Agora que chegou aqui não tem mais volta, meu amigo.

Então leia e aproveite o que minha loucura criatividade tem para oferecer.

domingo, 30 de novembro de 2008

Mentiras mentirosamente mentirosas

Pois é, se tem uma coisa que é a mais pura verdade nessa vida, é que a gente vive mentindo. Mentimos no dia-dia, na noite-noite, por motivos diversos, com intenções boas ou ruins, às vezes pra omitir uma informação e não magoar alguém, às vezes até para sacanear e ferrar alguém.

Mentir é um dom, não, uma arte, cujo domínio leva tempo. Quando a pessoa não a domina, acaba fazendo erros banais, e a contraparte percebe que algo está errado. Daí vai tudo por água abaixo. Mas não esquenta, aqui vão umas dicas pra serem usadas em horas de desespero.

Mentindo no supermercado:
Você sem querer esbarra em um monte de vinhos importados, cada garrafa custa o teu salário. E cai tudo no chão. Daí um funcioário vem falar contigo.
Funcionário: Desculpe dizer isso senhor, mas vai ter que pagar os que estão quebrados.
Eu: Está desculpado.
Funcionário: É sério senhor, isso pode custar o meu salário.
Eu: É mesmo? E sabe o que mais pode custar o teu salário? O fechamento deste supermercado. Porque eu vi um rato horrível andando por aqui. Como meio de defender minha família das doenças que eles transmitem tentei matá-lo. Mas ele escapou e bateu na parte debaio da prateleira, derrubando tudo. Mas isso não aconteceria se esse pulgueiro estivesse de acordo com as normas de limpeza! Quer que eu chame a secretaria de limpeza pública? Quer? Vai perder o emprego, junto com todo mundo aqui! Só porque alguns vinhozinhos baratos caíram no chão?
Funcionário: Não Senhor.

Mentindo no colégio:
Você chega atrasado na aula e sem o dever de casa.
Professora: Atrasado e sem a lição? Quero ver a desculpa que você tem para isso.
Eu: Ora professora, é simples. O meu pai é investidor da bolsa de valores, e ele sofreu um golpe terrível ontem com um milhão em ações perdidos. Ele teve um ataque cardíaco. Tivemos que levá-lo as pressas pro hospital, onde foi feita uma cirurgia de emergência. Eu estava no hospital até agora a pouco.
Professora: Mas e a lição?
Eu: Ora professora, é simples. Minha mãe precisava anotar todos os números de telefones de parentes e amigos pra avisar do ocorrido, e pegou o primeiro papel que viu pra fazer isso. Que por coincidência era a minha lição.

Mentindo pra mulher:
Ela de repente pega e pára na sua frente no meio de um filme do Charles Bronson e começa a falar. Mas, obviamente, você vê o filme e não ouve nada.
Mulher: Ei, você está me ouvindo?
Eu: Claro que sim, benzinho.
Mulher: Então o que foi que eu disse?
Faço cara de espanto e aponto para a janela.
Eu: Olha lá!! É o Papa com uma submetralhadora!!
Aproveite o segundo que ela olha pra janela, então pule no sofá com o impulso salte por cima dela e corra para a porta sem olhar para trás.

Mentindo no trabalho:
Seu chefe te pega jogando Street Fighter no computador em horário de serviço.
Chefe: Muito bonito isso. Me dê apenas um motivo para não demití-lo?
Eu: Chefe, saiba que eu acabo de salvar o sistema central da empresa inteira!!
Chefe: É mesmo? E como foi isso?
Eu: Acontece que isso não é um jogo. É um vírus letal, feito pra destruir todo o arquivo de dados gerencial. Eu percebi a introdução dele atráves de um software projetado por mim mesmo, e desviei do computador central para a minha máquina a fim de eliminá-lo.
Chefe: Que interessante. E por que você está executando ele?
Eu: Acontece que ele não pode ser retirado, observe que assim que ele soltar o Hadouken o computador vai desligar. Mas graças a mim, só este computador vai ser perdido!!!
(Nota: Assim que o Hadouken for disparado, tenha o cuidade de chutar o computador bem onde está a placa mãe, causando um estrago irreversível)

Mentindo pra mãe:
Você chega bêbado em casa as 5 da manhã, e ela está te esperando acordada.
Mãe: Isso são horas de chegar seu filho desnaturado?
Eu: Nossa, tu nem sabe o que me aconteceu!! O Pedro se meteu em confusão, daí rolou uma baita briga. Eu não queria que ele apanhasse, então tentei separar. Mas acabei levando um soco no pescoço que deixou essa marca parecendo um chupão, e perdi meu celular ainda por cima, por isso não pude te ligar.
Mãe: Mas isso não explica a demora.
Eu: Acontece que com isso tudo, veio a polícia. Daí pra proteger a gente, eles nos levaram pra delegacia onde os arruaceiros foram presos pra prestarmos depoimentos. E a gente tava lá até agora!!!

Bem, mentir sempre é necessário em algumas horas. Muitas vezes nos tira de enrascadas como as citadas acima. Mas devemos cuidar pra não mentir em excesso. Porque senão o nariz cresce.

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Metal Nights

Diversão é o objetivo final de todo ser humano que se preze. Tenho um monte de amigos que se auto intitulam "baladeiros de plantão". Vivem em baladas e raves e o diabo a quatro. Bem, embora eu vá nesses lugares às vezes, preciso dizer que o Heavy Metal e o Rock'n'roll comandam a minha vida, e uma noite realmente aproveitável tem que ter sua dose de pauladaria.

Ponha aquela calça preta, o tênis preto, uma camiseta do Iron Maiden/ACDC/Black Sabbath/Judas Priest, deixe as unhas crescerem, a barba por fazer, não escove os dentes, passe em um boteco e meta uma garrafa de vinho goela abaixo. Pronto!! Agora vai pra noite!! Vá pra um lugar obscuro e soturno, onde tenha um monte de bebida e bandas tocando até as 5 da manhã.

Tá certo, tu gosta de pagode e funk, daí leu o que acabei de escrever e pensou "que retardado esse cara". Ok, respeito tua opinião. Mas não dou a mínima.

Essas noites metaleiras(metal nights) são excelentes. Tu bebe tudo que tem direito, curte música boa e de qualidade(qualé, vai dizer que sertanejo e axé são melhores??), e conhece um pessoal muito gente fina. O pessoal é mesmo bem legal, ninguém te desrespeita ou se acha (como nessas pagoderas e baladas de merda que tem por aí) afinal, só por usarem roupa preta não quer dizer que são mal encarados e odeiam o mundo.

Por favor, não confunda minhas descrições com Emos. Emocore não é música.

Bebida, Rock'n'roll e Mulher. Taí a noite perfeita. Bem, é claro que geralmente eu acabo só com os dois primeiros ítens, mas são meros detalhes. Eu realmente chego em casa bem feliz na manhã seguinte, pois aproveitei bem(entenda isso como beber e balançar a cabeça exaustivamente enquanto via o show). E o melhor, as histórias que tu tem pra contar depois!!

Bêbados são divertidos, e quando praticamente todo mundo tá bêbado, então tá jóinha. De repente tu tá cambaleando pra lá e pra cá, com uma guitarra ao fundo, daí esbarra em um magrão que nunca viu na tua vida e ele te comprimenta como se fosse o melhor amigo. Vocês dois começam a conversar e discutir o show e as bandas preferidas. Daí faz isso e conversa com todo mundo que vê na tua frente, e todo mundo reaje com a mesma cordialidade(bem, quase sempre). Esse é o poder do Metal aliado ao da Cerveja!!!!

Bem, é claro que por causa disso, algumas vezes tu acaba fazendo grandes cagadas noite afora. Mas geralmente termina "feliz" em um canto falando sozinho e viajando em pensamentos.

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Sonhando acordado

Sonhar todos sonham. Já tive alguns realmente "diferentes". Já me apareceram durante o sono amigos, colegas, mulheres bonitas, exterminadores do futuro, cavaleiros do zodíaco, mulheres bonitas, zumbis, transformers, alienígenas, guitarras, mulheres bonitas, dinossauros, o George Foreman grill(a gordura sai, o sabor fica), meu cachorro, carros, mulheres bonitas....... Já fiz tudo que é tipo de coisa como voar, nadar, brigar, dirigir, comer, jogar futebol, atirar, encontar mulheres bonitas....., e por aí vai.

Mas e aquelas horas onde a gente sonha sem dormir??
.
.
.
Não entendeu? Pois eu explico.

São aquelas horas que o trabalho não está rendendo nada interessante. Então de repente você começa a imaginar um lugar diferente.... e você se vê lá... e de repente tem seus amigos.... e de repente tem uma mulher.... e de repente alguma aventura começa.... e você tá se divertindo pra caramba..... até que o chefe dá aquele grito e tu percebe que não prestou atenção em nada do que ele falou nos últimos 23 minutos.

Pois é, você tava sonhando acordado.

Não se preoupe, isso não é nenhuma anormalidade(eu acho). E geralmente acontece em momentos chatérrimos ou que precise relaxar um pouco. Volta e meia eu to num mundo diferente fazendo alguma coisa totalmente sem noção.

Eu tinha uma colega de trabalho que adorava contar as histórias da vida aventureira e levada que ela tinha. Bem, eu parava do lado dela, me posicionava corretamente e fazia uma cara de curiosidade de forma que parecesse que eu estava realmente interessado no que ela falava. E enquanto a narrativa emocionante se desenvolvia eu estava provavelmente brigando com o Jackie Chan em cima de um ônibus em movimento que estava prestes a explodir. Eu apenas via os lábios dela se mexendo, mas as palavras não saíam, e quando parecia que ela tinha feito alguma pergunta eu só dizia "sim, tem razão" ou "que legal" ou ainda "não sabia disso ainda". Funcionava sempre.

Quando vou de trem a algum lugar é outra ocasião para o desenvolvimento de grandes aventuras. Os pontos de parada passam na mesma velocidade que a imaginação flui. E pra falar a verdade, não tem coisa melhor do que ficar "viajando". Cara, tu pensa o que tu quer, te diverte, te emociona, te deprime(dependendo do que tu pensou) e nem ao menos saiu do lugar.

Se eu contar todas as situações que já me transportei pro fantástico mundo de Bob esse post vai ter mais ou menos uns 678 mil parágrafos. Saiba apenas que, quando ver alguém parado, com cara de que não está nesse mundo, deixa em paz.

Bem, é claro que tem outras maneiras de sair da realidade, mas esse não é o objetivo que eu tenho hoje.

terça-feira, 18 de novembro de 2008

Pernas pra que te quero

Uma coisa é certa nessa vida: Todo mundo passa por alguma situação "delicada" ao menos uma vez na vida. Bem, eu já passei por umas também, mas não chamaria de "delicadas", e sim de "catastróficas".

Lembro de uma vez onde estavam eu, o tatu, o coceira, o rec repet, o ket, o bola de sebo e o babamanga(os apelidos eu realmente não inventei). Era 7ª série eu acho, e a gente tava participando daquelas gincanas de festa junina. Bem, acontece que uma das tarefas era juntar um determinado número de garrafas de vidro para reciclagem.
Bem, com toda nossa lábia de vileros, a gente conseguiu adentrar uma fábrica de refris conhecida com a ajuda de uma das tias da limpeza. Tudo jóia, até que uma hora os guardinhas viram a gente. Daí foi o clássico CORRE NEGADA!!!!

Outra ocasião, também remetendo aquela grandiosa gincana, foi uma ida ao centro pra vender aqueles "votos" de caipirinha que as turmas fazem(o caipirinha em questão era eu, e ganhei hehe). Dessa vez tava só eu, o rec repet, o coceira e o bola de sebo. Bem, já que a gente não morava tão longe do centro, fomos a pé mesmo. E, sendo um grupo de idiotas, a gente provocava todas as garotas que passavam. Eram assobios e gritos de "aê boa". Menos eu, que não sabia assobiar(pode rir, eu sei que tu vai rir). Mas eis que passa um grupinho de umas 5 bem bonitinhas, e a algazarra começa........até a outra esquina, onde tava um grupo de namorados. Daí o antológico: PÉ NA TÁBUA BANDO DE VADIU!!!

Ok, éramos jovens aprendizes do ofício de babaca. Mas esses dias mesmo, quando eu ia pra academia, aconteceu mais uma dessas. Pra ir lá eu vou a pé por um caminho solitário de uns 700 metros mais ou menos. Pois eu ia bem tranquilo e pensativo até que ouço passos atrás de mim. Parei abruptadamente. Ouvi um pequeno GRRRR também. Me virei e vi um cachorro enorme que parecia ter mais fome de carne humana do que o Hannibal Lector.
"Calma cachorrinho", "Amigo", "Paradinho aí".
Bem, essas frases não surtiram efeito e o dinossauro cachorresco avançou. Daí o milenar: SEBO NAS CANELAS SEU GORDO INÚTIL!!!!

Claro que essas são apenas algumas situações onde a potência energética de nossas panturrilhas é testada. Já corri pra pegar busão, pra buscar a moedinha que sai rolando, pra ir no banheiro, pra evitar apanhar brigas desnecessárias, pra pegar o último pacote de trakinas na prateleira, e por aí vai.

Resumindo: Independente de precisar ou não, é bom ter um bom condicionamento físico e sempre estar pronto para imprevistos. Afinal de contas, não é bom sempre ser ultrapassado pelos outros quando o momento exige o teu melhor.

domingo, 16 de novembro de 2008

Ignorância nossa de cada dia

É incrível como as pessoas podem ser ignorantes quando querem.
Porque falo isso?
É simples, acontece que ás vezes, assim do nada, vários conhecidos(ou não) te tratam de um jeito bem grosseiro. E daí tu fica pensando "O que foi que eu fiz?".
Porra, se tiver motivo tudo bem, mas quando nada de mais aconteceu vai entender o que se passa na cabeça desses loucos. Parece que alguém liga um botão atrás da nunca(modo Ignorância: On). Será que é algo hormonal? É a crise financeira? O aumento do preço do pão? A morte da mãe do Bambi? Viram Chuck Norris e ficaram com medo?
Bem, vai saber. A única coisa que eu sei é que volta e meia eu sou pego em um "causo" desses e penso que estou em um fogo cruzado. E isso me traz à mente várias situações que, se não fossem trágicas, seriam cômicas.

Tinha uma colega no 2º grau que passava a aula inteira conversando!!! Cara, e ô voz bem irritante!! Mas era só eu falar um pouco mais com um amigo que já vinha com "Dá pra ficar quieto um pouco uma vez na vida?" GRRRRR, SE FOSSE HOMEM TOMAVA UMA VOADERA COM OS DOIS PÉS NO PEITO!! Mas outras horas era um doce de pessoa(especialmente quando queria algo emprestado ou ajuda nas provas).

Ou até mesmo colegas de trabalho, que alguns dias parece que sentaram em um formigueiro.
Exemplo:
Eu: Ei, por acaso tu ainda tem grampo aí? Acabaram os meus.
Pessoa ordinária: Sei lá! Olha aí! Te presta pra alguma coisa!
Eu: Tá. Obrigado então, dona sutileza.
Pessoa ordinária: Não me enche o saco!
GRRRRR, AH SE EU TIVESSE MEU REVÓLVER!!!

E no MSN? É o instrumento campeão da ignorância. Quando algúem tá brabo, costuma ir pra internet. E, claro, acabam entrando no MSN. E, consequentemente acabam descontando a raiva no primeiro idiota que fizer alguma piada(piada inocente sem malícia ou não). E, obviamente, esse idiota sou eu.
Exemplo:
Eu: Oi linda, teve um bom findi?
Linda: Linda é teu %*$!!
Exemplo 2:
Eu: Eai rapá, blz?
Rapá: Tô falando com a namorada, não me enche.
Eu: Blz então, mas diz q mandei um bjo.(Piada normal que a gente faz no dia-dia)
Rapá: Vai te &%*$@, e cala essa boca.
Exemplo 3:
Eu: Oi moça, tudo bem?
Moça: Não.
Eu: Ué, Porquê?
Moça: Não te interessa!! E para de se meter na vida dos outros.
GRRRR, É UMA PENA QUE NÃO DÁ PRA MATAR VIA MSN!!!

Magrão, que raiva me dá essas coisas! Mas eu não posso pensar só pelo meu lado, pode ser que a pessoa realmente esteja com algum problema.
Mas, olha, pra falar a verdade, eu não lembro de tratar as pessoas desse jeito. É sério! Se eu vejo que tô sendo meio rude, peço desculpas e mudo o meu jeito. Sei lá, eu me controlo bastante nessas coisas. Tenho maneiras melhores de descontar a fúria interna do que ser chato com os outros. Levanto peso, bato(ou quebro) em alguma coisa, saio por aí pra correr, escuto um heavy metal, brinco com o cachorro. Enfim, cada um com seu estilo. Infelizmente as pessoas que me inspiraram nesse texto preferem descontar nos outros.

Ah, antes que eu esqueça, meu amigo Martim(o cara que adora fazer piadas com as mães) disse pra eu escrever que ele manda um beijo pra todo mundo que ler esse blog. Recado dado meu Bruxo.

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

O encontro dos "cabra homi"

Tive uma idéia fora do comum enquanto assistia o filme Rocky hoje a tarde. O que aconteceria se os personagens famosos do Silvester Stallone se reuníssem pra beber umas cervejas???
Os que participam desse acontecimento único são: John Rambo, Rocky Balboa, Marion "Cobra" Cobretti e Lincoln Falcão.

Os quatro entram no buteco do Nonô e pedem umas cevas.
Rambo: Esse mundo tá muito violento, não tem coisa melhor do que um goró pra aguentar toda essa violência.
Rocky: Eu também adoro uma gelada. Tinha um estoque em casa, mas aquele vadio do meu cunhado bebeu tudo enquanto eu levei a Adrian no zoológico.
Falcão: Eu não posso beber hoje, to dirigindo.
Cobra: Deixa de ser imaturo e vira esse caneco.
Falcão pensa um pouco e vira o boné pra trás.
Falcão: Quando eu viro meu boné, eu me transformo em um caminhão, e movido a álcool, por isso hoje eu vou beber todas.
Todos começam a se embriagar de maneira responsável, e então, depois de umas 26 garrafas começam a contar histórias de suas vidas.
Cobra(já viajando na maionese): E foi depois que aquele louco atropelou meu cachorro que eu resolvi me vingar desses assassinos imaturos...
Rambo: Não se desespere cara, você não é o único que vive com um monstro dentro do peito. Às vezes eu sinto uma vontade de matar, e saio aniquilando as pessoas por aí, em outros países e tal. Me dizem que a guerra acabou, mas eles não sabem de nada, o que eles chamam de inferno eu chamo de lar.
Os dois se abraçam e começam a chorar.
Falcão: Ei, alguém viu meu boné por aí?
Rocky: Deve ter deixado lá na rua quando foi fazer queda de braço com o mendigo. Aliás, como que tu foi perder hein?
Falcão: É que eu to com uma dor de cabeça danada!
Cobra tira uma aspirina do bolso.
Cobra: Isso deve ser um doença, toma esse treco, é a cura.
Rocky: Ei Rambo, pra que essa faca?
Rambo: Pra caçar.
Rocky: Pra caçar o quê?
Rambo: Qualquer coisa. Soviéticos, asiáticos, sambistas, o que tiver pela frente.
Falcão: Ei vamos pedir umas batatas fritas pra manter as energias.
Cobra: Você não devia comer essas coisas. Não são saudáveis. Ainda se tivesse algo a base de peixe...
Rambo: Eu não to com fome, comi umas plantas e raízes ali do canteiro antes de vir pra cá.
Falcão: Vamos deixar o Rocky decidir. Ei cadê o Rocky?
Rocky, mais alucinado do que durante a luta contra o Ivan Drago está em um palco improvisado cantando Gonna Fly Now.
Cobra: Esse cara tem sérios problemas de dicção. E a boca dele é meio torta.
Falcão: Ei Rambo, coloca uma camiseta cara!! Não é tri ficar sentado numa mesa com um cara descamisado e cheio de cicatrizes. Ou pelo menos tira essa fita vermelha da testa!!
Rambo: A camiseta eu perdi no caminho, quando vim pela favela da rocinha. Aliás, perdi até uma flexa explosiva pelo caminho. E a fita serve pra prender o cabelo, porque eu não vou ficar usando uma tiara, pode se soltar no meio do combate.
Rocky: E eu acho que perdi minha carteira. Vo ter que pedir pra Adrian pagar. AAADRIANNN, AAAADRIANNNNN!!!
Cobra: Deixa que eu pago a tua parte. Porque se tu não pagar esses caras ficam loucos, e com louco não dá pra negociar.
Nessa hora acontece uma tremenda explosão no outro lado da rua.
Rambo: Ah, lembrei onde tinha deixado a flexa explosiva!!!
Todos metem mais umas cevas e continuam as baboseiras até que:
Falcão: Tá na hora de ir embora mulecada, tenho que pegar o guri na casa do avô.
Cobra: E eu tenho que ir no mercado.
Rocky: Ah, vo levar o Butkus pra passear.
Rambo: Vou jogar um pouco de Counter Strike ali na lan house.
Todos pagam a conta, se despedem e tomam seus rumos.

Mas devido ao excesso de bebida acabam fazendo algumas bobagens mundo a fora.

Cobra, Indignado com esse governo imaturo, resolveu assumir um "Risco Total" e matar o governador Arnold. Mas esqueceu que estava no Brasil e matou o governador errado. Foi preso e hoje sofre uma "Condenação Brutal".

Falcão, mesmo em estado de total embriaguês, resolveu ir dirigindo seu caminhão. Fez vários acidentes e começou a ser perseguido pela polícia. Querendo fugir tentou uma "Fuga para a Vitória", mas acabou capotando e indo parar no hospital. Agora está com sérios problemas nos tribunais e com "O Juíz".

Rambo, sendo "Programado para Matar", resolveu ir para as favelas do Rio de Janeiro, matar traficantes pois ele é "O Especialista" nesses assuntos. Mas acabou conhecendo um tal de Nascimento e entrou para as forças especiais. Hoje é conhecido como "O Implacável".

Rocky, não tendo mais condições de lutar, teve que arranjar alguma coisa pra matar o tempo. Conheceu um tal de Cash que adorava dançar Tango, e resolveu testar seus dotes artísticos pra dança. Mas como todo brucutu que se preze ele não tinha jeito e acabou sendo "O Demolidor" dos palcos.

Bem, nos momentos da bebida não foi tão emocionante como nos filmes. Mas imagina se nesse msmo bar tivesse entrado algum grandalhão querendo briga......

sábado, 8 de novembro de 2008

Ameaças

Nossa, já perceberam que volta e meia se recebe algum tipo de ameaça?????
Esses dias mesmo recebi uma de um namorado neurótico de uma amiga minha. Só por que eu deixei um recado no orkut onde eu disse que tava com saudade dela e quem sabe a gente se visse novamente. Daí o grande defensor da honra pessoal botou um recado me intimando pro fight. Bem, mas como eu sei que o viadinho tem metade do meu tamanho e mora lá no fim do 6º círculo do inferno, a única reação que isso me causou foi um intenso ataque de risos. Até respondi me arriando, agora espero a resposta com mais uma pérola.

Mas esse é só o estilo "namorado corneado" de ameaçar. Vou listar alguns outros tipos comuns que a nossa digna sociedade civilizada oferece.

Estilo Mano: "Coé, cai dentro rapá", "Te ferrô vacilão", "Quero vê tu falá sem os dentes".
Esse é o típico dos manos, que acham que tão metendo medo, mas só tiram risadas da gente. Até porque eles só atacam se estiverem em bando, porque senão tomam uma surra daquelas.

Estilo bandidão do mal: "Olha só cara, se tu não fizer o que eu mandei, vo matá tu, tua mãe, teu pai, tua vó, teu vizinho, teu cachorro....".
Nesses casos a lista se estende até todas as pessoas que ele conheçe. Quer posar de bandido assassino sanguinário, mas não passa de um ladrão de galinhas. Mostra um trabuco pra ele e vai ver toda a coragem evaporando.

Estilo Playboyzinho riquinho: "Ei, tu sabe com quem tá falando?", "Eu conheço gente que pode te dar um jeito, sabe".
Bem, obviamente é um cagão que nunca deu um soco na vida. E se realmente conhecesse alguém perigoso, o capanga ia estar junto pra te dar uma intimação de verdade.

Estilo Desesperado: "Tu tá loco? tu tá loco?", "Acerta se tu é homem!".
Esse é daqueles que não sabe que reação ter quando está sobre pressão e solta essas ameaças ridículas, geralmente sendo segurado por algum amigo querendo impedir que ele apanhe. No caso de ser a segunda frase e tu realmente acertar o soco, ele cai de primeira.

Estilo Charles Bonson: "Cabummmmm".
Charles Bronson não faz ameaças, ele saca a arma e acaba com o problema na hora. Esse é só o barulho do tiro dilacerando o idiota.

Estilo presidiário: "Olha aqui, se tu não depositar a grana em 2 horas, a tua filha vai morrer".
Esse é usado por telefone. Mas os caras são tão manés, que nem sabem que a filha em questão(ou qualquer outra pessoa) pode estar na tua frente comendo um bife do George Foreman Grill(a gordura sai, o sabor fica) acompanhado de um suco feito no Juice Phillips Valitta(é com a fruta inteira).

Estilo John Mclaine: "Experimenta desgraçado!!!", "Yipe Kay Yey Mother Fucker!"
Esse cumpre o que diz. Provavelmente após essas frases você é pego em uma explosão ou toma um golpe fatal.

Estilo John Rambo: "Mas eu só quero um prato de comida".
Essa frase justifica as atricidades e mais de 437 mortes acontecidas na ocasião referida.

Estilo Funkeira: "Some daqui piranha".
Frase costumeira nos bailes funks, acompanhada de puxões de cabelo, arranhões e mordidas.

Estilo João Gordo: "SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, SOME DAQUI, PLAYBOYZINHO DE MERDA, SOME DAQUI, SOME DAQUI.....(39X)".
Voz grossa e um pedaço de vidro ou corrente na mão, mas nem sai do lugar. Se o outro vier pra cima na certa sai correndo.

Estilo Steven Seagal: "Tenta me dar o seu melhor golpe então".
Cara, quando ele falar isso, não tenta dar o golpe!!!! O resultado vai ser braços, pernas, cotovelo, pescoço, coxas, virilha e unhas fraturados.

Estilo Chuck Norris: "Toma esse Houndhause Quick como ameaça".
Chuck Norris não precisa dizer mais nada. Após isso o chute que ele vai te acertar te apagará da existência e do espaço tempo contínuo.

Estilo Gilberto Cassab:" Vagabundo!! Some daqui seu vagabundo!!!".
Essa ameaça é forte, e faz pessoas fracas chorarem.

Estilo Sílvio Santos: "Ma ôe, Roqueee, parece que alguém quer encrenca", "Sai pra lá, sai pra lá, ou toma uma bordoada".
Sílvio é rico e poderoso(ao contrário do estilo playboyzinho riquinho), e ele realmente tem gente pra te espancar até a morte.

E pra terminar...
Estilo Clint Eastwood: "..............."
Clint Eastwood não precisa dizer nada. Só o olhar do cara já é o suficiente pra deixar qualquer um com medo(menos Chuck Norris).

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

As conversas boêmicas

Dia desses eu e uns amigos resolvemos matar sair mais cedo da aula pra beber Cerveja guaraná Dolly no boteco na lancheria em frente a unisinos. Abaixo vou transcrever as melhores partes do diálogo.
Componentes do grupo:
Turim: O cara que joga muito
Nego: O afro decendente
Martim: O gigante errante
Fonk: O babaloo errante
Thobe: O polenta master
Eu: O Charles Bronson da parada

Turim: Bah, aê tio, desce uma ceva pra nóis porque hoje o trampo é loco.
Fonk: Mas é um fiasquento esse Turim.
Martim: Mais fiasquento é a tua mãe.
Nego: Alguém busca os copos lá.
Thobe: Tu fica quieto que é um baita dum traíra.
Nego: Eu? Porque?
Thobe: Te emprestei a calculadora e tu não me devolveu, seu tratante duma figa. Vô me dar mal na prova.
Nego: Vai te afumentá!!! Toma uma ceva aí e cala a boca.
Fonk: Mas é um chorão esse Thobe.
Martim: Tua mãe que chorou bastante comigo ontem, disse que eu sou muito grosseiro.
Thobe fica "nervosa" e toca uma mochila no Fonk.
Fonk: Ahhhh nãoooo, Meeeeuuuu!!!!
Turim: Viu só, é o que acontece quando começam a valorar muito o assunto.
Eu(que até o momento estava só bebendo): Isso é muito enfadonho.
Martim: Enfadonho é a tua mãe.
Fonk: Mas é um viciado em mães esse Martim.
Martim: Principalmente a tua mãe.
Nego: Mas eu prefiro a Mila(namorada do Martim).
Turim: Eu prefiro a Deca(irmã do Nego).
Thobe(ainda brabo): Eu prefiro que vocês calem a boca.
Fonk: Eu prefiro a minha Paola(namorada dele).
Eu: Tu prefere é um $%¨*(#=¨%$* na bunda.
Martim me dá um tapa na nuca.
Eu: Ei, pra que isso?
Martim: Pra parar de falar bestera.
Nego também me dá um tapa na nuca.
Eu: E tu? Pra que isso?
Nego: Só pra não perder o costume.
Fonk: Mas é um tapado esse sequelado.
Martim: Eu tava bem tapado com a tua mãe ontem.
Eu: Mas eu sou um tapado que as minas gostam.
Turim: Sei, que nem aquela que disse pra ti parar de extressar ela, ou a que viajou pra argentina no dia que tu ia sair com ela, e a outra de Campo Bom que....
Eu: Esses são fatos isolados.
Martim: Eu gosto de ficar isolado com a tua mãe.
Todos param pra beber mais um pouco.
Turim: Eu só sei que eu joguei muito sábado. Né não? Né não?
Fonk: Sai daêêê. Mas é um mentiroso esse turim.
Nego: Claro, quem mais jogo fui eu.
Thobe: Tu não joga nada, só rouba calculadora dos outros.
Eu: Quem mais jogo fui eu.
Todos começam a rir por cerca de dez minutos.
Thobe: Bah cara, mas eu vou ir mal naquela prova.....
Nego: Para de chorar seu viado.
Turim: Ele não ia tá chorando se jogasse muito que nem eu.
Fonk: Mas é um cara que se acha esse Turim.
Martim: Eu só me acho com a tua mãe.
Eu: Adoro o jeito como o Martim levanta a moral dos outros.
Thobe: Menos a minha, porque eu me dei mal na prova.
Nego: Mas em compensação eu vou me dar bem na prova que usei a tua calculadora.
Thobe baixa a cabeça e uma lágrima cai de seu olho esquerdo.
Fonk: Mas é um fruta esse Thobe.
Martim: Eu gosto das frutas que a tua mãe me oferece.
Thobe fica zangado com o Fonk e tenta acertar um chute nele por baixo da mesa, mas acerta o Turim.
Turim: Porra, esse chute enfadonho pegou de jeito.
Nego: A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena. Mas que tu te fodeu, te fodeu.
O tempo passa, as cervejas passam, as mesmas asneiras continuam, até que...
Eu: Porra, tá quase vindo meu ônibus, to indo.
Turim: Falô rapá.
Nego: Vai com Deus meu querido.
Thobe: Tá tá, falou então.
Fonk: É issaê, corre ou tu perde o bus por um pentelhésimo.
Martim: Manda um beijo pra tua mãe.


Nota: Essas baboseiras são verídicas, mas não ocorreram todas na mesma noite. Diria que são uma coletânea com os melhores momentos.

Amigos e bebida, o que essa mistura resulta.....

domingo, 2 de novembro de 2008

Os Bons Tempos?????

Tem uma coisa que me encomoda em muita gente. Acontece que muitas vezes, quando estão contando algo que já ocorreu costumam usar definições tipo "os bons tempos", "época boa que não volta mais", "a gente era feliz e nem sabia".
Pô, que bons tempos o quê mané!!!!
O que passou, passou. E não volta mais.

Todos ficam denegrindo o atual momento dizendo isso. Vivam o presente.

Nunca vou usar essas frases, até porque o meu passado é uma porcaria. Não tinha quase amigos, não jogava nenhum esporte direito, nunca era convidado pras festas, me dava mal em quase tudo. Ainda bem que agora estou começando a mudar isso tudo aos poucos.

Mas enquanto uns vêem fotos onde eram uns pirralhos sorridentes ou de uma festinha a fantasia do 2º grau e ficam repetindo essas bobagens, eu me preocupo com O Agora! Se há o que melhorar, se há o que aproveitar, se há o que curtir, tem que ser o momento de Agora!

Não se prenda ao passado. Se foram momentos bons, tenha apenas como lembrança, e não compare o presente, nem queira voltar pra eles. Se foram maus momentos(como os meus), tente superá-los e tome-os como exemplo para seguir em frente como um vencedor.

A festinha do colégio, o antigo amigo que se mudou, a briga que teve com um valentão, aquela garota que tu amou de todo o coração, o antigo emprego que tu tanto adorou, o show de rock inesquecível.... Empurre essas lembranças para o fundo da mente e crie novas experiências, seja audacioso, criativo, evolua, faça o melhor possível para aproveitar o que passa na sua frente. Não se lamente do que ficou pra trás.

Afinal de contas, se houve bons tempos, só pode ser a idade média, onde ser homem significava saber usar uma espada, pilhar cidades, tomar em seus braços lindas princesas virgens e matar dragões. Os únicos e bons tempos Troo!!