Treze planos futuros e blog oficialmente jóinha

Todos estão sempre fazendo planos pro futuro e criando metas de vida. Pois bem, tava eu de bobeira esses dias, só ouvindo o barulho do vento, com o sol desaparecendo no horizonte, e pensei quais que são as minhas.

Abaixo vou listar 13 coisas que tenho como meta fazer antes do dia que eu bater as botas.
Porque 13?? Simples, é meu número da sorte, junto com 16, 66, 23 e 69(hum, acho que devia jogar na megassena).

1º - Ter meu carro
(não precisa ser uma supermáquina pra começar, mas um possante manero)

2º - Fazer um gol de bicicleta
(já fiz de cabeça, agora falta só esse)

3º - Conhecer outros países
(Austrália, Canadá, Londres e Noruega estão entre os primeiros)

4º - Ir a um show do AC/DC
(minha banda preferida)

5º - Aprender a assobiar
(é sério, eu não sei)

6º - Ver um filme que junte o Silvester Stallone e o Governador Exterminador Arnold
(vai sair um, é verdade)

7º - Aprender Kung Fu
(e chutar a bunda de idiotas que nem o Bruce Lee fazia)

8º Orgia com gêmeas asiáticas ninfomaníacas fetichistas

8º - Encontrar a mulher da minha vida
(deve existir, vai saber)

9º - Inventar alguma coisa maneira com materias insignificantes que nem o MacGayver fazia
(tipo um laser da morte feito com uma luz de chaveirinho, um clipes e um torrão de açúcar)

10º - Fazer um filme em hollywood
(até já fiz o roteiro em outro post)

11º - Descobrir onde está o Wally e a Carmen Sandiego
(felarapuras que sempre somem)

12º - Ter um trabalho legal e que pague bem
(ei, algum dia eu consigo)

13º - Nunca esquecer minhas verdadeiras motivações pra sempre seguir em frente na vida
(não digo quais são, mas sem elas muito já teria sido desperdiçado)


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Taí, agora vou mudar de assunto.
Acontece que a Daya, uma garota tri gente fina do blog ATAQUE DE FÚRIA, me deu um selo dizendo que esse blog tá supimpa.

Ou seja, o blog é oficilamente Jóinha.
Agora vou repassar o as regras de quem ganha um selo desses.

Regras:1 - Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” Que vc acabou de ganhar!!!

2 - Poste o link do blog que te indicou.(Muito Importante!!!)

3 - Indique 10 blogs de sua preferência.

4 - Avise seus indicados.

5 - Publique as regras.

6 - Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

7 - Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com, juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

Tá, eu não tenho tempo agora de botar 10 links de blogs, mas logo eu faço. hehe

Conversas da terceira idade

Digo com orgulho que sou um trabalhador honesto. E, como todo trabalhador honesto, não tenho dinheiro em excesso. Consequentemente, ando de ônibus(popular busão). E, obviamente, ouço um monte de besteiras dos passageiros.

Nessa indiada em questão, sentei no banco atrás de dois senhores de idade(idade pré-histórica), que começaram a relembrar os "bons tempos". Claro que só falavam asneiras, até uma parte que me chamou atenção, e que irei transcrever abixoa. É o momento que os dois anciões começam a falar dos antigos amigos.

**Alguns nomes podem estar auterados, mas na essência tá tudo certo.

Véio 1 - Ei, e que anda fazendo o Marquinhos?
Véio 2 - Ah, esse já morreu.
(acontece, né)

Véio 1 - Que pena, lembro que ele sempre andava com o mandiúla. E o mandiúla morreu faz pouco.
Véio 2 - É mesmo. E o Nestorzinho? Ainda tá casado com a Maneca?
Véio 1 - Ihh, o Nestorzinho bateu as botas ano passado. Morreu pobre, deixou só um galinheiro de herança.
Véio 2 - Também, gastava tudo com vagabunda e cigarro.
(Nesse momento me segurei pra não cair na gargalhada.)

Véio 1 - Eu lembro é de quando o Nestorzinho correu pelado com o Chuleta pela rua da garopa na festa daquele ano.
Véio 2 - Bah, e o Chuleta se foi e deixou saudade.
(Meu Deus, morreu todo mundo)

Véio 1 - Era bom aquele tempo. Era quando eu trabalhava com o falecido Carlos na fábrica.
Véio 2 - Eu lembro. Até fui no enterro dele.
(Ah pára, já é pegadinha do malandro)

Véio 1 - Isso sem contar os tempos com o Juveno lá na estância. Pena que morreu novo.
Véio 2 - Vou levantar que já é minha parada. Vou visitar um parente doente.
(parente que já vai estar morto na próxima conversa, tenho certeza)

Nossa, cada coisa que acontece. Se eu ouvisse mais, o número de mortes ia superar o Rambo 4. Mas não posso reclamar, vai que um dia sou eu o idoso contador de histórias.

É questão de opinião

Este é um mundo de injustiças, desigualdades, desgraças e emos. Então, se você não é influente na sociedade ou rico e poderoso dificilmente vai ter algum real significado para os demais. Mas há algo que, independente do que aconteça, você sempre vai ter e que ninguém pode lhe tirar: a opinião própria.

Todos têm sua perspectiva e opinião, seja "culto" ou não. E, obviamente, as opiniões muitas vezes são divergentes(adoro essa palavra). Afinal, se todos pensassem igual não ia ter graça nenhuma, ia ser um paraíso monótono e sem sentido.

O que me levou a escrever sobre ese assunto foi justamente uma discussão(amigável, dessa vez sem socos) com uma amigo meu. Neste caso, o assunto foi entre política(as roubalheiras que acontecem), economia(as roubalheiras que acontecem) e religião(e as roubalheiras que acontecem).

Concordamos em certos aspectos, e discordamos completamente de outros. No fim das contas chegamos a uma conclusão simples. Que cada um tem sua opinião, tentar mudar a dos outros é algo baixo e que não deve ser feito. Além do mais, quem se deixa influenciar pelos outros facilmente é fraco e merece umas chibatadas.

Acontece que concordando ou não, o mundo se transforma, é formado e modelado em cima de opiniões. Jornalistas se baseiam em opiniões pra desenvolver seus artigos. A maioria dos projetos governamentais são postos em prática mediante a aprovação da maioria quando as opiniões finalmente se encaixam. E, claro, toda a reação das pessoas comuns ao saber do que os jornalistas escrevem ou o que o governo implementa. Daí vai a cargo de cada um tirar suas conclusões, sejam favoráveis ou contra.

Ráá, por causa de opiniões diferentes são feitos os programas esportivos da televisão e do rádio. Também por causa disso são realizadas as melhores conversas nos botecos, e as brigas que as vezes acontecem quando os contrários estão mamados em excesso. Da mesma forma, cada um vê e interpreta de uma maneira diferente um caso de adultério ou, no caso dos apaixonados, uma garota que pro cara é maravilhosa e pros outros é uma baita vagabunda.

Concluindo:
Fui o mais imparcial possível, e se você leu realmente tudo, vai concordar ou não com a minha opinião(dãã). Mas é algo complicado de se discutir, pois sempre tem muito assunto que deve ser levado em consideração.

Mas a única coisa que é certa para todos os seres desse universo, e ninguém jamais vai contestar, é que Chuck Norris é o melhor.

Aos ventos da conquista

Olho ao meu redor e vejo pessoas reclamando, xingando, falando mal de suas vidas. Dizem que nada dá certo, e que as coisas não mudam. O que posso pensar disso? São azarados? Trapaceados por alguém? Enganados?

Não, essas coisas não são bons motivos. Não é culpa da sorte, não é culpa do destino, não é culpa do tempo, não é culpa da economia, muito menos culpa da gordura trans. Se algo está errado a culpa é SUA e unicamente SUA.

Já falei anteriormente sobre negativistas e positivistas, mas há algo além disso tudo que é o que predomina: Tua vontade, esforço e dedicação. E isso que determina os caminhos da vida.

Quer emagrecer? Pois faça regime e exercícios ao invés de ver televisão e ler blogs. Quer arranjar trabalho? Vá a luta guerreiro, ficar do lado do telefone esperando uma oportunidade é o fim da picada. Quer uma namorada? Seja audacioso e tente mesmo que as chances sejam pequenas. Quer fazer amigos? Saia desse canto solitário e vá conhecer pessoas. Quer aventura? Pois larga do computador e do video game e vá desbravar o mundo!!

Nada é por acaso, e se o momento é ruim, é porque você o tornou assim. A falta de interesse e força de vontade é o que causa a queda dos maiores sonhos, a desistência perante os desafios barra toda e qualquer conquista, e a falta de visão e perspicácia é o que impede as realizações.

Nós fazemos nosso futuro. Somos os escultores dos caminhos da vida. Os pilotos nessa corrida em busca de glória, e quando derrapamos podemos escolher ir para os boxes ou dar uma ré e retornar para a pista. E é hipocrisia culpar os outros(ou até mesmo Deus) pelas derrapadas que tu dá.

Porque digo tudo isso?
Simples. As vezes fico pensando o que faço de errado, porque tantas coisas que quero não consigo. Mas no momento que começo a botar a culpa em algum desses motivos mesquinho já citados, corto esse pensamento da mente. Afinal, se não consegui algo, a culpa é minha por não ter me esforçado mais. E é hora de tomar uma atitude e mudar.

E mudei. Hoje escrevo porque obtive realizações(não muitas, mas não poucas) e quero incentivar aqueles que insistem em botar a culpa em outros motivos. E qualquer um pode, é só querer.

"Mesmo na mais terrível das tempestades, sobre o clarão dos raios e o som dos trovões, é possível se agarrar aos ventos da conquista."
(frase inventada por mim agora mesmo)

Negativistas e positivistas

A vida prega várias peças na gente. Um dia é de caça, e outro é de caçador. Um dia de rei, e outro de bobo da corte. Um dia de Chuck Norris, e outro de Jean Claude Van Damme.

Pois bem, isso é algo inevitável, é imposível se sentir feliz e realizado sempre. Mas o modo como encaramos essas reviravoltas e rasteiras é o que distingue vários aspectos da personalidade das pessoas. Hoje vou classificar grosseiramente os positivistas e negativistas.

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Leitor ignorante: Como assim negativo e positivo?? tá falando em HIV e AIDS??
Eu: Não rapá! To falando dos otimistas e daqueles que só vêem o lado ruim das coisas!
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Acontece que a nossa sociedade é fortemente influenciada por ambos os lados. É pensando positivamente que algumas pessoas fazem entrevistas para empregos(eu vou conseguir, eu sei que vão me contratar) ou vão as compras(não acabou a cerveja, eu sei que ainda tem aquela da promoção) ou demais situações(sei que hoje aquela garota sai comigo, tenho certeza). Existe até um livro dizendo que se tiver sempre pensamentos e ações positivas vai realizar tudo aquilo que mais deseja(o nome é O Segredo ou coisa assim).
Essas pessoas costumam ser felizes, mesmo quando nada dá certo, pois crêem que uma hora tudo muda.

Porém, é fato que nem sempre funciona. Pensar que vai alcançar o que quer nem sempre adianta. Então o negócio é partir para outras tentativas com os mesmos objetivos e com o mesmo otimismo.

Agora, no outro lado da moeda temos os negativistas. Esses dizem que ficar imaginando que consegue tudo é apenas uma ilusão, e que nada vai dar certo. São um pouco mais mal humorados, e as situações se revertem. Em entrevistas(não vão me contratar, não sou bom o suficiente), nas compras(vou ir lá, mas acho que já acabou a cerveja) e demais situações(porra, sei que ela não gosta de mim, nem sei porque ainda tento).

Ser assim é pior? Não necessáriamente.

Uma vez li uma reportagem que falava do poder do pensamento negativo(procurei ela, mas não achei) e mudei meu ponto de vista sobre o assunto. Aqueles que estão confiantes de que tem pouca ou nenhuma chance de conquista são os que mais se especializam e estão preparados porque já sabem que para alcançar alguma coisa vão ter que se destacar e ter um esforço extraordinário.

Acontece que muitas pessoas que alcançam os maiores prazeres e gozam de grandes realizações são extremamente negativas. E, vendo por um outro ângulo, os próprios governso são negativistsa. Estão sempre a espera de uma crise ou guerra, afinal preveem que uma hora o bom momento acaba e tudo vai ruir. Duvida? então pra que tu acha que serve as forças armadas? Pra possíveis guerras e invasões!!

Tá, se eu entrar muito fundo(ui) nesse assunto vai acabar virando uma teoria da conspiração e do caos onde vou analisar todos os seres humanos e blá blá blá. Mas nem todos tem as mesmas opiniões e tentar forçar a minha é algo desnecessário.

Concluindo: Positivista ou negativista, o mundo não pára de girar e a vida continua. Cada um escolhe o jeito que encara a vida, seja de um lado ou do outro. Mas, prefiro manter as sábias palavras da trupe do Monty Phyton: "Olhe o lado bom da vida"

Homem que é homem

Andava pela net, e me deparei com este texto sensacional de Luis Fernando Veríssimo.

Não copiei na íntegra(tirei umas situações de multipla escolha e tal). Mas se quiser ver inteiro, bem, pesquise na net seu vadio.

Homem que é homem

Luis Fernando Verissimo

Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem — de agora em diante chamado HQEH — não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.

HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.

HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.

E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 — uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas — você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.

Este país foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio não tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste pais se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo à navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independência ou Morte", "Independência ou Alternativa Viável, Levando em Consideração Todas as Variáveis!"? Você pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de crochê? O José do Patrocínio de colant? 0 Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha só? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedição, os bandeirantes subiam num morro em São Paulo e abriam a braguilha. Esperavam até ter uma ereção e depois seguiam na direção que o pau apontasse. Profissão para um HQEH é motorista de caminhão. Daqueles que, depois de comer um mocotó com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH é beque central, cabeça-de-área ou centroavante. Meio-de-campo é coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que é Homem é homem. HQEH não tem amizade colorida, que é a sacanagem por outros meios. HQEH não tem um relacionamento adulto, de confiança mútua, cada um respeitando a liberdade do outro, numa transa, assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso é papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay é coisa de veado.

HQEH nunca vai a vernissage.

HQEH não está lendo a Marguerite Yourcenar, não leu a Marguerite Yourcenar e não vai ler a Marguerite Yourcenar.

HQEH diz que não tem preconceito mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede.

Coisas que você jamais encontrará em um HQEH: batom neutro para lábios ressequidos, pastilhas para refrescar o hálito, o telefone do Gabeira, entradas para um espetáculo de mímica.

Coisas que você jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton", "Vamos ao balé?", "Prove estas cebolinhas".

Coisas que você jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porção mulher", "Acho que o bordeau fica melhor no sofá e a ráfia em cima do puf".

Não convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho.

HQEH acha que ainda há tempo de salvar o Brasil e já conseguiu a adesão de todos os Homens que são Homens que restam no país para uma campanha de regeneração do macho brasileiro.

Os quatro só não têm se reunido muito seguidamente porque pode parecer coisa de veado.

Paciência, um dom de poucos

Olá, jovem gafanhoto.
Ao desenvolver de nossa vida, vemos que somos ou não dotados de algum dom ou habilidade que a maioria não possui. Charles Bronson tem o dom de atirar em trombadinhas que estejam a dezenas centenas milhares de metros de distância. Joseph Climber tem o dom da persistência. Chuck Norris tem o dom da porrada. Darth Vader tem o dom da força. E eu, tenho o dom da paciência, e isso sim é bem raro.

Eu não era paciente antes. Bem pelo contrário, desde pequeno era um estabanado do estilo "já chegou? já chegou? já chegou? e agora, já chegou?". Só que descobri que era ainda mais chato ficar impaciente, porque algumas situações não mudam, independente da pressa. O negócio é aprender a controlar a situação e fazer com que ela fique a seu favor e não contra.

Mas cara, o treinamento pra ser paciente é mais difícil que o do Rocky pra lutar com o Apollo Creed ou do Daniel Larusso com o senhor Miagi......
Vamos a um passo a passo?

1º - Escolha os piores programas de televisão, aqueles que te dão sono de tão chatos, ou raiva de tão inúteis e os asssista. Eu escolhi, na época, o programa da Márcia Goldschimit(ou algo assim o nome dela), o Superpop(mas nos dias que não tinham as gostosas), o Domingo Legal e as novelas da globo. É difícil, mas depois que você consegue ver eles inteiros já é algo extraordinário. A Márcia e aqueles "desabafos", a Luciana Jimenez e sua incomparável burrice, o Gugu e os pobres e as tramas sem sentido da globo.
*uma dica - não importa o quão ruim seja, uma hora acaba, portanto força de vontade guerreiro.

2º - Descoberto que você já é capaz de aguentar coisas inúteis, é hora de aguentar algo útil(ou com finalidade, melhor dizendo). Vá para uma fila de banco no horário de mais movimento. E atrás de uma velhinha resmungona. E no dia que o ar condicionado tiver pifado. E só pra pagar uma conta de R$ 2,37.
Se você conseguir ficar nela por mais de 3 horas sem perder o controle, está apto para a próxima etapa.
*uma dica - para passar o tempo, a imaginação é sua maior arma(imagine-se matando a velhinha por exemplo).

3º - Agora é um exemplo nerd. Utilizando internet discada, comece a fazer download de um jogo que tenha 70Mb. E fique na frente do computador.
*uma dica - fique sem xingar o pc, faz parte da disciplina da paciência.

4º - Mesmo que não tenha nenhum produto estragado, ligue para um desses números de 0800 para reclamações e devoluções. Como todos sabem, os caras te enrolam mais que papel higiênico(bah, tenho um post sobre isso). E, em nenhum momento seja rude ou grosseiro, apenas vá teclando os números solicitados pela voz eletrônica, ouvindo a musiquinha irritante de espera, e sempre sendo cortês quando alguém atender e dizer que não é o setor certo para o que você quer.
*uma dica - faça isso em dia e horário de tarifas baixas, porque vai ficar umas boas horas no telefone.

5º - Agora é a real prova de força. Procure a pessoa mais fofoqueira da sua família(vó, mãe, tia, irmã) e pergunte que fim levou aquele barraco que aconteceu com algum parente. Ouça tudo, mas tudo mesmo, até ela dizer que não tem mais nada pra contar!! E faça perguntas durante a narrativa, se possível tente conectar com outros bafafás da família a fim de aumentar a história. Se ouvir tudo, e fazer com que ela acabe o assunto, missão cumprida.
*uma dica - é difícil, mas faça cara de interessado no assunto o tempo todo(mesmo que não esteja prestando a mínima atenção), e nunca boceje.

Feito Bixo!! Tu já é quase um mestre Zen!!!
Não, não tô me arriando. Se tu faz essas coisas que eu disse e sai inteiro, agora é capaz de qualquer feito que envolva paciência.
Aquela reunião chatérrima não é nada se tu consegue ficar 3 horas na fila do banco. Ouvir um atendente de telemarketing é fixinha perto de ligar pra um 0800. Escutar horas e horas aquela guria que nunca cala a boca antes de dar uns pegas vai na boa, pois tu sabe que é capaz disso.

Vai perceber que continuará sendo a maior chatisse ter que testar sua paciência. Mas se você estiver preparado, verá as coisas com um outro ângulo, e quem sabe ainda sair sorrindo da situação.

Incorporações Chavesmaníacas no Dia a dia

Sou brasileiro. E, assim como a maioria dos brasileiros, sou viciado em um certo seriado mexicano. Bem, estou falando de Chaves, que junto com Chapolin são os melhores programas que a televisão brasileira já viu.

Mas o meu objetivo aqui não é explicar o seriado ou falar de episódios. Existem centenas de comunidades, sites, blogs, e até livros contando tudo sobre o garoto mexicano. Acontece que reparei uma coisa. Os diálogos e tiradas que os episódias nos oferecem são facilmente adaptados na rotina diária.

Lembro quando eu tentava aquela velha piadinha de fazer a pessoa virar pra trás e tirar seja lá o que ela tivesse na mão enquanto olhava. Bastava apontar para trás e dizer "Ei, já chegou o disco voador!!"

O escritório do meu pai as vezes tá pifada a campainha que fica na entrada. E eu, com toda minha sutileza, uma vez dei um berro de "PEPE, JÁ TIREI A VELA!!!!"

Quando ouço meus amigos discutindo coisas idiotas(idiotas até pra mim) penso "se é pra ouvir besteiras, já bastam as que eu falo".

No trabalho, é muito comum resmungar "é mais fácil tratar um burro a pão de ló" quando o chefe dá aquele trabalhinho impossível.

Quando ouço algum chato falando sem parar, logo vêm a mente aquela pérola "Pois bem, dizia eu que a ARITIMÉTICA....."

Quando falam em meteoros, sempre imagino que "não são pedras, são aerolitos".

Tinha uma colega de trabalho minha que as vezes xingava os preguiçosos dizendo que eles pensavam que tavam na Disneylândia. E eu ria sozinho como um bocó, pois pensava "quer ir a Disneylândia com o Polegar Vermelho?"

Perto da hora do almoço, é muito comum soltar um "a tripulação está com fome".

Sucos de pacotinho sempre me lembram a famosa "água de Jamaica".

Nunca fico de bobeira no trabalho, afinal "Time is money! Ohhhh yessss!".

Aquele filme chato que passa na tv logo traz a reação "Era melhor ter ido ver o filme do Pelé!!"

Quando estou cansado, digo que quero "Evitar a fadiga".

E, a maior panaquice que já fiz até hoje: chegar no MacDonald's e pedir um "Sanduíche de Presunto".