Futuros roteiristas de Holywood

Um dia comum como qualquer outro. Estávamos eu, gordinho e matheus metendo ceva goela abaixo e falando besteiras. Então surgiu uma dúvida: Como seria o filme perfeito? Pois bem, resolvemos discutir todos os elementos dessa superprodução.

Eu: Bah, deixa eu pensar. O herói do filme tem que ser um cara fortão que adora armas e explosivos.
Matheus: Ele luta Kung-fu e tem um passado de torturas na guerra.
Gordinho: E ele pega um monte de mulher gostosa.
Feito
Eu: Os vilões tem que ter cicatrizes e usarem um monte de facas, revólveres e metralhadoras.
Matheus: Eles são chineses e lutam Kung-fu.
Gordinho: E uma das chefonas é uma asiática gostosa.
Feito
Eu: Tem que ter mortos vivos!!
Matheus: Mortos vivos geneticamente modificados que lutam Kung-fu!!
Gordinho: E tem que ter mulheres zumbis gostosas!!
Feito
Eu: A história acontece quase só de noite, e a cidade tá cheia de vampiros.
Matheus: Vampiros mutantes do espaço que lutam Kung-fu.
Gordinho: E tem uma caçadora de vampiros que é uma baita gostosa e ajuda o herói.
Feito
Eu: Tem que ter perseguições de carro cheia de tiros e explosões.
Matheus: E lutas de Kung-fu e espadas em cima de um trem em movimento pegando fogo.
Gordinho: E um monte de mulher pelada dentro dos carros das perseguições e do trem pegando fogo.
Feito
Eu: Os tiroteios vão ser no mínimo cinco ao longo do filme e ter pelo menos 113 caras baleados e executados.
Matheus: As lutas vão ser no mínimo 8 e ter pelo menos 69 caras com braços e pescoços quebrados e cabeças arrancadas por espadas.
Gordinho: As cenas de sexo com mulher pelada, zumbis e vampiros vão ser no mínimo 14 e ter pelo menos 6 envolvendo bebidas e drogas ilegais.
Feito
Eu: O vilão final é um cara com risada maligna e que tem 2 capangas ainda maiores e mais cruéis do que ele.
Matheus: Os capangas são mestres de Kung-fu e o chefão tem uma espada ninja.
Gordinho: E o covil do chefão é cheio de gostosas peladas.
Feito
Eu: O herói e o vilão vão ter uma luta terrível onde todo mundo em volta sai morto ou ferido.
Matheus: A luta final tem 15 minutos e é cheia de frases de efeito e golpes mortais.
Gordinho: Depois que o vilão morre o herói foge de lá com todas as gostosas.
Feito

Cara, filmaço a gente fez. Tiroteios, explosões, porradarias, trilha sonora de rock'n'roll e mulher pelada. A gente escalou como elenco: Silvester Stallone(herói), Arnold "nome estranho"(amigo louco do herói que mata todo mundo), Chuck Norris(grande chefão), Charles Bronson(pai do herói), Steven Seagal(capanga final do chefão), Jackie Chan(outro capanga final), Dolph Lundgreen(matador de zumbis e vampiros) e uma penca de mulher famosa fazendo o papel das gostosas.

A gente já enviou o roteiro para holywood, agora só esperamos pra ver quando começam as filmagens.

Ah, e abaixo uma montagem idiota que eu fiz no photoshop.

Novela é tudo igual

Pois é, leitor troglodita(pelo menos não falei poliglota), acontece que eu vivo no Brasil. E, consequentemente, mora em uma casa de uma família brasileira(a minha). E, obviamente, todos olham a desgraça da novela das oito(que passa as nove) todo santo dia!!!!!!!

Já ouve uma época em que eu até tentava olhar essas novelas, chegava perto de gostar. Mas percebi algo: É SEMPRE A MESMA COISA!!!
São os mesmos elementos, as mesmas tramas, os mesmos dramas tristes, as mesmas piadas sem graças, só muda os atores........ bem, as vezes nem isso.

Vou falar "escruzivamenti" da "novela das zoito"(que passa as nove, ou até mais tarde). Nem vou lembrar malhação e suas gírias "da hora" com "tramas maneiras" e apelidos "irados" ou a novela das seis e das sete.

Vou citar tudo que a novela possui.

*Núcleo rico -> de onde vem um dos protagonistas(o homem ou a mulher, varia a cada edição). A família costuma ser fútil e chata, frequentando festas da alta roda e sempre demonstrando muita cultura. Ah, e moram em apartamentos no leblon ou outro lugar chique.

*Núcleo pobre -> é de onde vem o outro protagonista, que vai tentar o amor proibido e todo aquele blá blá blá. A família é cheia de manias de pobre, com fofocas e discussões entre os moradores do curtiço que habitam(ou favela). E é totalmente despojada de conhecimentos sobre política, economia, sociedade ou qualquer coisa que até um mendigo do mundo real sabe discutir. Ah, curtem funk e samba(como todo esteriótipo de brasileiro pobre da tv) e é de onde vêm as partes "engraçadas" na novela.

*Núcleo butequístico -> Ora, toda novela tem um buteco com salgadinhos gordurosos, samba(a música que todo brasileiro de novela tem por obrigação curtir) e que algum marido corno do núcleo pobre faz fiasco até a mulher buscar o cara. Costuma ser usado pra encher linguiça quando os roteiristas tão sem idéias, e resolvem colocar o pessoal se divertindo no buteco, surgindo alguma fofoca, acontecendo alguma parte "engraçada" ou comentando alguma notícia que saiu no jornal nacional.

*Núcleo Gay -> Não é preconceito nem nada, mas toda novela tem um casal gay ou lésbico. Faz parte das tramas paralelas, com todo aquele draminha piegas onde uma das partes tá em dúvida da sexualidade ou a família não aceita e blá blá blá wiskas sachê.

*Núcleo bandidões do mal -> Desse aí pode vir dois tipos. O antagonista, que prejudica o casal pra ficar mais rico ou possuir o segundo protagonista(que é sua paixão) ou o bandidão mesmo, que assuta nos morros e mete medo no núcleo pobre.

*Núcleo social -> Novela das oito sempre tem uma história social, onde algum idoso(de qualquer núcleo) é maltratado, um deficiente sofre discriminação, um negro sofre racismo, um viciado precisa de reabilitação, um emo apanha, ou qualquer baboseira do gênero.

Feito tudo isso, posso dizer tudo que acontece no desenvolver de uns 350 capítulos:
O casal sofre nas mãos do malvadão e porque suas famílias recusam o amor deles, um pobre é corneado, gerando altas confusões e fofocas, são abordados problemas sociais, em algum momento alguém engravida ou morre nas mãs do bandido, em determinado capítulo é revelado quem são os bons e os mals, acontece um ou mais confrontos onde o mal vai preso ou morre, todo mundo se casa e tem filhos com a pessoa que ama, e o casal gay fica junto mas não apareceo beijo porque a sensura proibiu no dia da exibição.

Concluindo, até um macaco pode escrever uma novela. E nós, os brasileiros, nos prendemos todas as noites pra ver sempre as mesmas coisas, e ainda ficar reclamando que não tem nada que preste na tv(mas sem trocar de canal, é claro). Esse mundo tá perdido mesmo.

Mais enrolado que papel higiênico

Sabe jovem gafanhoto, estive andando por esse mundo vil e cruel, e percebi uma coisa. E essa coisa que por mim foi percebida é que as pessoas tem um talento natural pra ficar enrolando os outros.

É um dom do ser humano, uma habilidade que adquirimos desde jovens. Como quando a criança fica arranjando desculpas pra ficar mais tempo na casa do amigo jogando video game(quem manda a mãe nunca ter dado um, seu pobre), ou ficar de rodeios e arranjando afazeres simplesmente pra não fazer a lição de casa(pra esses casos, uma colinha resolve depois hehe).

Mas ao passar dos anos, os motivos vão mudando. Os simples trabalhos escolares que a gente tem o maior trabalhão pra adiar passam a projetos da empresa e negócios importantes........ que a gente tem o maior trabalhão pra adiar, obviamente. Do nada surge uma dor de cabeça que nos obriga a ir ao médico(e faltar aquela reunião de 5 horas de duração e sem intervalo, infelizmente) ou alegar que os investimentos financeiros no exterior tem uma grande influência sobre a pauta(e o obrigando a adiar os prazos, também infelizmente).

Vendedores são um exemplo de pessoas que adoram nos enrolar. Muitas vezes vamos numa loja apenas para comprar um boné, mas o infeliz te faz de mané e vai mudando teu objetivo até tu sair de lá devendo uns R$ 890,00 no cheque especial.

Mulheres também são ótimas nisso. É incrível como elas conseguem fazer com que passemos uma tarde inteira no centro indo em todas as lojas possíveis e vendo elas provarem todas as roupas que estiverem no seu raio de alcance(só mais um minutinho e a gente já vai, tá). Ou melhor ainda, como elas conseguem nos convencer a pagar por tudo que elas compram. Ou muito melhor que isso tudo, como elas te fazem de idiota(mané, cachorrinho, pau mandado, escolha) pelo máximo de tempo possível apenas pra se aproveitar da burrice crônica que tu apresenta(afinal, tu quer ela, mas não significa que ela te quer hehe)......... é, foi enrolado denovo mané.

Bem, as classes de enroladores são as mais diversas, além dos já ditos: Advogados, caixas de banco, vendedores de telemarketing, presidentes da república, escritores de blogs e por aí vai.....

A luta final

Se você já leu esse blog alguma vez, então já percebeu que eu tenho uma tendência a citar filmes e atores do estilo conhecido como porradaria desenfreada.

Ora, eu sou um fissurado nesses filmes. Adoro as sequências de luta exageradas e intermináveis, as perseguiões de carro, os tiroteios sem motivo, explosões com grandes chamas e os diálogos porcos e mal feitos que apenas estão presentes pra dar um intervalo entre as pancadarias.
Que mais eu quero pra viver?????

Mas eu penso no ápice de tudo: A luta final!!!

Quem não lembra do Van Damme subindo no tatame com todo mundo gritando "CHONG LI, CHONG LI" (o chinês que mexia as tetas)???? Daí ele apanha pra cacete, até que lembra do treinamento especial que teve e no último minuto dá uma surra no carinha(ele faz isso em todos os filmes, mas esse é clássico hehe).

E o Jackie Chan, que brigava com uns 347 caras e finalmente encontrava o chefão, que também lutava pra caralho!!! Na classe dos chineses porradeiros temos ainda o mestre Bruce Lee e seus socos mortais e Jet Li, o mestre do Arame-fu.

Sem contar aqueles "exércitos de um homem só", feitos pela trindade Chuck Norris, Silvester Stallone e Arnold Suasnega(ou algo parecido). Desses aí, o único que brigava mesmo era o Chuck, já que o barbudo é mestre de Karatê(ele é fodão mesmo, não é só pida ada net). Mas os outros dois sempre tinham um vilão malvado querendo dominar o mundo (joga war, porra!!) e tinha aquela sequência fenomenal de tiros, facadas e bombas pra tudo que é lado....... eu ia ao delírio!!!!

Há ainda aqueles filmes que não são sanguinolência sem motivo, mas apresentam o famoso combate final.

Daniel San e seu incrível golpe da garça contra o magrão dos Cobra Kay(Miagi San ensinar jovem gafanhoto, mas antes gafanhoto lavar carro de Miagi). Tem ainda o Darth Vader contra o Luke no filme nerd mais importante de todos os tempos(Star Wars, caso você não saiba). Nossa, e como não se emocionar com as lutas finais dos filmes do Rocky!!!! Eu sei que ele sempre se dá bem, mas eu ainda torço pra ele toda vez que vejo o filme.

Bem, analisando bem, até novelas tem luta final, pois no último capítulo sempre tem um duelo entre o mocinho e o bandido. Mas eu não vim aqui pra falar de novela, odeio novelas(no próximo post explico porquê).

Concluindo: Filme bom tem lutas, explosões e mortes de mais e diálogos, babaquices e sentimentos de menos ...... e, sempre que possível, terminando com uma luta emocionante.

O maldito computador pifou!!!!!!!

Era um dia muito especial. Era um feriado(não vou especificar qual era), tudo dando certo: fiz academia de manhã e estranhamente estava dotado de uma força descomunal, na parte da tarde várias surpresas agradáveis, no fim do dia um pouco de internet, onde conversei com pessoas legais e tive algumas descobertas mirabolantes, e na parte da noite fui pros festejos.

Ótimo, tudo perfeito. Magrão, a muito tempo que não tinha tantas coisas boas em um único dia. Até na manhã seguinte, quando, já em casa, resolvo ligar o computador. Não ligou. Será que tá fora da tomada? Olhei e não tava. Descobri que a DESGRAÇA DO NOBREAK tava desmilhinguida!!!! Tudo bem, vou ligar o pc direto na tomada, é só por um pouquinho......... A PORRA DO COMPUTADOR NÃO LIGAVA!!!!

Fujam para as montanhas, o pc não liga!!!!

Bem, não é tão incomum problemas no computador, mas a um pequeno imprevisto que me desanimava: era fim de ano, os caras onde eu levava pra consertar essa bixeira degraçada tavam de férias.

Resultado: Fiquei duas semanas sem mexer na internet.

Bem, como nos últimos tempos meio que estou um sedentário da era digital, ficar sem o computador pra mim era o mesmo que um Troll da floresta ficar sem o seu machado(ou seja, não tenho o que fazer).

Foi como reaprender a andar. Nos primeiros dias foi um sufoco, eu ficava nervoso e descontrolado, cheguei a sentar em frente ao monitor e imaginar que estava conversando no MNS. Mas aos poucos fui vendo que isso não podia ser assim, e comecei a arranjar tarefas e passatempos.

Pintei a casa, fiz um limpa no meu quarto de coisas inúteis(não é fácil), consertei algumas coisas estragadas(telhados, cadeiras, e tal), desenhei, cozinhei, ouvi boa parte da minha discografia musical e o melhor: li muita coisa. Relembrei os tempos em que eu não tinha computador e era apenas um leitos compulsivo de tudo que via pela frente.

Li jornais, revistas, quase toda a minha coleção de histórias em quadrinhos(tenho 342, segundo o último inventário), e mais ou menos uns 12 livros(todos com mais de 200 páginas). Bem, isso tudo em cerca de duas semanas hehe.

Resumindo tudo que eu disse:
Computador é maravilhoso, mas as vezes se você der um tempo vai descobrir que há outros prazeres na vida. E se não tentar ao menos experimentá-los, pode ficar uma pessoa bem estranha.