarde. O que aconteceria se os personagens famosos do Silvester Stallone se reuníssem pra beber umas cervejas???
Os que participam desse acontecimento único são: John Rambo, Rocky Balboa, Marion "Cobra" Cobretti e Lincoln Falcão.

Os quatro entram no buteco do Nonô e pedem umas cevas.
Rambo: Esse mundo tá muito violento, não tem coisa melhor do que um goró pra aguentar toda essa violência.
Rocky: Eu também adoro uma gelada. Tinha um estoque em casa, mas aquele vadio do meu cunhado bebeu tudo enquanto eu levei a Adrian no zoológico.
Falcão: Eu não posso beber hoje, to dirigindo.
Cobra: Deixa de ser imaturo e vira esse caneco.
Falcão pensa um pouco e vira o boné pra trás.
Falcão: Quando eu viro meu boné, eu me transformo em um caminhão, e movido a álcool, por isso hoje eu vou beber todas.
Todos começam a se embriagar de maneira responsável, e então, depois de umas 26 garrafas começam a contar histórias de suas vidas.
Cobra(já viajando na maionese): E foi depois que aquele louco atropelou meu cachorro que eu resolvi me vingar desses assassinos imaturos...
Rambo: Não se desespere cara, você não é o único que vive com um monstro dentro do peito. Às vezes eu sinto uma vontade de matar, e saio aniquilando as pessoas por aí, em outros países e tal. Me dizem que a guerra acabou, mas eles não sabem de nada, o que eles chamam de inferno eu chamo de lar.
Os dois se abraçam e começam a chorar.
Falcão: Ei, alguém viu meu boné por aí?
Rocky: Deve ter deixado lá na rua quando foi fazer queda de braço com o mendigo. Aliás, como que tu foi perder hein?
Falcão: É que eu to com uma dor de cabeça danada!
Cobra tira uma aspirina do bolso.
Cobra: Isso deve ser um doença, toma esse treco, é a cura.
Rocky: Ei Rambo, pra que essa faca?
Rambo: Pra caçar.
Rocky: Pra caçar o quê?
Rambo: Qualquer coisa. Soviéticos, asiáticos, sambistas, o que tiver pela frente.
Falcão: Ei vamos pedir umas batatas fritas pra manter as energias.
Cobra: Você não devia comer essas coisas. Não são saudáveis. Ainda se tivesse algo a base de peixe...
Rambo: Eu não to com fome, comi umas plantas e raízes ali do canteiro antes de vir pra cá.
Falcão: Vamos deixar o Rocky decidir. Ei cadê o Rocky?
Rocky, mais alucinado do que durante a luta contra o Ivan Drago está em um palco improvisado cantando Gonna Fly Now.
Cobra: Esse cara tem sérios problemas de dicção. E a boca dele é meio torta.
Falcão: Ei Rambo, coloca uma camiseta cara!! Não é tri ficar sentado numa mesa com um cara descamisado e cheio de cicatrizes. Ou pelo menos tira essa fita vermelha da testa!!
Rambo: A camiseta eu perdi no caminho, quando vim pela favela da rocinha. Aliás, perdi até uma flexa explosiva pelo caminho. E a fita serve pra prender o cabelo, porque eu não vou ficar usando uma tiara, pode se soltar no meio do combate.
Rocky: E eu acho que perdi minha carteira. Vo ter que pedir pra Adrian pagar. AAADRIANNN, AAAADRIANNNNN!!!
Cobra: Deixa que eu pago a tua parte. Porque se tu não pagar esses caras ficam loucos, e com louco não dá pra negociar.
Nessa hora acontece uma tremenda explosão no outro lado da rua.
Rambo: Ah, lembrei onde tinha deixado a flexa explosiva!!!
Todos metem mais umas cevas e continuam as baboseiras até que:
Falcão: Tá na hora de ir embora mulecada, tenho que pegar o guri na casa do avô.
Cobra: E eu tenho que ir no mercado.
Rocky: Ah, vo levar o Butkus pra passear.
Rambo: Vou jogar um pouco de Counter Strike ali na lan house.
Todos pagam a conta, se despedem e tomam seus rumos.

Mas devido ao excesso de bebida acabam fazendo algumas bobagens mundo a fora.

Cobra, Indignado com esse governo imaturo, resolveu assumir um "Risco Total" e matar o governador Arnold. Mas esqueceu que estava no Brasil e matou o governador errado. Foi preso e hoje sofre uma "Condenação Brutal".

Falcão, mesmo em estado de total embriaguês, resolveu ir dirigindo seu caminhão. Fez vários acidentes e começou a ser perseguido pela polícia. Querendo fugir tentou uma "Fuga para a Vitória", mas acabou capotando e indo parar no hospital. Agora está com sérios problemas nos tribunais e com "O Juíz".

Rambo, sendo "Programado para Matar", resolveu ir para as favelas do Rio de Janeiro, matar traficantes pois ele é "O Especialista" nesses assuntos. Mas acabou conhecendo um tal de Nascimento e entrou para as forças especiais. Hoje é conhecido como "O Implacável".

Rocky, não tendo mais condições de lutar, teve que arranjar alguma coisa pra matar o tempo. Conheceu um tal de Cash que adorava dançar Tango, e resolveu testar seus dotes artísticos pra dança. Mas como todo brucutu que se preze ele não tinha jeito e acabou sendo "O Demolidor" dos palcos.

Bem, nos momentos da bebida não foi tão emocionante como nos filmes. Mas imagina se nesse msmo bar tivesse entrado algum grandalhão querendo briga......

As conversas boêmicas

Dia desses eu e uns amigos resolvemos matar sair mais cedo da aula pra beber Cerveja guaraná Dolly no boteco na lancheria em frente a unisinos. Abaixo vou transcrever as melhores partes do diálogo.
Componentes do grupo:
Turim: O cara que joga muito
Nego: O afro decendente
Martim: O gigante errante
Fonk: O babaloo errante
Thobe: O polenta master
Eu: O Charles Bronson da parada

Turim: Bah, aê tio, desce uma ceva pra nóis porque hoje o trampo é loco.
Fonk: Mas é um fiasquento esse Turim.
Martim: Mais fiasquento é a tua mãe.
Nego: Alguém busca os copos lá.
Thobe: Tu fica quieto que é um baita dum traíra.
Nego: Eu? Porque?
Thobe: Te emprestei a calculadora e tu não me devolveu, seu tratante duma figa. Vô me dar mal na prova.
Nego: Vai te afumentá!!! Toma uma ceva aí e cala a boca.
Fonk: Mas é um chorão esse Thobe.
Martim: Tua mãe que chorou bastante comigo ontem, disse que eu sou muito grosseiro.
Thobe fica "nervosa" e toca uma mochila no Fonk.
Fonk: Ahhhh nãoooo, Meeeeuuuu!!!!
Turim: Viu só, é o que acontece quando começam a valorar muito o assunto.
Eu(que até o momento estava só bebendo): Isso é muito enfadonho.
Martim: Enfadonho é a tua mãe.
Fonk: Mas é um viciado em mães esse Martim.
Martim: Principalmente a tua mãe.
Nego: Mas eu prefiro a Mila(namorada do Martim).
Turim: Eu prefiro a Deca(irmã do Nego).
Thobe(ainda brabo): Eu prefiro que vocês calem a boca.
Fonk: Eu prefiro a minha Paola(namorada dele).
Eu: Tu prefere é um $%¨*(#=¨%$* na bunda.
Martim me dá um tapa na nuca.
Eu: Ei, pra que isso?
Martim: Pra parar de falar bestera.
Nego também me dá um tapa na nuca.
Eu: E tu? Pra que isso?
Nego: Só pra não perder o costume.
Fonk: Mas é um tapado esse sequelado.
Martim: Eu tava bem tapado com a tua mãe ontem.

Eu: Mas eu sou um tapado que as minas gostam.
Turim: Sei, que nem aquela que disse pra ti parar de extressar ela, ou a que viajou pra argentina no dia que tu ia sair com ela, e a outra de Campo Bom que....

Eu: Esses são fatos isolados.
Martim: Eu gosto de ficar isolado com a tua mãe.
Todos param pra beber mais um pouco.
Turim: Eu só sei que eu joguei muito sábado. Né não? Né não?
Fonk: Sai daêêê. Mas é um mentiroso esse turim.
Nego: Claro, quem mais jogo fui eu.
Thobe: Tu não joga nada, só rouba calculadora dos outros.
Eu: Quem mais jogo fui eu.
Todos começam a rir por cerca de dez minutos.
Thobe: Bah cara, mas eu vou ir mal naquela prova.....
Nego: Para de chorar seu viado.
Turim: Ele não ia tá chorando se jogasse muito que nem eu.
Fonk: Mas é um cara que se acha esse Turim.
Martim: Eu só me acho com a tua mãe.
Eu: Adoro o jeito como o Martim levanta a moral dos outros.
Thobe: Menos a minha, porque eu me dei mal na prova.
Nego: Mas em compensação eu vou me dar bem na prova que usei a tua calculadora.
Thobe baixa a cabeça e uma lágrima cai de seu olho esquerdo.
Fonk: Mas é um fruta esse Thobe.
Martim: Eu gosto das frutas que a tua mãe me oferece.
Thobe fica zangado com o Fonk e tenta acertar um chute nele por baixo da mesa, mas acerta o Turim.
Turim: Porra, esse chute enfadonho pegou de jeito.
Nego: A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena. Mas que tu te fodeu, te fodeu.
O tempo passa, as cervejas passam, as mesmas asneiras continuam, até que...
Eu: Porra, tá quase vindo meu ônibus, to indo.
Turim: Falô rapá.
Nego: Vai com Deus meu querido.
Thobe: Tá tá, falou então.
Fonk: É issaê, corre ou tu perde o bus por um pentelhésimo.
Martim: Manda um beijo pra tua mãe.


Nota: Essas baboseiras são verídicas, mas não ocorreram todas na mesma noite. Diria que são uma coletânea com os melhores momentos.

Amigos e bebida, o que essa mistura resulta.....

Meu verdadeiro amor

Eu a olhei com profunda admiração

De sua aparência majestosa
Não há como ter nenhuma decepção
Pois ela é muito gostosa

Pra ela conto meus segredos
Me ouve com atenção
E sacia meus desejos
Com medida e precisão

Nas horas de diversão
Ela me fascina
Me traz realização
E nunca me recrimina

Quando com ela fico só
Não sou radical como um mouro
E não me sinto deixado ao pó
Mas sim ao reluzente ouro

Meus amigos a olham estupefados
Mas tirem o cavalinho da chuva
Não tem pra vocês seus safados
Pra encostar nela vai ter luta

Por ela sempre faço tudo
Pode ter certeza
Ela é o meu mundo
É minha amada garrafa de cerveja!!!