Crise de Ideias

Não sei sobre o que escrever, me sumiram todas as ideias. tantos as inúteis quanto as revolucionárias, nada me aparece neste momento.

Que tal escrever sobre isso? - Perguntei-me a mim mesmo.
Sobre isso o quê? - Questionei-me a mim mesmo como réplica.
Não ter nada pra falar. - Respondi-me a mim mesmo.
É, mas praticamente todos os escritores que conheço já falaram sobre isso. - Retruquei-me a mim mesmo.
Grande coisa, tu lá é escritor de verdade? Tem só um blog!! - Eu rebati-me a minha própria resposta.

Bem, acho que posso mesmo falar sobre não ter o que falar.
Quem sabe faço um diálogo sobre? Ah, peraí, fiz isso no parágrafo acima....

Um ensaio filosófico sobre os motivos do vazio existencial da mente? Não. Muita bobagem sem sentido.

Já sei, que tal uma análise sobre a crise de ideias na mídia em geral? Putz, acho que já falei sobre isso umas cinco vezes.

Engraçado que quando não estou em situação de transcrever alguma coisa (de pé no trem ou no meio do jogo de futebol) me aparecem dezenas de ideias. E, óbvio, sem anotar elas somem tão rápido quanto vieram.

Quer saber, vou é comprar um caderninho daqueles bem pequenos que caibam no bolso. Assim, quando tiver uma ideia legal, escrevo nele e produzo um texto decente aqui. Mas, neste momento, quem sabe um bom filme de ação me inspire.

Setores mentais

Olhei novamente aquele vídeo sobre o cérebro masculino e suas caixas.
Mas e as minhas caixas? Vou entrar no terreno selvagem da minha mente e dar uma olhada nelas.

Cheguei na recepção
Eu: Oi, vim dar uma olhada nas caixas. Ver se está tudo ok, sabe...
Recepcionista: Sem problemas, só registre seu nome aqui no livro de visitantes.
Eu: Preciso registrar uma visita na minha mente?
Recepcionista: São suas próprias regras, Sr. Eric....
.....
Subi as escadas, o elevador está temporariamente enguiçado. E tenho a sensação de que conhecia aquela recepcionista ruiva de algum lugar.
.....
Primeiro andar
Assim que entrei, fiquei espantado.
Eu: Chuck Norris? O que você faz aqui?
Chuck: Sou seu guia do primeiro andar. Cada andar tem um guia de acordo com o conteúdo.
Eu: E esse é o andar....
Chuck: Dos registros de pancadarias, violência gratuita e ignorâncias de macho que você cresceu vendo na tv.
Feitoria, meu andar preferido, vasculhei todos os cantos.
Eu: Nossa, eu vi mais filmes de luta do que pensava.
Chuck: E todas as caixas em perfeito estado de conservação, como pode ver.
Eu: Valeu Chuck, continue mantendo tudo em ordem. Expulse as traças na base do chute.
.....
Segundo andar
Quem diria, Angus Young é meu segundo guia. Já imagino o que será.
Angus: Bom dia, bem-vindo ao andar das caixas do Rock'n'roll e Heavy Metal.
Eu: Beleza Angus, nada como rever minha discografia mental e tudo o mais relacionado.
Caixas e mais caixas dedicadas aos discos, shows e eventos. Nem lembrava que era tanta coisa. Desde o mais obscuro Black Metal, passando pelo Hard Faroda, até o pop.
Eu: Opa!! O que essa caixa de pagode tá fazendo aqui?
Angus: Se está aí é porque já passou na sua vida.
Eu: Que vergonha.... Até desanimei de olhar o resto. Vou pro próximo. Até mais Angus.
.....
Legal, o Forrest Gump é o guia do terceiro andar.
Eu: Deixa adivinhar... é um andar relacionado à minha infância?
Forrest: Isso aí, fique a vontade pra reviver.
Caixas com minhas coleções de bonequinhos ("action figures" é o cacete), com as memórias de todos os esportes que tentei jogar, as indiadas com os amigos e, claro, todas as brigas que tive no colégio (a maior das caixas por sinal).
Eu: Ótimo relembrar. Valeu, Forrest Gump.
Forrest: Mamãe sempre dizia pra não esquecer a infância. Lembre-se disso, rapaz.
.....
Assim foi em todos os andares.
O quarto andar é o do fator nerd. O guia era o MacGayver. Quanto coisa inútil e legal ao mesmo tempo.
O quinto andar é o da vida adulta e profissional. O guia era o Willian Bonner. Andar sem graça esse, nada emocionante.
O sexto andar é o das emoções e sentimentos. O guia não estava presente. Talvez isso explique porque as caixas estavam tão empoeiradas e mal conservadas.
O sétimo andar é o das loucuras, desejos e pecados, tudo de idiota ou sem noção que eu já fiz ou pensei fazer. O guia é o Homer Simpson. Preciso lembrar de não permitir que minha mãe entre aqui.
O oitavo andar é o da vida amorosa. Pequeno e apertado, menos caixas do que eu pensava. Pelo menos a guia é a Megan Fox, e ficar em uma sala apertada com ela tem suas vantagens.
O nono andar é o da intolerância e ignorância. O guia é um alemão da segunda guerra que você talvez conheça. Preciso dar um jeito de fechar esse andar, só há coisas a me envergonhar, o lado negro que infelizmente aparece uma vez ou outra. Não pretendo voltar aqui.
.....
Décimo andar
Me deparo com uma sala enorme e só com caixas vazias. O guia é um clone meu.
Eu: Ué, o que tem aqui?
Eu clone: O andar com o que ainda está por vir.
Eu: E porque o guia sou eu mesmo?
Eu clone: Porque só você sabe o que está por vir.
Eu: Esse andar devia ser o da filosofia barata, isso sim.

.....
Voltei até a recepção e me despedi. Agora sei quem é a recepcionista ruiva, é a Lindsay Lohan.
Até que minha mente não é tão complicada, organização é tudo. E, claro, imaginação de sobra ajuda um bocado.

Amizade masculina e feminina

Vivo em dois mundos. Não, não sou um extraterrestre, mas atualmente minha rotina se divide entre ficar junto de um grupo de mulheres e de um grupo de homens (não, não estou pegando nenhuma dessas mulheres, elas são do trabalho, e os homens são meus amigos). É bom e ruim ao mesmo tempo, pois são muitas diferenças entre os sexos, e eu tenho que encarar.

O Tratamento:
Tem uma velha piada da internet que diz que, ao saírem, Juliana, Natália, Débora e Flávia se chamam, respectivamente, Jú, Ná, Dé e Flá. E quando saem Marcos, Felipe, Rafael e João se chamam, respectivamente, Gordo, Alemão, Rambo e Ogro.
Isso é a mais pura verdade. Ao passo que durante as conversas, para demonstrar a amizade e parceria, elas utilizam termos como amiga/miga/mana/maninha, enquanto eles utilizam corno/viado/broxa/filhadap***. Homens não ficam ofendidos por xingamentos aleatórios, é parte da graça e não levam a sério. Mas se uma mulher xinga a outra.... sai de perto....

O Sentimentalismo:
Nisso não há o que discutir, as mulheres demonstram muito mais emoções enquanto conversam e não costumam esconder como se sentem. Chorar é comum quando falam de algo mais delicado.
Homens são igualmente sentimentais, mas não expressam isso se não fizer parte do contexto da conversa ou sem necessidade (embora aconteça bastante esses momentos de "frescura").

A Objetividade:
Mulheres são subjetivas, gostam de deixar implícito o que realmente querem. Ou, exemplificando melhor, dizem uma coisa pensando outra. Mesmo entre amigas isso é comum e costuma gerar algumas desconfianças, razão pela qual uma mulher sempre está falando mal de outra mulher pelas costas (seja ela amiga ou não).
Homens são objetivos e diretos, dizem o que acham na cara dura pros amigos, à exceção de quando é algo pessoal/sentimental ou que vá manchar sua reputação.

A Diversão:
Mulheres amigas gostam de fazer compras, de sair pra dançar, de ver filmes dramáticos pra chorar, de falar muito de comer brigadeiro e muitas coisas que não passam a mínima emoção pros homens.
Homens amigos gostam de jogar futebol, de jogar videogame a tarde inteira, de beber até cair, de ir na zona e demais coisas ignorantes ou idiotas que não passam a mínima emoção pras mulheres.

A Confiança:
Mulheres dedicam seus pensamentos mais íntimos, experiências, e tudo que é tipo de história pras amigas, mas isso não quer dizer que se achem totalmente confiávies uma para a outra. Não sei explicar, apenas já vi isso, pois nesses tantos grupos de mulheres em que me encontrei falava com todas elas e percebia claramente de quem gostavam ou não, algumas "best friends forever" na realidade se odiavam.

Homens só falam coisas pessoais para os amigos que realmente confiam. Mas a confiança masculina não é de qualquer um, e quando é dito que há confiança, pode acreditar, há confiança.

O Rompimento:
Mulheres se chamam de "amigas eternas", mas uma simpes discussão por causa de um penteado faz com que nunca mais se olhem na cara. Isso não é generalizar (ou talvez seja, sei lá) mas por sempre trabalhar em locais com muitas mulheres vi a quantidade de coisas inúteis (pelo menos pra mim) detonando relações. E, claro, as chances de reconciliação são praticamente inexistentes.
Para um homem ficar de mal com outro é necessário uma "traição" ou grande decepção com o amigo. Mas essas mágoas podem ser superadas se a pessoa que "errou" assume o que fez (o que não acontece tão fácil, pois somos homens e sempre estamos certos). Ou simplesmente resolvem tomar uma cerveja e esquecem a besteira. Só grandes problemas rompem pra sempre a amizade masculina.

Chega, tá muito grande esse texto. Mas, nossa, são tantas diferenças que podem deixar uma pessoa louca. Pensando bem, já me chamaram de louco, mas faz parte.