Pois é, se tem uma coisa que é a mais pura verdade nessa vida, é que a gente vive mentindo. Mentimos no dia-dia, na noite-noite, por motivos diversos, com intenções boas ou ruins, às vezes pra omitir uma informação e não magoar alguém, às vezes até para sacanear e ferrar alguém.
Mentir é um dom, não, uma arte, cujo domínio leva tempo. Quando a pessoa não a domina, acaba fazendo erros banais, e a contraparte percebe que algo está errado. Daí vai tudo por água abaixo. Mas não esquenta, aqui vão umas dicas pra serem usadas em horas de desespero.
Mentindo no supermercado:
Você sem querer esbarra em um monte de vinhos importados, cada garrafa custa o teu salário. E cai tudo no chão. Daí um funcioário vem falar contigo.
Funcionário: Desculpe dizer isso senhor, mas vai ter que pagar os que estão quebrados.
Eu: Está desculpado.
Funcionário: É sério senhor, isso pode custar o meu salário.
Eu: É mesmo? E sabe o que mais pode custar o teu salário? O fechamento deste supermercado. Porque eu vi um rato horrível andando por aqui. Como meio de defender minha família das doenças que eles transmitem tentei matá-lo. Mas ele escapou e bateu na parte debaio da prateleira, derrubando tudo. Mas isso não aconteceria se esse pulgueiro estivesse de acordo com as normas de limpeza! Quer que eu chame a secretaria de limpeza pública? Quer? Vai perder o emprego, junto com todo mundo aqui! Só porque alguns vinhozinhos baratos caíram no chão?
Funcionário: Não Senhor.
Mentindo no colégio:
Você chega atrasado na aula e sem o dever de casa.
Professora: Atrasado e sem a lição? Quero ver a desculpa que você tem para isso.
Eu: Ora professora, é simples. O meu pai é investidor da bolsa de valores, e ele sofreu um golpe terrível ontem com um milhão em ações perdidos. Ele teve um ataque cardíaco. Tivemos que levá-lo as pressas pro hospital, onde foi feita uma cirurgia de emergência. Eu estava no hospital até agora a pouco.
Professora: Mas e a lição?
Eu: Ora professora, é simples. Minha mãe precisava anotar todos os números de telefones de parentes e amigos pra avisar do ocorrido, e pegou o primeiro papel que viu pra fazer isso. Que por coincidência era a minha lição.
Mentindo pra mulher:
Ela de repente pega e pára na sua frente no meio de um filme do Charles Bronson e começa a falar. Mas, obviamente, você vê o filme e não ouve nada.
Mulher: Ei, você está me ouvindo?
Eu: Claro que sim, benzinho.
Mulher: Então o que foi que eu disse?
Faço cara de espanto e aponto para a janela.
Eu: Olha lá!! É o Papa com uma submetralhadora!!
Aproveite o segundo que ela olha pra janela, então pule no sofá com o impulso salte por cima dela e corra para a porta sem olhar para trás.
Mentindo no trabalho:
Seu chefe te pega jogando Street Fighter no computador em horário de serviço.
Chefe: Muito bonito isso. Me dê apenas um motivo para não demití-lo?
Eu: Chefe, saiba que eu acabo de salvar o sistema central da empresa inteira!!
Chefe: É mesmo? E como foi isso?
Eu: Acontece que isso não é um jogo. É um vírus letal, feito pra destruir todo o arquivo de dados gerencial. Eu percebi a introdução dele atráves de um software projetado por mim mesmo, e desviei do computador central para a minha máquina a fim de eliminá-lo.
Chefe: Que interessante. E por que você está executando ele?
Eu: Acontece que ele não pode ser retirado, observe que assim que ele soltar o Hadouken o computador vai desligar. Mas graças a mim, só este computador vai ser perdido!!!
(Nota: Assim que o Hadouken for disparado, tenha o cuidade de chutar o computador bem onde está a placa mãe, causando um estrago irreversível)
Mentindo pra mãe:
Você chega bêbado em casa as 5 da manhã, e ela está te esperando acordada.
Mãe: Isso são horas de chegar seu filho desnaturado?
Eu: Nossa, tu nem sabe o que me aconteceu!! O Pedro se meteu em confusão, daí rolou uma baita briga. Eu não queria que ele apanhasse, então tentei separar. Mas acabei levando um soco no pescoço que deixou essa marca parecendo um chupão, e perdi meu celular ainda por cima, por isso não pude te ligar.
Mãe: Mas isso não explica a demora.
Eu: Acontece que com isso tudo, veio a polícia. Daí pra proteger a gente, eles nos levaram pra delegacia onde os arruaceiros foram presos pra prestarmos depoimentos. E a gente tava lá até agora!!!
Bem, mentir sempre é necessário em algumas horas. Muitas vezes nos tira de enrascadas como as citadas acima. Mas devemos cuidar pra não mentir em excesso. Porque senão o nariz cresce.
Mentir é um dom, não, uma arte, cujo domínio leva tempo. Quando a pessoa não a domina, acaba fazendo erros banais, e a contraparte percebe que algo está errado. Daí vai tudo por água abaixo. Mas não esquenta, aqui vão umas dicas pra serem usadas em horas de desespero.
Mentindo no supermercado:
Você sem querer esbarra em um monte de vinhos importados, cada garrafa custa o teu salário. E cai tudo no chão. Daí um funcioário vem falar contigo.
Funcionário: Desculpe dizer isso senhor, mas vai ter que pagar os que estão quebrados.
Eu: Está desculpado.
Funcionário: É sério senhor, isso pode custar o meu salário.
Eu: É mesmo? E sabe o que mais pode custar o teu salário? O fechamento deste supermercado. Porque eu vi um rato horrível andando por aqui. Como meio de defender minha família das doenças que eles transmitem tentei matá-lo. Mas ele escapou e bateu na parte debaio da prateleira, derrubando tudo. Mas isso não aconteceria se esse pulgueiro estivesse de acordo com as normas de limpeza! Quer que eu chame a secretaria de limpeza pública? Quer? Vai perder o emprego, junto com todo mundo aqui! Só porque alguns vinhozinhos baratos caíram no chão?
Funcionário: Não Senhor.
Mentindo no colégio:
Você chega atrasado na aula e sem o dever de casa.
Professora: Atrasado e sem a lição? Quero ver a desculpa que você tem para isso.
Eu: Ora professora, é simples. O meu pai é investidor da bolsa de valores, e ele sofreu um golpe terrível ontem com um milhão em ações perdidos. Ele teve um ataque cardíaco. Tivemos que levá-lo as pressas pro hospital, onde foi feita uma cirurgia de emergência. Eu estava no hospital até agora a pouco.
Professora: Mas e a lição?
Eu: Ora professora, é simples. Minha mãe precisava anotar todos os números de telefones de parentes e amigos pra avisar do ocorrido, e pegou o primeiro papel que viu pra fazer isso. Que por coincidência era a minha lição.
Mentindo pra mulher:
Ela de repente pega e pára na sua frente no meio de um filme do Charles Bronson e começa a falar. Mas, obviamente, você vê o filme e não ouve nada.
Mulher: Ei, você está me ouvindo?
Eu: Claro que sim, benzinho.
Mulher: Então o que foi que eu disse?
Faço cara de espanto e aponto para a janela.
Eu: Olha lá!! É o Papa com uma submetralhadora!!
Aproveite o segundo que ela olha pra janela, então pule no sofá com o impulso salte por cima dela e corra para a porta sem olhar para trás.
Mentindo no trabalho:
Seu chefe te pega jogando Street Fighter no computador em horário de serviço.
Chefe: Muito bonito isso. Me dê apenas um motivo para não demití-lo?
Eu: Chefe, saiba que eu acabo de salvar o sistema central da empresa inteira!!
Chefe: É mesmo? E como foi isso?
Eu: Acontece que isso não é um jogo. É um vírus letal, feito pra destruir todo o arquivo de dados gerencial. Eu percebi a introdução dele atráves de um software projetado por mim mesmo, e desviei do computador central para a minha máquina a fim de eliminá-lo.
Chefe: Que interessante. E por que você está executando ele?
Eu: Acontece que ele não pode ser retirado, observe que assim que ele soltar o Hadouken o computador vai desligar. Mas graças a mim, só este computador vai ser perdido!!!
(Nota: Assim que o Hadouken for disparado, tenha o cuidade de chutar o computador bem onde está a placa mãe, causando um estrago irreversível)
Mentindo pra mãe:
Você chega bêbado em casa as 5 da manhã, e ela está te esperando acordada.
Mãe: Isso são horas de chegar seu filho desnaturado?
Eu: Nossa, tu nem sabe o que me aconteceu!! O Pedro se meteu em confusão, daí rolou uma baita briga. Eu não queria que ele apanhasse, então tentei separar. Mas acabei levando um soco no pescoço que deixou essa marca parecendo um chupão, e perdi meu celular ainda por cima, por isso não pude te ligar.
Mãe: Mas isso não explica a demora.
Eu: Acontece que com isso tudo, veio a polícia. Daí pra proteger a gente, eles nos levaram pra delegacia onde os arruaceiros foram presos pra prestarmos depoimentos. E a gente tava lá até agora!!!
Bem, mentir sempre é necessário em algumas horas. Muitas vezes nos tira de enrascadas como as citadas acima. Mas devemos cuidar pra não mentir em excesso. Porque senão o nariz cresce.
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